Pierwszy artykuł z serii „Jakiego rodzaju relacji nie możesz się doczekać?” Nie jest tajemnicą, że relacje w dorosłym życiu powstają w oparciu o deficyty wczesnodziecięcego przywiązania do rodziców. Mówiąc najprościej, jeśli nie byłeś kochany w dzieciństwie, chcesz, aby twój partner bardzo cię kochał; jeśli trochę go pochwaliłeś, chcesz, żeby go podziwiał; jeśli często go opuszczałeś, chcesz, żeby cię nie opuścił, i Wkrótce. Nasilenie deficytów wczesnego dzieciństwa determinuje oczekiwania, jakie dana osoba pokłada w relacjach w wieku dorosłym. Kłopot w tym, że rzadko kiedy w pobliżu znajduje się ktoś, kto potrafi metodycznie i wytrwale pełnić rolę rodzicielską wobec ukochanej osoby, nie zapominając przy tym ani o swoich potrzebach, ani o normalnych rolach małżeńskich. A potem zaczynają się problemy. Przeczytaj i zastanów się, czego oczekujesz od związku i jak realistyczne są Twoje oczekiwania. Czekam na fuzję. Połączenie to pewna forma istnienia w związku, która polega na rozpuszczeniu się wspólnika i/lub zrzuceniu na niego pełnej odpowiedzialności za swoje życie. Osoba skłonna do połączenia z trudem dostrzega swojego partnera w całej wyjątkowości i sprzeczności jego osobowości. Oczekuje, że ktoś inny zapewni mu w życiu potrzebne mu zasoby: miłość, komfort, komunikację, wiedzę, seks, pieniądze, konkretną pomoc lub kamizelkę psychologiczną. Nie jest to osobista, ale funkcjonalna postawa wobec osoby. Poprzez relacje typu fuzyjnego z reguły chwilowo zaspokajane są najwcześniejsze, pierwotne potrzeby psychologiczne: bezpieczeństwo, stabilność, przewidywalność, spokój. Po co się martwić, jeśli jest druga osoba, która się wszystkim zajmie. Sen tej dziewczyny o „Nie chcę o niczym decydować, chcę sukienkę na moje ręce” bardzo często odzwierciedla tę właśnie potrzebę scalania. Można zrozumieć: nie było lepszego okresu w naszym życiu niż dzieciństwo, kiedy nie musieliśmy nic robić, aby mieć wszystko. I tak, tam nas nosili na rękach i kupowali różne fajne rzeczy. Relacje z mężczyznami, którzy potrafią rozwiązać każdy problem pstryknięciem palców lub zakochać się w utalentowanych ludziach, w których cieniu możesz spokojnie żyć do końca życia, zdobywając sławę, pieniądze, poczucie własnej wyjątkowości i wybrania - popularny scenariusz kobiecy. Mężczyźni uświadamiają sobie potrzebę zespolenia poprzez różne formy infantylnych zachowań. Ilu jest mężczyzn, którzy nie są w stanie jeść, dopóki żona nie nałoży jedzenia na talerz, nie podgrzeje i z uśmiechem nie zaprosi ich do stołu! Albo takich, których wieloletnia przyjaciółka nastawia budzik, a rano, nie czekając, aż obudzi się małżonek, desperacko próbuje go obudzić do pracy. A mężczyzna leżący na sofie, który poza obecnością w tym samym pomieszczeniu mieszkalnym z kobietą, nie może jej już nic dać, stał się już tematem rozmów w mieście. Kiedy dochodzi do fuzji, mówi się, że to osoba kocha dla miłości własnej, albo że nie kocha, ale jest wdzięczny, albo wypowiadają dobrze znane „on jej nie kocha, po prostu dobrze się z nią czuje”. Jest to postawa, którą lepiej nazwać „użytkowaniem”: najpierw chcesz użyć żywej osoby jako przedmiotu do zaspokojenia swoich potrzeb, a potem dziwisz się, że zaczyna się opierać. A kto chce przez całe życie być wykorzystywanym lub pełnić funkcję dorosłego rodzica. Niekończące się żądania ze strony partnera szukającego fuzji, czy jego zachowania zmierzające do fuzji na boku, kończą się skandalami, potem następują fazy pojednania? , a potem znowu skandale. To chyba najbardziej traumatyczny format relacji, któremu trudno odmówić, bo wciąż trudno jest stracić rodzica, nawet wymarzonego. I nie do zniesienia jest ponowne pozostawienie samego siebie ze swoimi wczesnymi deficytami, kiedy szczęście wydawało się tak blisko. Inną formą fuzji jest przejęcie. Pragnienie otrzymania troskliwego rodzica realizuje się poprzez identyfikację z tym wizerunkiem, a sama osoba zaczyna zachowywać się ze szczególnym włączeniem w życie swojego partnera w całym zakresie od niani do całkowitej kontroli. Dwie osoby skłonne do połączenia tworzą tzw. relacje współzależne. Społeczeństwo,