Avhengighet av forholdet (til) en partner (i nær tilnærming) og av menneskelig mening (i vid forstand) - ellers kan dette kalles en tendens til medavhengighet - er en kompleksitet for et stort antall mennesker. Dette vises ofte i direkte forespørsler når man søker om terapi, eller i vage - "Jeg er tvunget til å spille en rolle, og jeg kan ikke være meg selv", "Jeg mangler tillit til noe, Jeg trenger støtte", "Jeg er konstant sjalu på partneren min", "personlige forhold fungerer ikke fordi... den motsatte siden mister interessen, snakker om kjedelighet og overdreven omsorg”, “jeg er for beskyttende overfor barnet mitt og kan ikke gjøre noe med det”, “jeg har ikke krefter til å bestemme meg for noe”, “jeg Er lei av å være «alle vil ha meg for noe», «alle er ute etter meg», «de tar meg ikke seriøst», «de liker meg ikke»... Denne listen fortsetter første øyekast på disse forespørslene, ser det ut til at essensen av dem er annerledes, men faktisk viser det seg at når vi løser opp alle disse grenene, kommer vi til samme rot. Og det tristeste er at fruktene til det beskrevne metaforiske treet er separasjoner, manglende evne til å bygge sunne relasjoner, smerte, frykt og replikering av symptomet fra generasjon til generasjon. I denne artikkelen inviterer jeg deg til å forstå essensen av fenomenet og, for bunnlinjen, vil jeg fortelle deg om 2 "soloversjoner" av metoder for å jobbe med en tilstand som medavhengighet fra verktøysettet mitt, som kan brukes som et tillegg til terapi I en rekke artikler kan du finne en beskrivelse av mekanismen for dannelse av medavhengighet som å lære denne formen for atferd i prosessen med å oppdra et barn. Men dette er bare én måte som kan forsterke en allerede eksisterende radikal, eller skape den med "0". Og siden, før barnet begynner å bli oppdratt - kronologisk - det er født - fra dette tidspunktet vil vi oftest, etter selve fødselen, er barnet bare knyttet til moren for en stund, hvoretter det blir plassert til disposisjon for medisinsk personell for ulike perioder - Bert Hellinger kaller dette fenomenet bokstavelig talt - "avbrutt bevegelse mot moren." Denne tilnærmingen er spesielt karakteristisk for post-sovjetiske land (sannsynligvis har forskerne ennå ikke bestemt sammenhengen mellom obstetriske tradisjoner og nivået av lidenskap hos folk. Så for et barn er dette kolossalt stress, hvis betydning er at han er det). revet bort fra kilden til kjærlighet og positive følelser (og det er usannsynlig at det medisinske personalet vil være i stand til å gi ham en tilsvarende følelsesmessig ladning), ødelegge følelsen av trygghet, støtte, aksept som han streber etter etter at han forlater sitt vanlige habitat og går gjennom ubehaget og trykket i fødselskanalen. Dermed skaper den første kontakten med verden en følelse av fiendtlighet, en tilstand av mangel på kjærlighet, og derfor frykten for å miste den. I seg selv kan dette allerede være nok til å utvikle mestringsstrategier som tar sikte på å nøytralisere denne frykten (avvisningen) og dannelsen av en medavhengig radikal – «Jeg er så redd for at min mor/kjærlighet/beskyttelse skal forlate igjen at jeg vil smelte sammen med henne.” Det ville være passende her å gi en kort beskrivelse av medavhengighet – det er avhengighet av relasjoner, som er basert på en dyptliggende frykt for å bli avvist. I dyadiske relasjoner skaper det et fokus på sammenslåing med en partner i form av et ønske om å absorbere ham eller oppløses i ham, et konstant krav om kjærlighet og former for dens manifestasjon (omsorg, hengivenhet, anerkjennelse, ære); eller - i mellommenneskelige relasjoner - er det avhengighet av andres meninger, å tilpasse seg sosialt akseptable klisjeer (du kan ikke absorbere samfunnet - det vil være fordøyelsesbesvær), å forlate ens eget "jeg", smelte sammen med masker. Hva skjer videre ? Og det er her utdanningsprosessen trer i kraft, noe som kan forverre situasjonen. Hvis barnet hadde en avvisende, "kastrerende", tyrannisk forelder, lærer barnet å kjøpe (fortjener) kjærlighet - heldigvis lærer det raskt systemet med å kjøpe og selge følelser - fordi det er på dette tidspunktet de prøver å passe ham inn i rammensosialt akseptabel oppførsel - å utdanne. Og årsak-virkning-forholdet bygges umiddelbart - "hvis jeg etterkommer, mottar jeg kjærlighet." Ubevisst forvandles dette til troen «Jeg er verdig kjærlighet bare hvis jeg er en «maske»; mine interesser er ikke hovedsaken; "Jeg er hva de tenker om meg" - slik dannes en form for medavhengighet som oftest - å oppløses i en annen - å leve etter den. Denne formen for oppførsel er typisk for barn fra destruktive familier, uavhengig av hvilken forelder som fungerte som en følelsesmessig tyrann. Generelt sett har ethvert emosjonelt overgrep en tendens til å flytte oppmerksomheten til humøret og begjærene til "voldtektsmannen". Og det som hindrer deg i å bryte den onde sirkelen er frykt. I vår underbevissthet er følelser og hendelser med samme ladning gruppert i typiske klynger. De. alle fakta om avvisning eller ikke-aksept legges over den grunnleggende frykten for separasjon, forsterker den og skaper en illusjon av smerteintoleranse hvis et gap oppstår, noe som gjør det omfangsrikt og hypertrofiert. De. å følge en ineffektiv form for atferd blir subjektivt oppfattet som et mindre onde sammenlignet med den oppblåste frykten for å miste kontakten. Men det er også en positiv mekanisme i dette som vil være nyttig for oss under terapien - ved å bryte ned hvert slikt faktum som avgjøres i terapien. bevissthet i form av minner (en celle i en klynge), fratar vi energi hele klyngen med alt dens innhold, spesielt hvis vi begynner å jobbe med erfaringsminnet som vi føler er mest ladet. La oss imidlertid fortsette. Det kan være en situasjon når foreldre manipulerer barnet (doble meldinger - for eksempel å opprettholde en maske av velvilje i møte med interne negative følelser), når en av foreldrene er medavhengig, når foreldrene ikke har mulighet til å bruke nok tid og oppmerksomhet til barnet, når de ikke viser den nødvendige mengden følelser (eller de er følelsesmessig dårlige). I dette tilfellet oppstår den samme prosessen med å styrke frykt, men mest sannsynlig vil barnet utfylle strategien for å overvinne dem, beskrevet ovenfor, ved å presse ut følelser - som vil danne en vektor for absorpsjon av kjærlighetsobjektet. Et utsagn som "jeg er elsket hvis jeg tiltrekker meg oppmerksomhet, hvis de er redde for å miste meg, hvis jeg er svak" eller "jeg må hele tiden overvåke opprettholdelsen av kontaktspenning" er selvfølgelig en sterkere posisjon når det gjelder av dens innflytelse på andre områder av livet, men hun handler også om et veto mot sine sanne følelser, om masker og en lav livskvalitet på grunn av den konstante frykten for tap Normalt, når hun blir voksen, på grunnlag av kjærligheten mottatt fra foreldre, et individ danner aksept av seg selv, separasjon fra foreldre oppstår, fordi . han blir selvforsynt, har en ide om sitt "jeg", dets grenser, tilstrekkelig selvtillit og en tilstrekkelig ladning om vitalitet - billedlig talt - han blir selv sin egen forelder. I tilfellene beskrevet ovenfor skjer ikke separasjonsprosessen, eller med andre ord, den er forvrengt, fordi Individets selvforsyning har ingenting å bygge på, og faktisk leter han etter et erstatningsobjekt som han kan motta de manglende følelsene, ressursene og støtten fra. Frykten for å være alene fratar ham evnen til å oppfatte seg selv som en separat, uavhengig enhet (han har lært å føle og leve med andres følelser for lenge at han ikke vet om sine egne), som et resultat av dette, er han ikke klar over verken sine egne grenser eller andres grenser. Når han vokser opp, begynner denne grunnleggende erfaringen og fryktseparasjonen å bli forsterket av mislykkede kjærlighetsforhold (siden et slikt individ vanligvis ikke klarer å bygge hormonelle forhold). Som er formet til en figurativ konklusjon "Jeg er ikke verdig kjærlighet" og/eller "den jeg elsker må absolutt forlate meg." Og hvis et individ har en slik holdning, vil han ukontrollert føre ethvert forhold for å bekrefte sin tro for seg selv - dvs. til en pause. Slik dannes et virvar av frykt, overbygninger for å overvinne dem, og ny frykt som vokser på dem. Hvordan jobbe med dette? Ved å forstå detaljene i lidelsen forstår vi hvordan vi løser opp knuten. Kjernen i denne "konstruksjonen" er mangel på selvaksept og en akutt mangel på egenkjærlighet (som jeg beskrevhøyere, i oppveksten, blir mangelen på foreldres aksept og kjærlighet forvandlet til mangel på selvaksept og selvkjærlighet, fordi individet blir sin egen forelder).Dvs. hvis terapiretningen er forskjellig, er det tilrådelig å jobbe med blokken beskrevet ovenfor. Å bruke «solometoder» som lekser vil ha en ekstra terapeutisk effekt, forutsatt at det er motivasjon til endring. Jeg utelater med vilje beskrivelsen av teknikkens mekanisme for ikke å forlenge artikkelen - alle har blitt testet mer enn en gang av forskjellige terapeuter, og leseren, hvis interessert, vil kunne utdype kunnskapen om dem selvstendig av alt begynner vi å jobbe med selvaksept og jobbe gjennom reaktiv frykt og angst, fordi stabiliteten til disse blokkeringene kan gjøre det vanskelig å jobbe med tro. en individuell historie kan være forskjellig og inneholde et ulikt antall traumatiske hendelser som bekrefter den grunnleggende frykten - det er bedre å begynne med å jobbe gjennom negative opplevelser og bearbeiding av øyebevegelser F. Shapiro. Det er foreslått for bruk for å frata den følelsesmessige ladningen av minner om tap og separasjon, redusere frykten for ikke å tilpasse seg partnerens mening og hans mulige tap. Husk den ubehagelige opplevelsen (minnet) som du ønsker å bli kvitt, og vurder det på en skala fra 0 til 10 (hvor "0" - fullstendig likegyldighet, og "10" er maksimalt mulig intens opplevelse) hvor mye det plager deg. Alt over 3 poeng er tilrådelig å jobbe med. Men vi starter med den mest følelsesladede situasjonsopplevelsen. I vårt tilfelle vil dette være minner (eller ideen om et mulig tap som kan forårsake frykt) om tap av et forhold til en partner, ensomhet, en følelse av. ubrukelig, forlatthet, en følelse av sjalusi overfor en partner. Kanskje situasjoner med separasjon fra en forelder, eller tilfeller av manglende anerkjennelse eller kjærlighet. Føl denne opplevelsen i kroppen din. Føl hvor akkurat du opplever ubehagelige opplevelser, forestill deg hvordan de er, husk (hvis mulig) ordene eller lydene som fulgte deg i øyeblikket av dannelsen av denne opplevelsen. bilde” av situasjonen) dukker opp foran øynene dine når du føler opplevelsen din. Hold dette bildet foran deg (som om det ble projisert på en skjerm foran deg), legg hånden foran deg (hvis en. blir sliten, kan du bytte den til en annen) med håndflaten knyttet til en knyttneve og med tommelen pekt oppover. Fokuser synet på tommelen og begynn å bevege hånden, mens du fortsetter å holde bildet av det traumatiske. situasjon på den imaginære skjermen (i forhold til synet ditt, fingeren er foran bildet Mens du beveger hånden mens du holder bildet, følg øynene med tommelfingeren (uten å snu hodet) Rekkevidden til de ekstreme punktene). av hånden er slik at du kan følge fingeren uten å snu hodet og uten å anstrenge øynene (90 grader). Frekvensen av fingeren som passerer gjennom ytterpunktene er 1-2 s. Varigheten av en øvelse (figur) er 25 bevegelser eller 30 s-1 minutt. Etter hver øvelse, ta et dypt pust. Øvelse 1. Bevegelser i øyehøyde fra høyre til venstre. Tegn en sirkel. Tegn et uendelig tegn. 2 poeng Etter det, prøv å forestille deg hvilket annet bilde som vises foran øynene dine når du tror at du er uverdig til kjærlighet, at din kjære vil forlate deg, eller at du ikke fikk nok kjærlighet i barndommen. Hvis dette bildet (minnet) forårsaker en emosjonell ladning på mer enn 3 poeng på en 10-punkts skala, må det utarbeides ved hjelp av teknologi Etter at vi har ryddet veien til oss selv, og vi kan gå langs den uten å falle til nummenhet fra frykt, Det er tilrådelig å utføre en transemeditasjon på å akseptere deg selv (eller ditt indre barn) foreslått av Bert Hellinger Siden vi snakker om å jobbe med en voksen (som allerede i det minste delvis har skilt seg fra.