Od autora: Drażliwość, nawarstwiające się żale, z którymi już trudno sobie poradzić, to najczęstsze prośby na konsultacjach psychologicznych. Jak zatem stać się drażliwymi, narzekasz i zawsze jesteś niezadowolony Jak możesz pomóc sobie i swoim bliskim, aby nie zniszczyć relacji i radości życia Czy kiedykolwiek poczułeś się przez kogoś urażony. Czy obraża Cię natura, czy może obraża Cię coś konkretnego? lektura tego artykułu może odpowiedzieć pozytywnie na pierwsze pytanie. Nagromadzone żale są najczęstszą skargą, z jaką ludzie zgłaszają się na konsultacje psychologiczne i najczęstszym doświadczeniem w związkach. Resentyment jako uczucie związane z tzw. uczuciami dzieci jest uważane za złożone, tj. , „podwójny” - składa się ze złości (gniewu) i smutku, złości z powodu tego, że chcesz być traktowany lub zachowywany inaczej, oraz smutku lub bezsilności - z tego, na co nie można wpłynąć ani zmienić. A niechęć rodzi się w dzieciństwie, kiedy dziecko nie ma mocy wpływania na sytuację, rodziców czy innych silnych dorosłych, a także wtedy, gdy obraz świata jest ograniczony przez percepcję dziecka. Jaka jest jednak różnica między urazą jako jej przejawem uczucie i drażliwość jako cecha charakteru? Pamiętasz siebie w jakiejś sytuacji, kiedy poczułeś się urażony? Ten, na którego się obrażasz, wydaje ci się, że się mylił, zachował się obrzydliwie, upokorzył, usunął cię i wyobrażasz sobie go jako okropną osobę. To już nie działanie, jakieś działanie lub brak działania cię obraża, ale osoba jako całość wydaje ci się zła. Teraz pamiętaj o drażliwych ludziach. Jak się prezentują? Często jęczą, narzekają, irytują się i złoszczą. Ale często nie dla kogoś konkretnego, ale „dla całego świata”, dla nich „wszystko jest nie tak”. Przy nich łatwo można poczuć się winnym, nie zawsze wiadomo co, bo wszystko jest dla nich złe, a ty znajdujesz się na tym polu i zdaje się, że czujesz swoją nieadekwatność. Ważne jest, aby współczuć im, akceptować je, pocieszać. Ale w języku rosyjskim jest przysłowie: „Noszą wodę dla obrażonych”. Czy czujesz, że ma to negatywną konotację, ironiczny stosunek do obrażonych osób? A znaczenie słowa „obrażać się” oznacza „obrażać się”. Oznacza to, że obrażeni ludzie wydają się wyrządzać sobie krzywdę. Rzeczywiście tak jest. Ale oni sami tego nie akceptują: „Nie jesteśmy tacy, takie jest życie”. Zrzekają się wszelkiej odpowiedzialności. To także dziecinna postawa. I kolejna ważna cecha - obrażeni ludzie najczęściej opuszczają kontakt, odpychają ich, w ten sposób, jakby pokazując sprawcy „nie masz racji, jesteś zły, teraz zastanów się, jak zadośćuczynić i zawrzeć pokój. „Skąd bierze się drażliwość? Drażliwość, zarówno jako uczucie, jak i cecha charakteru, pochodzi z dzieciństwa. Jeśli mówimy o poczuciu urazy, to jest ono bezpieczniejsze niż złość, można je wyrazić w społeczeństwie i w ten sposób dziecko może w jakiś sposób dostosować się do swoich doświadczeń. Jak półśrodek. Dzieci są tak zaprojektowane, że „chcę” w nich o wiele więcej, niż „potrzebuję” i „mogę”. Dziecko postrzega odmowę i nierealność jako niesprawiedliwość. Na przykład chce obejrzeć kreskówkę, ale jego mama musi iść do pracy i zabrać go do babci. Przychodzą na miejsce i przynoszą ze sobą nową książkę, on prosi matkę, żeby mu przeczytała, a ona musi wyjść. Dziecko postrzega tę odmowę jako niesprawiedliwość. Dorosły może zachować się na dwa sposoby, co może utrwalić drażliwość. Po pierwsze, jeśli dorosły zaczyna mieć poczucie winy, że nie może stworzyć dziecku idealnych warunków i szuka sposobu, aby zrekompensować jego nieporozumienie, na przykład zabawką lub smakołykiem, to wydaje się, że zdaje sobie sprawę, że dziecko słusznie się złości i potwierdza postrzeganie świata przez dziecko jako „wszystko powinno być po mojej myśli, wszystko na świecie powinno być dla mnie”. To niedojrzała postawa dziecka. Drugim destrukcyjnym zachowaniem osoby dorosłej jest ignorowanie lub dewaluacja doświadczeń dziecka, na przykład: „Po co się martwić, co za bzdury” lub „Nawet nie zauważysz, jak to zrobię”. Wróć." Zdrową, konstruktywną reakcją osoby dorosłej może być: „Tak, wiem, czego chcesz”.Ciekawie jest oglądać ze mną kreskówkę lub czytać książkę, a ja sam chcę być z tobą. Ale muszę iść do pracy. Będziemy razem w wolny dzień.” I wtedy dziecko rozumie, że jego uczucia są uznane, legalne, ale świat nie kręci się tylko wokół niego, ale są inni ludzie i okoliczności. W ten sposób poszerza się dziecięcy obraz świata, że ​​świat jest bardziej różnorodny i zmienny, niż mu się wydaje. I zdobywa doświadczenie frustracji (odmowa, odrzucenie). Równowaga akceptacji i frustracji pozwala osobie dojrzewać psychicznie i dorastać. A jeśli dziecko nie otrzyma doświadczenia wsparcia i frustracji, wówczas uraza utrwali się jako cecha charakteru. Niechęć może rozwinąć się, gdy dziecko jest porównywane z kimś, „wciskane”, że jest w jakiś sposób inne w porównaniu z innym, wytykając jedynie niedoskonałości i niepowodzenia, tym samym upokarzając i kształtując niewzmocnioną samoocenę. A więc oznaki drażliwości: chroniczne niezadowolenie i złość na wszystko i wszystkich; pragnienie, aby było „po mojemu”; poczucie niesprawiedliwości w świecie, ukształtowane wzorce zachowań. Jak przebywać w towarzystwie drażliwych ludzi? Czy łatwo jest przebywać w ich towarzystwie? Oczywiście nie. Myślą, że wszyscy ich obrażają, ale nie zauważają, jak obrażają innych, bo jeśli chcesz, żeby wszystko było cały czas „po mojemu”, to pragnienia i opinie innych nie są przez nich w ogóle brane pod uwagę , nawet im to nie przychodzi do głowy. Przypomnij sobie obrazek, gdy jedno dziecko jest urzeczone jakąś zabawką, drugie podchodzi i je zabiera, od razu zaczyna gorzko płakać, mama bierze zabawkę i oddaje ją prawowitemu właścicielowi, on się uspokaja, przyciskając zabawkę do siebie , ale drugie dziecko natychmiast zaczyna ryczeć. Pierwszego to nie obchodzi, dostał, czego chciał. To, co jest pożądane, jest brane za oczywistość. Na przykład dziewczyna polubiła młodego mężczyznę, który z kolei lubi inną dziewczynę. Pierwsza, jeśli jest drażliwa, może bardzo się zdenerwować; „Czy on jest ślepy i nie widzi, że jestem lepszy? Gdzie są jego oczy? Cóż, będzie tego żałował!” Nie ma zrozumienia, że ​​inni ludzie mogą mieć odmienne sympatie i poglądy na temat innych ludzi. Że nie jest zła, ale jej gust i gust faceta, którego pragnie, nie pasują do siebie. Akceptowanie różnic. Osobom drażliwym brakuje akceptacji różnic w życiu. Istnieje również wyrażenie „chowają urazę”. Oznacza to, że drażliwi ludzie nie wyrażają otwarcie swoich uczuć (patrz początek artykułu), ale ukrywają, chowają i często „kumulują skargi”. Kolejną trudnością w relacjach z drażliwymi ludźmi jest to, że możesz nie być świadomy żadnych skarg, a one wyleją się na ciebie śmierdzącym strumieniem, gdy zostanie „ostatnia słomka”. Albo możesz zostać poddany manipulacji - usta obrażonej osoby są wydęte, pytasz „coś się stało”, on odpowiada: „Nie”, ale widzisz, że coś jest nie tak. A następnie obrażona osoba organizuje grę: „Zgadnij sam”, w której bez powodu czujesz się zarówno zagubiony, jak i winny. Z czasem przerodzi się to w złość. Zatem trudność w relacjach z obrażonymi polega na tym, że chcą oni dostać to, czego chcą, bo uważają to za sprawiedliwe i nie obchodzi ich, jak wpłynie to na innych. Nie ma empatii. Często manipulują, żeby zwrócić na siebie uwagę. Trudno nawiązać z nimi bezpośrednią, otwartą relację; uwielbiają „walizki z podwójnym dnem”, czyli tzw. Gry i manipulacje polegające na „zgadywaniu” Osoby drażliwe są często impulsywne, gdy „wycierpią się wystarczająco”, „przebijają się”. Mogą krzyczeć, obrażać, a potem czuć się winni i płakać. Jest to również trudne zarówno dla nich samych, jak i osób mieszkających obok nich. A ci, którzy czują się obrażeni, mają wiele projekcji, fantazji, pomysłów, które bez przerwy przewijają mu się po głowie: „Sam na to wpadłem, sam się obraziłem”. Nie wierzą, że można je po prostu dobrze traktować. Są podejrzliwi, bo w dzieciństwie doświadczyli bezradności i upokorzenia, które się utrwaliło. Jeśli jesteś drażliwy i chcesz stać się bardziej dojrzałą, wzmocnioną osobowością, co możesz zrobić: * rozwinąć swoją świadomość i poszerzyć swój obraz świata; bardziej dojrzałe wartości, żyją i akceptują dane egzystencjalne, do których zaliczają się „niedoskonałość i niesprawiedliwość”.!