Przebywanie w pobliżu osoby przeżywającej ostry żal i pomaganie jej jest bardzo trudne. Musisz nauczyć się wspierać osobę w żałobie, ale nie ma bezpośrednich zaleceń. Tutaj musisz zwrócić się nie do swojej racjonalności, ale do swoich uczuć i powiązać to ze stanem osoby pogrążonej w żałobie, więc nie można z góry wiedzieć, co powiedzieć lub zrobić w każdej chwili. Nieszczerość lub obojętność są tu natychmiast widoczne. W obliczu ostrego żalu i straty szczególnym tematem są słowa i słowa krewnych, znajomych, personelu medycznego i sąsiadów, gdy to wszystko się wydarzyło. Czasami jest to nawet pierwszy temat, bo powiedzieli coś, co stało się nową stratą lub traumą. Jeśli nie wiesz, co powiedzieć, lepiej nic nie mówić. Jeśli przynajmniej będziesz wiedział, czego nie mówić, będzie jeszcze lepiej. Już kiedyś robiłam taką listę, ale się wydłużyła i mam w sobie więcej złości i chęci, żeby coś w niej zmienić. Jest to prawie niemożliwe, ale jednak. Czego nie należy mówić osobie, która przeżywa dotkliwy smutek, stratę, traumę. • Wezwij tę osobę, aby szybko się uspokoiła, przestała płakać i rozweseliła się: „Ok, wystarczy”. zasmucałeś się i będziesz” • Nie możesz porównywać jego smutku z żalem innych lub z żalem z przeszłości: „Kiedy było ci trudniej, kiedy zmarła twoja siostra lub kiedy straciłeś dziecko?” • Nie możesz „pocieszać” nadejściem szczęśliwej przyszłości: „No cóż, to rozwód, pomyśl o tym, jesteś młody, wyjdziesz za mąż”. • Nie można snuć założeń dotyczących dalszego rozwoju wydarzeń: „Wszystko będzie dobrze, na pewno będziesz mieć dzieci”. • Nie możesz składać życzeń wybiegających w przyszłość: „Życzę ci, abyś szybciej zabrał się do pracy”. • Nie możesz składać obietnic, których spełnienie nie zależy od ciebie: „Twoja córka wkrótce wyzdrowieje”. • Nie możesz powiedzieć zwrotu „czas leczy”, ponieważ czas nie może wyleczyć traumy psychicznej, tak jak zepsutego zęba. Jeśli nic nie zrobisz z zębem, ból ustąpi, ale kosztem jego zniszczenia. Jeśli nic nie zostanie zrobione w sprawie traumy psychicznej, ona również zostanie stłumiona, ale kosztem zaburzeń psychicznych. • W tragedii nie można znaleźć pozytywnych elementów i umniejszać straty: „Tak będzie mu lepiej. Był chory i wyczerpany.” • Nie można powiedzieć, że mogło być gorzej, ale tak było lepiej: „OK, przynajmniej zostało to odkryte na pierwszym etapie, ale mogło się to wydarzyć później”. • Nie można porównywać smutku człowieka z żalem innych: „To oczywiście tragedia, ale mój przyjaciel miał dużo gorzej”. • Nie można uogólniać, zaliczyć osobę z jej żałobą do jakiejś „grupy” typu: „Ty nie jesteś jedyną osobą, której się to przydarzyło.” • Nie można powiedzieć, że tragicznemu zdarzeniu można było w jakikolwiek sposób zapobiec: „Trzeba było jechać pociągiem, a nie samochodem”. • Nie można szukać winnych, a tym bardziej winić samą ofiarę: „Gdyby trafił do szpitala na czas, teraz by żył”, „Powiedziałem ci, co należało zrobić, ale tego nie zrobiłeś”. nie słuchaj. • Nie możesz oferować opcji zemsty tym, których osoba pogrążona w żałobie sama może obwinić za tragedię: „Ten kierowca powinien zostać zabity”, „Ci lekarze powinni zostać osądzeni”. • Nie możesz przenieść odpowiedzialności za to, co stało się z Bogiem i za Jego wolę: „Taka była wola Boża”. • Nie można szukać przyczyn tragedii, zwłaszcza tych, które leżą w obszarze, który ma niewielką kontrolę nad człowiekiem: „Wiesz, on dużo pił”. • Nie możesz wołać, żeby „weź się w garść”: „Jesteś silny, weź się w garść”. • Za pomocą przekazu nie można opowiadać osobistych historii – spójrz, dałem sobie radę, ale też się martwiłem: „Kiedy zmarła moja mama, prawie oszalałem, ale teraz wszystko jest w porządku”. • Nie możesz powiedzieć: „Rozumiem, jakie to dla ciebie trudne”, lepiej ograniczyć się do słów „Mogę tylko zgadywać, jak bardzo jesteś zły”, „Widzę, jak się smucisz”. • Nie możesz interesować się szczegółami, jeśli dana osoba sama o tym nie mówi: „Jak to się stało?”, „Co powiedział przed śmiercią?” • Nie można o coś wołać: „Musisz żyć dla samego”, „Musisz znosić”. • Nie możesz kogoś prowokować: „Po prostu nie chcesz podjąć wysiłku, zaakceptować fakt”. • Spotykając osobę doświadczającą ostrej traumy, nie powinieneś zadawać jej pytania: „Jak się masz?” Wydaje się/