Hyggelig å møte deg. Jeg er en bedrager. Jeg ser på verden som gjennom øyehulene til en maske. Jeg vet med sikkerhet at min kompetanse er utilstrekkelig, og kunnskapen min er ikke nok, fordi jeg ikke har lært alt av utdannelsen min. Det går fagfolk rundt og jobber, og kompetanse er mellomnavnet deres. Det er de som ikke gjør feil og alltid velger den beste veien. Dette er hundre prosent dedikerte håndverkere som har gitt all sin tid og dedikert seg til stadig forbedring av sine ferdigheter. Jeg valgte flere av dem, og satte dem på en pidestall, og nå er jeg sikker på at forretninger må gjøres på denne måten - eller ikke gjøres i det hele tatt. Derfor føler jeg en uutholdelig skam hver gang jeg må støte på kolleger. Jeg er ikke overtroisk, men i slike øyeblikk vil jeg sverge på at de leser tankene mine og ser rett igjennom meg. De ser min skam, min usikkerhet og hvert eneste lille gap i min kunnskap. Det er ukjent hvorfor de ennå ikke har utvist meg fra sine rekker med et skamstigma. På grunn av alle disse tankene føler jeg hele tiden at jeg er under et mikroskop, så det å dukke opp og være synlig er uutholdelig for meg. På enhver tanke på å uttrykke meg på en eller annen måte, reagerer jeg med en streng og sint irettesettelse - jeg fortjener ikke å være synlig, jeg er ennå ikke utdannet nok og jeg vet ikke nok til å tillate meg selv å gjøre eller si noe offentlig. . Og når jeg gjør noe sånt, tar det meg mye mer energi, fordi jeg må overvinne meg selv hver gang. På toppen av alt annet er jeg tross alt også veldig engstelig og redd, og derfor unngår jeg slike aktiviteter, som mange andre. Ja, jeg unngår å prøve nye ting i frykt for negative kommentarer og eksponering. Jeg saboterer ofte aktivitetene mine fordi jeg er sikker på at jeg ikke vil gjøre dem godt nok og alle vil legge merke til det. Kanskje jeg har et helt skap med arbeid som jeg ikke viser til noen. Til tross for min tillit til at andre vet at jeg er en bedrager, fortsetter jeg å føle meg engstelig og skamfull. Til tross for at jeg ikke vet nok og er inhabil, er jeg fortsatt helt trygg på objektiviteten til min egen selvfølelse. Jeg legger nesten aldri merke til denne motsetningen. Dessuten tenker jeg ikke på at det faktisk ikke eksisterer noen provisjoner, de er kun i fantasien min. Jeg tenker heller ikke på hvor partisk og vilkårlig mine vurderinger om meg selv og mine ferdigheter egentlig er. Jeg devaluerer objektive indikatorer på mine kvalifikasjoner - min relevans, mine utdanningsdokumenter, min kundebase, mine forbindelser i samfunnet. Alt dette er mindre viktig for meg enn min egen mening. Jeg aner ikke hvor mangfoldig mitt virkefelt og fagfolkene som jobber i det er. Jeg pleide å tenke at det er to veier - den rette, og den jeg følger. Det går ikke opp for meg hvor mangfoldig verden er, hvor mange tilnærminger og unike måter det er å drive virksomheten min på. Hvis jeg tenker meg om, kan tanken høres for befriende ut. Det er tryggere å være en bedrager for alltid enn å vurdere ferdighetene dine på en fornuftig måte og akseptere din måte å jobbe på som en av mange mulige. Jeg er en bedrager, og mange illusjoner og kognitive feil har blitt flettet sammen i meg i et utspekulert manus, som har gitt opphav til mitt spesifikke syn på verden. Jeg tenker på meg selv på denne måten, og det spiller ingen rolle hvilket yrke eller håndverk jeg tilhører. Det handler kanskje ikke engang om jobb i det hele tatt - jeg kan lett være en utilstrekkelig kompetent venn, barn eller partner. Alle disse fasettene av inkompetanse er tilgjengelige for meg, fordi jeg er en bedrager av natur.