Fra forfatteren: Forfatterens artikkel ble publisert i «Novaya Gazeta District» nr. 10 (104) 30. mai 2016. Artikkelens format er begrenset til formatet til en avisartikkel «Gift i 10 år. Mannen min drikker. Jeg snakket med ham, og tryglet ham, og utpresset ham, og ba ham om å bli kryptert. Ingenting hjelper. Fortell meg hvordan jeg kan hjelpe mannen min å slutte å drikke?" Lyubov, 33 år gammel, den ukrainske landsbyen Lyubov, ditt ønske om å redde mannen din fra alkoholavhengighet er forståelig og forståelig. Men frelsen må begynne med deg selv. Faktum er at alle koner hvis ektemenn misbruker alkohol utvikler medavhengighet (et symbiotisk forhold til mannen sin). Det betyr at ens egne behov og interesser undertrykkes, og all oppmerksomhet og omsorg rettes mot ektefellen. Følelser er "frosset" for ikke å føle følelsesmessig smerte, som blir uutholdelig. Ansvar overfor barn blir ofte ignorert. Siden det symbiotiske forholdet er destruktivt og disharmonisk for begge ektefeller, er det tilrådelig å jobbe med det enten med en psykolog, eller i en psykoterapeutisk gruppe, eller i en støttegruppe Når det gjelder førstehjelp, er det verdt å anbefale en kort (ufullstendig ) algoritme for å komme ut av et medavhengig forhold.1. Et realistisk syn på deg selv og dine problemer. Først av alt, må du ærlig innrømme for deg selv: "Ja, jeg har et problem og jeg er medavhengig!" Samtidig bør du ikke klandre deg selv og skyve skylden for problemene dine over på andre.2. Valg til fordel for deg selv. Neste steg er å ta et valg til fordel for deg selv og din utvikling. Lær å styre ditt eget liv, lev med tankene og følelsene dine. Sett pris på den indre følelsen av din egenart og ideen om ditt "jeg", og still deg selv med jevne mellomrom spørsmål: "Hvem er jeg? Hva vet jeg at jeg kan gjøre? Hva er i min makt?» Bønnen til den berømte gestaltterapeuten F. Perls kan bli et livsmanifest: «Jeg gjør jobben min, jeg lever ikke i denne verden for å møte dine forventninger leve i denne verden er ikke å leve opp til mine forventninger. Du er deg. Og jeg er meg. Og hvis vi møtte hverandre, er det fantastisk. Hvis ikke, kan det ikke hjelpes.» Bevissthet og utvidelse av egne grenser. Det er vanskelig for medavhengige mennesker å forstå hvor grensen til en begynner og grensen til en annen slutter. Derfor vil siamesiske tvillinger måtte skilles kirurgisk fra hverandre for å danne sitt eget psykologiske territorium. Å sette grenser betyr å kunne skille tankene, følelsene og handlingene dine fra andre menneskers tanker, følelser og handlinger, og også forstå grensene du kan gå til. Formuleringer for å definere grenser kan høres slik ut: «Jeg vet hva jeg kan og ikke kan gjøre for deg», «Jeg vet hva jeg vil tolerere og hva jeg ikke vil akseptere fra deg» osv.4. Bevissthet om dine egne behov. Det er viktig for medavhengige mennesker å lære å forstå sine egne behov. For dette formålet bør du skrive en liste over behov og periodisk gå tilbake til den for å forstå. For å identifisere behov er det nyttig å stille deg selv spørsmål: «Hvem behov er dette? Hva er målene mine? Hva ville jeg gjort hvis jeg hadde økonomiske midler til å gjøre det? Hvilke gaver ville jeg gitt meg selv?”.5. Tillat deg selv å "føle". Fordi medavhengige mennesker hele tiden er i en stressende situasjon, mister de evnen til å føle. Og det første trinnet i helbredelse er å innrømme at du har følelser og du har rett til å uttrykke dem. Kreative aktiviteter vil hjelpe deg å lære å uttrykke følelser: tegning, brodering, dans, se filmer, etc. Å føre en dagbok for å registrere dine følelser, reaksjoner, drømmer og tilstander vil hjelpe deg å forstå følelsene dine. Å utvide din sosiale sirkel vil tillate deg å observere et positivt eksempel på emosjonell intimitet hos andre mennesker og gjenopprette tilliten til verden. en medavhengig ektefelle vil være effektiv "Når du har kjent deg selv, vil ingen lenger forbli den samme." Thomas Mann