Strach przed odrzuceniem, strach przed samotnością, bezradność są znane wielu osobom, choć większość z nas nawet nie jest tego świadoma. To właśnie te lęki sprawiają, że separacja jest niemożliwa. Wygląda na to, że wchłaniałam te lęki wraz z mlekiem mojej matki (moja mama była bardzo niespokojna i kontrolująca). „Jestem moją mamą…” Jako dziecko żyłam z przekonaniem, że powinnam czuć i myśleć tak samo jak moja matka. Rozpuściłem się w niej, żyłem jej zainteresowaniami, potrzebami, emocjami, byle tylko nie zostać pozostawionym samym sobie, w głębi dziecięcej duszy czułem, że nie jestem w stanie przetrwać sam, sam. Najważniejsze, że mama jest blisko i nadal jest szczęśliwa. Poczucie całkowitego bezpieczeństwa i czas spędzony przez mamę tylko ze mną, oko w oko, ręka w rękę, zawsze były dla mnie bardzo ważne. Niestety, pamiętam bardzo niewiele przypadków, gdy moja mama była tylko ze mną; moja dziecięca dusza była „emocjonalnie głodna” miłości, ciepła i akceptacji. Jednocześnie dobrze znam uczucie niewidzialnego emocjonalnego „terroru”, jak to teraz ze smutkiem nazywam. Byłam zbyt aktywna, wesoła, energiczna, dzieckiem niewygodnym, wymagającym uwagi i miłości. A mama była nieprzewidywalna. Najmniejsze odstępstwo od ustalonych zasad, niewykonanie zadań (ich niedoskonałe wykonanie), w tym zadań skomplikowanych, które początkowo przekraczały możliwości dziecka, wywoływały najsilniejszą reakcję matki - najpierw krzyk, a potem u tych, którzy byli nierozsądni i sprzeciw: całkowite milczenie i ignorowanie. Cisza mamy wprowadziła mnie w stan niemal paniki. Poczułam bezradność, bezsilność, intensywny strach przed odrzuceniem, niepewnością i samotnością! W ciągu tych minut, które wydawały mi się godzinami, a czasami latami, doświadczyłem silnego bólu psychicznego i wydawało mi się, że zniknąłem z powierzchni Ziemi. Odrzucenie mojej matki uczyniło mnie znacznie mniejszym, zarówno emocjonalnie, jak i fizycznie. Zamarłam, starałam się nie oddychać, żeby nikt mnie nie zauważył, chciałam się schować, zwinąć w małą, niepozorną kłębek gdzieś w kącie, chciałam, żeby o mnie zapomniano, a jednocześnie szybko zapamiętano , moja mama była często niezadowolona i zirytowana... Nikt nie rozumiał prawdziwego powodu jej irytacji, nawet jej matka. Jednocześnie w tym czasie wszyscy bliscy znaleźli się pod „ogniem” złości, irytacji, krzyków, a potem odrzucenia... Wyobrażam sobie, że moja mama, bardzo zmęczona, chciała po prostu ciszy. Ale nie mogłam tego wyrazić na głos, bo naprawdę chciałam być „dobrą” matką (bardziej dla społeczeństwa). Jedynym znanym i skutecznym sposobem na osiągnięcie w domu tego, czego chciałeś, było odrzucenie matki. Odrzucając, moja mama zawsze osiągała to, czego chciała: ciszę w domu, grzeszne posłuszeństwo ze strony bliskich, z mojej strony, przez jakiś czas posłuszną, cichą, cichą córkę, która o nic nie prosi i nie wymaga żadnej uwagi.. Niemożność poczucia toksycznego, bolesnego odrzucenia, strach przed samotnością, ból zżerający mnie od środka, popchnęły mnie do zakończenia tej nieznośnej sytuacji w jakikolwiek znany mi sposób, podkreślam KAŻDY. Pilnie potrzebowałam połączyć się z mamą, było bezpieczniej... więc przynajmniej Byłam, istniałam, choć w fuzji, choć inna, choć „nie czująca” lub „czująca się nie sobą”, ale wciąż ŻYWA. Kierowana strachem przed samotnością i śmiercią, chwyciłam się śmiercionośnym uściskiem swojej matki, a potem innych znaczących dla mnie osób... stosując wszelkie metody kontroli i manipulacji znane mi wówczas, gdy byłam dzieckiem (łącznie z chorobami, ryzykownymi zajęciami), po prostu być blisko bliskich, przytulać ich. Te same wydarzenia powodują różne reakcje u różnych ludzi. I choć wiele traumatycznych dla psychiki wydarzeń zostało przeze mnie wypartych i nie pamiętanych przez lata, to jednak gdy pojawiły się dobrze znane uczucia: odrzucenie, samotność, ból psychiczny, bezradność, impotencja, od razu stałam się dorosłą dziewczyną, kobietą i nagle pojawiła się potrzeba połączenia się w jakikolwiek sposób z innymi. Wzór fuzji płynnie wkroczył w moje dorosłe życie. Moje pierwsze małżeństwo. Małżeństwo pięknej, inteligentnej, wykształconej kobiety z mężem, który wyraźnie nie szanuje i, szczerze mówiąc, takżekpi ze mnie. Wybierając fuzję w dzieciństwie jako sposób na ochronę przed nieprzeżytymi, nieznośnymi emocjami, nawet w pierwszym małżeństwie przez długi czas nie zauważałam destrukcyjnego zachowania męża, które zniszczyło moją osobowość. To, co było wyraźnie nie do zaakceptowania dla innych ludzi (pijaństwo i niewierność mojego męża, jego odrzucenie i dewaluacja mnie i moich osiągnięć itp.) uparcie nie zauważałam. Ignorując dobrze znaną z dzieciństwa wewnętrzną samotność i poczucie niepewności, zwyczajowo połączyłam się z mężem. W końcu to, co znane, nie jest takie straszne. I w swoich złudzeniach nie byłam sama, ale z mężem, czyli mogłam żyć. Tak jak wtedy, gdy byłam dzieckiem, wydawało mi się, że sama nie przeżyję. Jednocześnie bycie dzień po dniu w tak destrukcyjnych związkach niszczyło mnie moralnie i fizycznie. Teraz wiem, że nieprzeżyte lęki przed samotnością, odrzuceniem, bezradnością są często powodem wchodzenia w relacje współzależne, główny nieświadomy motyw tworzenia destrukcyjnej rodziny. za przeżywanie stłumionych uczuć dzieci. Partnerami w związkach współzależnych kierują się strachem przed samotnością, odrzuceniem, stratą i związanym z tym nieświadomym pragnieniem kontroli i władzy. We współzależnym związku nie ma i nie może być spotkania dwóch osobowości. Próba uniknięcia lęku przed izolacją może prowadzić do utraty części siebie, „części siebie”, która doświadcza tego lęku. Komunikacja między dwojgiem ludzi jest możliwa tylko wtedy, gdy zachowana jest integralność każdej z nich. Połączenie lub rozpuszczenie jednej osoby w drugą jest z jednej strony odejściem od niepokoju, z drugiej naruszeniem jej integralności, czyli utratą osobowości, z reguły następuje „zatracenie się”. trudnego dzieciństwa, a jednocześnie codziennego, często nieświadomego, ale jednak wyboru samego człowieka. Ale osoba, która przeżyła traumę, nie jest „nienormalna”. A utrata poczucia siebie nie oznacza zagłady, ale wielu zadań związanych z rozwojem osobistym. Prawie wszyscy ludzie mieli, mówiąc relatywnie, traumy z dzieciństwa. Wiele osób ma wystarczająco dużo powodów, aby stracić poczucie siebie nawet w dzieciństwie. I nie jest to niczyja wina, to raczej problem kogoś innego. A tak na marginesie, rodzice zrobili wszystko, co mogli i najlepiej jak mogli, rozumiejąc, że nie zawsze można uzyskać taki kontakt, jakiego pragniesz, i że inni ludzie nie zawsze są gotowi lub chcą nawiązać kontakt. z jakiegoś powodu pozwala świadomie przerwać manipulacje „fuzją miłości”. Wczesna trauma przydarzyła się nam, gdy byliśmy dziećmi. Ale jesteśmy zdolni do zmian. Pierwszym krokiem w kierunku uzdrowienia i powrotu do zdrowia, zmiany swojego życia jest przyznanie się, że masz uzależnienie i że za tym uzależnieniem (współuzależnieniem) stoją nieprzeżyte uczucia: strach przed samotnością, odrzuceniem, stratą, zdradą. Nie jest łatwo przyznać się przed sobą, że jesteś współzależny i że siebie nie kochasz. Wiele osób jest przekonanych, że kochają siebie, jeśli dbają o siebie, rozpieszczają je i pielęgnują, ale często jest to tylko miłość powierzchowna, sprawa miłosna, jako rekompensata za głęboką niechęć do siebie, ponieważ w naszym społeczeństwie miłość własna jest utożsamiana z egoizmem. Nie doświadczając wystarczającej miłości do siebie i w sobie, wielu uważa, że ​​​​nie są godni miłości, nie ma dla nich nic i nie można ich kochać. Ożywienie miłości własnej zajmie trochę czasu. Pojawienie się uzależnień (od ludzi i ich uwagi, związków, chodzenia do pracy, przejadania się, złych nawyków, zakupów itp.) jest twoją ucieczką od przerażającej pustki. Samotność jest wtedy, gdy pozostajesz w pustce. Nie ma nic, nie ma telewizji, nie ma muzyki, nie ma książek, nie ma telefonu, nie ma jedzenia, nikogo i niczego... Pustka i Ty... Jak dorosły może przestać bać się samotności i nauczyć się w niej żyć? Chcesz konkretnie zrozumieć stan samotności? Wystarczy do tego 15 minut medytacji. Usiądź wygodnie, zamknij oczy i zacznij głęboko oddychać. Weź 10 głębokich oddechów, następnie wdychaj przez sekundę, wstrzymaj oddech i wydychaj spokojnie i głęboko. Skoncentruj się na oddechu, oddychając nieco głębiej niż zwykle. Nie powinno to być trudne i przyjemne; podczas wdechu wstrzymuj oddech i wydychaj powietrze. W tym samym czasie Twoja głowa będzie migać.