Od autorki: Ten artykuł można przeczytać w aktualnym magazynie dla kobiet „Osobaya” W dzisiejszych czasach każdemu jest ciężko. Nastolatki żyją w świecie terroryzowanym przez ekstremistów; dorośli żyją w świecie terroryzowanym przez nastolatków. Robert Orben Tak się złożyło, że dzisiaj zacząłem bliżej komunikować się z uczniami klas 6 (12-14 lat) i 10-11 (15-17 lat), tj. z nastolatkami. Czy wiesz, co mnie uszczęśliwiło? Chęć i, co najważniejsze, zdolność dzieci do rozumowania jak dorośli. Na przykład szóstoklasiści bardzo logicznie wyjaśnili, że jeśli dana osoba w interakcji z inną osobą woli tylko presję, to w zamian otrzyma nienawiść i chęć stawiania oporu. Nic Ci nie przypomina? Pytanie to zadano tym rodzicom, którzy wolą narzucać swoim dzieciom zasady współżycia. Oczywiście z dobrych powodów - na przykład, aby uchronić się przed błędami. W klasach 10–11 uczniowie spokojnie dyskutują na temat: gdzie, od kogo i po co wolą zdobywać wiedzę o życiu. Przyjaciele są uważani na pierwszym miejscu za źródło wiedzy, chociaż chłopaki rozumieją, że ich przyjaciele mają równie mało doświadczenia jak oni sami. Bardziej interesujące byłoby uzyskanie informacji od dorosłych, którzy już przeżyli to doświadczenie, ale... Czy wiesz dlaczego przyjaciele? Bo dorośli w większości przypadków albo ograniczają się do wymówek w stylu „wszystko będzie dobrze, trzeba tylko poczekać”, albo od razu organizują „drenaż mózgów”, czyli tzw. uwzględnij kontrolę: „Dlaczego interesuje Cię ten temat? Próbowaliście już czegoś?!” Itp. Teraz nie próbuję „czesać wszystkich rodziców tym samym grzebieniem”, nie. Jest wielu mądrych i wyrozumiałych rodziców, ale są tylko bardzo zmęczeni. Sama jestem rodzicem. I też jest daleki od ideału. Ale komunikując się z moimi dziećmi i ich przyjaciółmi, wymyśliłem dla siebie trzy proste zasady: 1. Dzieci w każdym wieku chcą dzielić się z rodzicami swoimi sukcesami i porażkami, ale chcą zrozumienia SWOJEJ sytuacji, a nie kolejnego wykładu czy kolejnego „Jestem zajęty, zmęczony, innym razem…” Ważne jest, aby dzieci miały świadomość, że wiedz, że jesteś po ich stronie, a nie przeciwko nim.2. Dzieci nie zawsze rozumieją, dlaczego zostały ukarane lub w jakiś sposób ograniczone. Wyjaśnij swoje działania i swoje żądania, ale nie poprzez „ponieważ tak powiedziałem”, ale poprzez „ponieważ się martwię/martwię się”.3. Dzieci uwielbiają być dumne ze swoich rodziców, że są najlepsi i wyjątkowi. Bardzo lubią, gdy rówieśnicy mówią: masz super dzieciaki! W tym wypadku nie jest to obelga, lecz pochwała. Myślisz: dlaczego Twoje dzieci ciągną swoich przyjaciół do Twojego domu? Warto się czymś pochwalić. Dlaczego więc nie „superporody”? To dla nich takie ważne! Rozumiem, że wszyscy jesteśmy dorośli, wiele wiemy, wiele doświadczyliśmy i bardzo chcemy chronić nasze dzieci przed błędami. Stąd bierze się chęć „naciskania na władzę”. Ale przeczytaj jeszcze raz, co powiedzieli szóstoklasiści na temat tego, co zyskujesz, gdy pchasz. Czy tego naprawdę chcesz? Dzieciom należy pozwalać na popełnianie pewnych błędów, ale tylko niektórych. Staraj się opanować, tłumacząc dziecku, że jeśli dostanie złą ocenę z geografii, to nie jesteś na niego zły, ale żądasz, aby do końca tygodnia to nieporozumienie zostało wyjaśnione. A jeśli tego nie poprawi, masz pełne prawo zastosować sankcje. Jeśli chcesz wzajemnego zrozumienia, stwórz między sobą strefę zaufania. I wtedy nawet najbardziej złośliwy nastoletni terrorysta zrozumie, że bardziej opłaca się żyć w pokoju.