Fra forfatteren: Materialet er hentet fra boken av psykolog Marat Latypov "Hva de ikke lærer på psykologiavdelingen eller hvordan man virkelig kan hjelpe folk under en økt." noen ganger oppstår klientens motstand, som regel forårsaket av hans hovedproblem. På den ene siden klarer han ikke å leve med henne lenger, men på den andre siden vil han ubevisst ikke tillate henne. Klienten er i klem mellom den første og den andre, og psykoterapeuten prøver med all kraft å få ham ut derfra, gjennom ulike teknikker og teknikker. Det er mange eksempler på dette emnet. For eksempel sitter en veldig gammel sønn, det eneste barnet til en alenemor, hjemme hele dagen og får ikke jobb På mottaket viser det seg at moren holder hans oppførsel og bevissthet under kontroll hele livet. viser overdreven omsorg og oppmerksomhet - derfor følger det manglende uavhengighet av sønnen. Så, psykologen henvender seg til henne i resepsjonen: «Skal vi bryte forholdet til barnet? Skal vi slippe ham?" En kvinne kan gi et bekreftende "Ja" på bevissthetsnivå, men i dypet av underbevisstheten hennes holder hun seg fortsatt til "Nei." Det er ganske naturlig at du senere vil møte motstanden hennes igjen når du begynner å bruke de riktige teknikkene og teknikkene, fordi moren fortsetter å holde på sønnen og opprettholde den posisjonen hun selv har etablert. Dermed er det opprinnelige målet foreslått av psykologen og støttet av klienten, faller ikke sammen med de virkelige målene til moren, som virkelig ikke ønsker å "bryte opp" med barnet. Det er her ferdighetene dine som psykolog viser seg: enten drar du klientens ører som et esel til et vannhull, velger teknikk etter teknikk, eller så stopper du arbeidsprosessen og gjentar kontrollspørsmålet eller det provoserende spørsmålet igjen. "Vil du virkelig la sønnen din gå?" - det samme spørsmålet, etter en "sirkel" med utført arbeid, får besøkende til å tenke dypt og kanskje trekke det sanne svaret fra underbevisstheten - "Ja" eller "Nei". Her viser det seg at klienten er «fanget i en skrustikke» mellom et tvilsomt, vagt, skremmende «Ja» og et kjent, men blindvei, ekkelt «Nei». Hvordan kan jeg hjelpe ham i dette tilfellet? Si: "Kom igjen, kom igjen...". Eller kom fra den andre siden og spør: "Hvordan kan du forandre deg slik at sønnen din oppfører seg som en voksen?" Alternative alternativer som oppnås under økten vil dermed tjene som en "livline" for ikke å bli fullstendig knust av "grepet" av ens eget problem. Selv om det i stedet for en "redningsbøye" er fullt mulig å bruke en "livbåt" for at klienten skal kunne seile bort fra det synkende skipet i form av et eksisterende problem, det vil si å jobbe seg gjennom sine andre livsområder . Til å begynne med kan vi finne ut følgende: "Hvorfor vil du ikke la sønnen din gå?" For eksempel vil temaet ensomhet komme opp: "Jeg holder sønnen min for ikke å føle meg ensom ...". Så gjennom spørsmålet "Hva må gjøres for ikke å føle seg ensom og samtidig gi slipp på sønnen din?" vi leder klienten til andre uutviklede områder av livet som kan være "nøkkelen" Det er mange alternativer, men essensen er den samme: ikke trekk klienten i ørene og ikke skyv ham i ryggen - gi ham den. mulighet til å forandre seg selv. Denne spesifikke situasjonen tjener bare som et illustrerende eksempel, og ethvert annet problem kan stå i stedet for morens avhengighet av sønnen. Det riktige arbeidet til en psykolog med en klient utføres på "voksen"-nivå. Din interne tankegang bør i utgangspunktet være som følger: klienten har alle nødvendige ressurser til å gjøre sin egen endring. Imidlertid, hvis det sitter et "barn" foran deg som ikke ønsker å ta ansvar for livet sitt, som har vært vant til å bli tatt vare på siden barndommen, så gjennomgår arbeidet på dette stadiet av kommunikasjonen noen vanskeligheter psykoterapeut, et sted på et dypt nivå, kan «forelderen» automatisk slå seg på. Det er viktig å innse dette på forhånd og være klar over dette for ikke å "bli tatt". For det andre er dette "barn-foreldre"-forholdet en slags manipulasjon - husk deg selv i barndommen!Barnets manipulasjoner når noen ganger perfeksjon med årene de blir mer og mer raffinerte, inntil de over tid også overføres til slektninger, venner, bekjente, ektefeller og psykoterapeuter. Derfor, "ikke la deg lure" av manipulasjon og behold hele tiden din egen posisjon "Jeg er en voksen", vil "foreldre" også komme til din avtale med sine egne holdninger og regler, som tradisjonelt begynner med. ordene "må" "må", "forpliktet", "som det skal være", "ingen annen måte", etc. En voksen handler fra "jeg"-posisjonen, tar ansvar for det som skjer, og tar hensyn til både "foreldres" holdninger og "barnets behov". Det er ikke nødvendig å si dette i mottaket, men det er viktig å bringe ditt forhold til klienten til «voksen - voksen», der «voksen» tar spesifikke avgjørelser, går videre, forstår og endrer, lar ting skje og stoler på I «voksen-voksen»-stillingen er det ingen plass for spill og manipulasjoner. Hvis klienten spiller et spill, kan du "leke sammen" med ham og inkludere en "forelder" eller "barn" på et eller annet tidspunkt, for eksempel for å få et tillitsfullt forhold, og deretter gjennom posisjonen "følge , følg, følg, lede" du overfører ham jevnt til rollen som "Jeg er en voksen." Vær konstant oppmerksom på hva som skjer på «her og nå»-nivå. Noen organisatoriske problemer1. Det er viktig å forstå om klienten virkelig ønsker å løse problemet eller om han bare trenger "førstehjelp". Hvis du trenger å jobbe med et eget element, for eksempel en spesifikk negativ følelse, så kan du også ta det på deg. Det viktigste er å være klar over hva du gjør. Å behandle et problem og eliminere symptomer er to forskjellige ting. Men hvis klienten er klar for virkelige interne endringer, er det tilrådelig å vurdere ham som en helhet, og ikke bare jobbe med et eget element av hans personlighet. Tross alt hører du ikke på musikk separat - først slår du på lydsporet med vokal, så er det trommer, så bassgitar og dataeffekter. Nei. Du oppfatter all musikken i sin helhet! I samspillet mellom «psykolog og klient» ser du ut til å fungere som en dirigent som vet nøyaktig hvordan sjelens melodi høres helhetlig ut, slik at den «hekter» mange kjennere av klassisk musikk. For tilstanden til klientens sjel påvirker hans miljø direkte. Og så kommer en klient i person av en musiker til deg med en ustemt trombone (problem) og prøver fortsatt å bevise at lyden er veldig bra sammenlignet med en akustisk gitar uten én streng. Så setter du deg ned ved et musikkinstrument, stemmer det, strammer strengene på gitaren og begynner å vise en ung og uerfaren musiker (klient) hvordan århundrets melodi egentlig skal låte - og klientens sjel føles bra. «Plutselig begynte jeg å føle meg annerledes og innse noe viktig...» bekrefter han. Tror du han vil gå tilbake til den avstemte trombonen etter dette? Hvis han kommer tilbake, vil han skremme ham med lyden av naboene, og hvis han aksepterer ekte musikk, vil han opptre på en stor scene foran et publikum på tusenvis (aksept for fred)! Selvfølgelig vil ingen med dårlig hørsel tillate en "musiker" å gå på scenen, men din skjerpede hørsel bør endre og "snu rundt" folks liv. Klienten kan sjekkes for tilstedeværelse av "hørsel" på følgende måte. Eksempel fra praksis: En kvinne er forelsket avhengig av en gift mann. De møtes i fem år. Krangel, gjentatte separasjoner, ydmykelse. Jeg sjekker: «Vi begynner å jobbe under forutsetning av at forholdet brytes. Hvis det er en spesifikk avgjørelse, så fortsetter vi, hvis ikke, drar vi. Og her begynner den "ustemte trombonen" å spille - "Vel, jeg vet ikke... Kan du hjelpe meg å lage dette." avgjørelse... osv." Det er tydelig at klienten ikke er klar til å endre seg, hun vil neppe kunne sitte på to stoler. Avskjed er et symbol på endring og overgang til en annen «melodisk» virkelighet, der et helt orkester spiller, og ikke en ensom trombone. Som regel vil effektivt samarbeid med en slik klient ikke fungere. La oss si at du kan fjerne negative "lyder" i musikk i form av følelser ved å settemusikkinstrument, og derved forsinke endringene, men før eller siden kommer hun tilbake til den ustemte trombonen. Hva slags musikk foretrekker du å høre på, kjære leser? Vil du stemme et musikkinstrument for en besøkende hver gang, eller vil du se etter en annen "musiker" for å bli med i orkesteret ditt?2. En test på seriøsiteten i å jobbe med deg kan være omplanlegging av et møte fra klientens side. Dersom han plutselig får hastesaker under avtalen, betyr det at akutte forhold er viktigere for klienten enn å jobbe med problemet. Klienten ønsker enten ikke å løse det (husk den sekundære fordelen!), eller selve problemet mangler. Jeg slutter som regel å jobbe med en slik person, og hvis dette er det første møtet, blir det ingen overføring. Generelt, vær oppmerksom på de minste detaljene i klientens oppførsel fra begynnelsen av samtalen på telefonen, da han først ringte deg. Du vet, disse er som ledd i en kjede, som gradvis fører til en løsning på situasjonen. Ethvert puslespill er av avgjørende betydning – uten det vil ikke et fullstendig bilde av interaksjonen «psykolog-klient» dukke opp.3. Ofte begynner klienten å diktere vilkår. For eksempel, når du først ringer på telefonen, vil han si følgende: "det er praktisk for meg da og da at...", eller "du burde...", eller "hovedsaken i problemet mitt er. ..", etc. Enhver posisjon til klienten, når han setter seg over deg, når han vet hvordan han best kan jobbe med ham, er uakseptabel. Klienten i dette tilfellet kommer ikke for å få hjelp, men ønsker å heve sin egen selvtillit ved å «senke» psykologen. La oss gå tilbake til eksemplet med dirigenten. Du spiller en konsert på Filharmonien, og plutselig reiste noen seg fra setet, gikk inn på scenen og sa: «Du spiller ikke sånn!» Og så tok han frem sin avstemte balalaika og overrasket alle tilstedeværende med sin "ekstraordinære" dyktighet. Fortell en slik klient: "Hvis du selv vet hva som er best, så hjelp deg selv ...". Når jeg koordinerer et møte med en "arrogant" klient, avtaler jeg en avtale på et ubeleilig tidspunkt for ham, forutsatt at jeg har en slik mulighet. For eksempel, hvis en klient sier at det passer for ham på tirsdag kl. 17.00, så flytter jeg møtet til kl. 11.00 på onsdag. "Klar? Så ikke glem din "bala laika" - vi vil sjekke hva som kan gjøres med den," - hvis klienten er veldig opptatt på onsdag, men fortsetter å insistere på et møte, så er dette valget til fordel for å jobbe med en psykolog indikerer at han virkelig er klar. Følgelig sier avslaget mye om det motsatte. Det er gode grunner i begge tilfeller, så hver situasjon må tilnærmes individuelt. Hovedsaken er at dirigenten er en mester i sitt eget håndverk, og det er ikke nødvendig å pålegge ham din egen lyd og tempo.4. Er klienten klar til å betale det fastsatte beløpet? Graden av problemets betydning for klienten er preget av hans vilje til å betale penger tilsvarende, hans interesse og "engasjement" i arbeidet øker. Når det gjelder betalingsbeløpet, så bestemmer prisen kvaliteten i henhold til markedets lover. Som de sier, det du betaler for er det du får! Å redusere prisen garanterer ikke en hektisk tilstrømning av besøkende, tvert imot, en lav pris kan vekke ytterligere mistanke blant folk om den lave kvaliteten på tjenestene som tilbys. Husk, min venn, til dine priser kommer de riktige kundene De høye kostnadene for tjenester gir den profesjonelle psykologen rike kunder, ikke når det gjelder økonomisk formue, men når det gjelder utviklingsnivået, som er vant til å motta høy kvalitet! resultater i livet. Dessuten bør det ikke spille noen rolle for deg hvilken sosial klasse klienten tilhører, hvilken stilling han har, hvor mye han tjener osv. Det er ingen graderinger, han er bare en klient for deg, og pengene hans er et verktøy for påvirkning. Derfor er betaling for psykoterapi et element i psykoterapi. På slutten av avtalen, observer klienten: med hvilken følelse skiller han seg fra pengene, husker han betalingen eller har han glemt det helt, og observer også deg selv, om du venter på økonomisk belønning og om det er noen vanskeligheter øyeblikket. En ganske veiledende situasjon som kjennetegner beredskap.