Dość często szukamy odpowiedzi na pytanie, dlaczego robimy coś nieopłacalnego, a czasem wręcz szkodliwego dla siebie, poprzez lęki Najbardziej popularną i stereotypową wersją takiego lęku jest strach przed byciem zła i w związku z tym chęć bycia dobrym. Jeśli przyjrzysz się nieco głębiej, to pragnienie to tylko ogólna nazwa różnego rodzaju schorzeń, w zamian za które dana osoba ma nadzieję otrzymać dobre leczenie i opiekę. Być złym oznacza stracić nadzieję na zdobycie wszystkiego. Za słowami być dobrym kryją się różne rodzaje lęków: strach przed zranieniem kogoś, strach przed odrzuceniem i porzuceniem, strach przed karą i agresją odwetową itp. Jeden z interesujących. opcjami jest strach przed byciem bezużytecznym. Wiele osób uważa użyteczność (własną, jakąś czynność, rzeczy itp.) za wartość. Dzięki temu chęć bycia użytecznym sama w sobie nie rodzi problemów psychologicznych, a w niektórych przypadkach towarzyszący jej strach może nie zostać zauważony. W związku z tym nie można zrozumieć, że przyczyną niektórych działań, decyzji i reakcji, które niepokoją osobę, jest właśnie strach przed byciem bezużytecznym. Jako czynniki, które mogą powodować taki strach, dwie cechy relacji i środowiska, w którym dana osoba rozwinęła się i wzrosła. Po pierwsze, dominuje akceptacja warunkowa (choć dokładniej byłoby powiedzieć „warunkowe dobre nastawienie”, ponieważ akceptacja sama w sobie nie oznacza dobrej postawy, jest to jedynie akceptacja Ciebie z Twoimi cechami bez. próbuje je zmienić). W miarę jak się starzejemy, ilość warunkowej akceptacji (kochamy i doceniamy Cię za zrobienie dla nas czegoś wartościowego) wzrasta i to właśnie ten rodzaj akceptacji staje się dominujący. Zwykle jednak opiera się na miękkim wsparciu bezwarunkowej miłości, które dziecko powinno otrzymać już od najmłodszych lat, kiedy nie potrafi jeszcze „zrobić czegoś wartościowego”. Jeśli miękkie wsparcie nie wystarczy, bolesna będzie formuła „dobra postawa w zamian za zasługi”. Ponadto osoba zostanie pozbawiona poczucia bezpieczeństwa, ponieważ nie zawsze można zagwarantować, że to, co robisz, będzie wystarczająco wartościowe dla innych. Po drugie, dominacja wymiaru funkcjonalnego w relacjach. Interakcja funkcjonalna, jak sama nazwa wskazuje, to sytuacja, w której postrzegamy partnera jako środek do czegoś, w kontekście jego funkcji: zarabiania pieniędzy, wykonywania prac domowych, uzyskiwania ocen, udzielania informacji itp. Główną cechą tego trybu jest poczucie „zastępowalności” (każdy może być zamiast mnie), ponieważ tę samą funkcję mogą pełnić różni ludzie. W najgorszym przypadku jest to traktowanie osoby jak rzeczy. Jeśli wykonuje swoją pracę, nie dziękuje się jej za nią, a jeśli tego nie robi, zostaje wyrzucona. Zwykle w bliskich i stosunkowo bliskich związkach funkcjonalność jest równoważona (a nawet przeważająca) przez interakcję emocjonalną, kiedy postrzegamy naszego partnera jako żywą osobę, z jej uczuciami, potrzebami, osobistą historią, szczęśliwymi i smutnymi doświadczeniami itp. Dlatego też człowiek może czuć się wyjątkowy i nie bać się utraty dobrego nastawienia do siebie. Komunikacja czysto funkcjonalna zwykle ma miejsce w sytuacjach formalnych z nieznajomymi (bilet do kina kupujesz w kasie, a kasjer jako osoba nie jest dla ciebie ważny). Kiedy w bliskich związkach dominuje funkcjonalność, powoduje to bardzo bolesne poczucie „zastępowalności” (co często jest wzmacniane komentarzami partnera: mąż/dziecko mojej koleżanki robi to i tamto, a Ty nie) i brak poczucia własnej wartości jako osoba. Dzięki temu możesz poczuć się jak pracownik na linii montażowej, nad którym nieustannie wisi groźba zwolnienia. Jeśli nie zrobisz wystarczająco dużo, zawsze możesz zostać zastąpiony. Jak rozpoznać ten strach? Ten stan nie zawsze jest odczuwany właśnie jako strach lub niepokój. Znacznie częściej może to być rozczarowanie lub złość wobec siebie (i wobec innych ludzi, jeśli „użyteczność” zależy od wspólnej pracy). Bezużyteczność, zarówno własna, jak i cudza, budzi nawet silne emocje