И вы знаете, я специалист с большим опытом работы с химически зависимыми людьми, с этим согласна.У хороших жен муж либо не спивается, либо он перестает быть ее мужем. Она покидает его, не соглашаясь даже косвенно, участвовать в физической и моральной деградации, когда то любимого человека.А не спивается он, потому что у них выстроены так отношения, что никакой нужды в том, чтобы спиваться, у него нет. Потому что алкоголь, всегда участник и средство для регулирования отношений любого зависимого человека. И когда в отношениях – проблемы, то алкоголь помогает их нивелировать. Поэтому, и существует у всех жен пьющих мужей страх : «Вот я его брошу, а он найдет себе другую, и с ней пить перестанет, будет хорошим мужем, а я останусь в обидном одиночестве». И так бывает случается. Правда, когда мужчина уже не хронический алкоголик, а просто сильно пьющий человек. Но бывает, что уйдя от одной жены пьющим, мужчина встретив другую пить перестает, а у первой и новый, непьющий ранее мужчина, пить начинает.Есть несколько выраженных схем семейных взаимоотношений, которые описываются исследователями созависимости, которые способствуют и поддерживают зависимое поведение.Начнем с того, что ни одна здоровая женщина никогда не сможет находиться со своим любимым мужчиной в «слиянии». А именно этот способ восприятия другого, и является основой всех типов созависимых отношений. Что значит «слияние»? Это восприятие другого связанным, буквально соединенным с собой. «Мы с ним - одно целое». В крайних случаях : «он – часть меня», или «я - часть его».Так и говорят : «Моя половинка», «Мой человек». Помните как в песне : «Я – это ты, ты – это я».Вот такая, «сиамская, близнецовая» сцепка.Самый распространенный вид «слияния» : «Ты – моя часть». То есть женщина воспринимает своего мужа, как человека, который с ней одно целое, но себя чувствует центральной частью в этом «слиянии». А мужа воспринимает, как подчиненную часть. Поэтому его без зазрения совести – контролируют, им руководят. Он маленький и беспомощный «кенгуренок» в сумке у мамы. Если он что-то хочет сделать или как то просто мыслит по своему, то его одергивают, и внушают – как правильно. Быстро мужчина в таких отношениях понимает, что за каждое ослушание следует наказание и «душеспасительный» вынос мозга, и перестает сопротивляться.У здоровой женщины, нет потребности контролировать и поучать мужа. Она знает, что он – отдельный автономный человек. А главное, она сама – самостоятельная и независимая женщина, которая уверена в себе. Поэтому, когда у мужа есть трудности или проблемы – она не спешит его поучать и нравоучать. Верит в то, что сам справится. И в большинстве случаев, действительно, даже если и был мужчина инфантильными до женитьбы – научается справляться и взрослеет.Или убегает искать себе «маму-кенгуру». А с ней начинает спиваться. Из-за того, что живет постоянно под давлением и в зависимости эмоциональной, и алкоголь нужен, чтобы получать хотя бы временную передышку.В чем разница между здоровой женщиной и «мамой- кенгуру»? Первая своего мужчину любит и уважает. Поэтому его не дергает, и спокойно относится к его ошибкам. Знает, что ему хватит сил справиться, а у нее самой хватает собственной жизненной устойчивости и независимости, и она сама от последствий его действий – не страдает.«Мама – кенгуру»- мужа не любит. Она в нем болезненно нуждается, и внутри себя считает «малышом и идиотом». Знает, что если не контролировать и не присматривать за ним, то этот слабый, глупый, непрактичный и неумелый человек, точно что-то накосячит. Все его личные достижения – приписывает своему положительному влиянию, втайне считая, что если бы не она – он бы ничего не достиг. Но такие мужчины и правда мало чего достигают, потому что всю жизнь им «мама –кенгуру» лупит по рукам. Чтобы не дергались и не доставляли лишних проблем. Точнее, чтобы не придумывали, что они сами что-то могут сообразить и решить. От них требуется лишь реализовать план, который придумают за него и «никакой самодеятельности».Зачастую требования и власть таких женщин – очень хитро завуалированы. Например, одна из комментаторов к моей статье «Ну и что, трудно позвонить?», выдает требование «подчиниться и предупредить о том, что задерживаешься» - «за нежелание заботы о душевном спокойствии жены».Прекрасная подмена, да? «Я буду беспокоиться, а ты будешь так делать, чтобы я не беспокоилась». И вот такую манипуляцию, мы назовем заботой.Нет. Истинная забота, это когда человека сам по своей воле решает что-то сделать для другого. Потому что у него есть на это желание.А когда не делает – значит, что желание у него отсутствует, и поэтому вымогать это желание из него – это и есть насилие и попытки контроля.И, вообще, о своих чувствах, в том числе о своем спокойствии, взрослые люди заботятся сами. Если есть возможность, предпринимают что-то, а если нет возможности – решают, что это вне зоны их влияния. И принимают ситуацию такой, какая она есть.Вот только женщина в «слиянии», не может понять, что она и муж, это – два разных человека. И как мы собственной рукой застегнем, например, пальто на весеннем ветру, чтобы не мерзнуть, так и она мужем, как рукой, пытается что-то сделать такое, что ей кажется хорошим. Например, себя уберегает от беспокойства. Принуждая его заботиться о себе. Сложно, да? Тема слияния очень сложная. Те, кто в таких отношения находятся, плохо ее понимают, потому что не знают, как чувствовать другого человека иначе. Сепарационные проблемы, причины такого состояния. Человек не научился быть автономным. Иначе выстраивать отношения не способен.А тот, кто здоров, и у кого все в порядке с сепарацией, видит в таком отношении к другому, какую-то дикость, и не понимает, как можно устроить трагедию, потому что у мужа поменялись планы. И почему у кого-то возникает резкое беспокойство, когда взрослый, дееспособный, умеющий позаботится о себе человек, где-то находится, и нет знания о том, что с ним происходит. И зачем, вообще, об этом знать? Ну и , конечно, решать сепарационные проблемы как-то нужно. И если у вас в семье есть зависимый, и вы готовы считать себя равноправным участником семейных отношений, и взять свою часть ответственности за происходящее, то вам нужна помощь в лечении созависимого поведения.Тех кто живет в Нижнем Новгороде, приглашаю на свою группу помощи созависимым людям. Я, правда, могу помочь. Приходите!Терапевтическая группа помощи созависимым людямС уважением, Марина Игоревна Локотковаhttps://vk.com/marina_lokotkova