Den mørke, lave himmelen reflekteres i det oljete vannet i dammen, den nesten fulle månen henger som en gul flekk over trærne og lyser opp de lave hvitaktige skyene. Det tykke, lysende vannet i dammen renner nesten som kvikksølv og fryser i stillhet. Jeg vet ikke om dette vannet er levende eller dødt - det kan være det ene eller det andre. Hvilken det vil vise seg å være er opp til meg? Livet mitt avhenger av meg, jeg vet – har jeg brukt dette før, byttet rute? Etterhvert skjønte jeg at mye kan endres, men bare i et bestemt øyeblikk - og hvordan forstå når det kommer... På bunnen av dammen under vann virker det som om et helt rike er konsentrert - planter, fisk, gamle nedsunkne greiner, noen ting - men ingenting er mulig i mørket tenk på... To rene, gjennomsiktige elver som renner fra innsjøen. Innsjøen mater dem - men er det dets eget vann, eller det som siver fra de underjordiske kildene? Det er viktig? Alt har allerede skjedd... Sønnene mine har blitt voksne. Den eldste giftet seg. Et av bryllupsbildene - jeg klemmer ham - i fokus jeg - øyne - føler - kjærlighet-nærhet-smerte... Jeg aksepterer og elsker hans utvalgte - hun er fantastisk - de har vært sammen i fire år. De er glade – de elsker hverandre – de bygger sine egne liv. Min yngste sønn, kompleks, smart, subtil, sårbar, sterk – på et tidspunkt sluttet vi å forstå hverandre? Jeg kunne ikke høre og forstå i tide - du prøvde å komme deg gjennom, men jeg... det gjør vondt, og jeg vil ikke tro at det er det... Dere leier en leilighet, dere elsker hverandre, men ikke Bor ikke sammen, jeg liker virkelig kjæresten din, deg forelsket, du skinner ved siden av henne... Hvorfor er det så vanskelig? Har det skjedd noe som kalles en midtlivskrise? På en eller annen måte påvirket ikke krisene i 30- og 40-årene meg, men nå... Opplever tap, kjedsomhet, tristhet, maktesløshet, angst, følelser av isolasjon, frykt... osv. Tomt reir-syndrom - det viktigste er vanen med å bry seg. Etter hvert som barna ble eldre, lærte de å ta vare på seg selv og ta avgjørelser, noen ganger uten å spørre oss foreldre. Så, steg for steg, frigjorde vi gradvis både krefter og tid. Og her står vi overfor erkjennelsen av at det er mer tid og krefter, men det er ikke klart hvor vi skal lede det hele. Forvirring, angst og til og med en følelse av ubrukelighet kommer. Og også - frykt for barna - eller for meg selv (hvem er jeg nå hvis jeg ikke lenger er mor?). For den yngste - han leter etter seg selv i denne verden, alt er så vanskelig... Hverdagslige småting som utgjorde hovedkonteksten i familielivet har forsvunnet: lyset i vinduet, familierådene våre, når vi diskuterte alt - lytter og høre hverandre - i hvilket øyeblikk brøt det?.. Og også - hvilke meninger med livet er relevante ved siden av foreldrerollen? De eksisterer - en elsket ektemann - vi har det bra sammen - lever øyeblikk sammen... Uoppfylte interesser, verdier, favorittmåter å tilbringe fritiden på... Livet går videre…