Tako smo v prejšnjih epizodah govorili o tem, kako na nas vplivajo besede naših staršev in dobesedno vse, kar vidimo in slišimo v otroštvu. Predvsem – kaj slišimo o sebi in kakšen odnos opazimo do sebe. Gremo naprej. Otrokova naloga je, da postane del starševske družine, da se v njej umesti, sprejme vse postulate in pravila – to je naloga preživetja. Tako je zasnovan otrok. Še posebej v zgodnjem otroštvu. V otroštvu dojenček ne pozna razlike med mamo in samim seboj; zanj je to ena in nedeljiva celota. Nato se malo po malo nauči razlikovati. deliti, »kje sem in kje »nisem«. Toda ta delitev se nikoli ne konča. Za nas je pripadnost družbi - veliki ali majhni, družinski, prijateljski .. In za malega, nedavno rojenega malega človeka, je enost z mamo pogoj za življenje in smrt , »za pet minut«, »za kratek čas«, če je mati »izginila«, potem je to mogoče zaznati kot grožnjo preživetju, ko so starši jezni na otroka , ko se prepirajo med seboj, ostanejo v družini, ne ostanejo zapuščeni, zanj je prava naloga, da se izognejo smrti. To niso tisti trenutki, ko se lahko prepirate, ste trmasti, ne jeste kaše ali prosite za igračo, ampak tisti trenutki, ko je starš odšel, je zaskrbljen, ni več pozoren - dojenček se lahko počuti Zapuščen sem, zapuščen sem, v nevarnosti sem.« Počasi odrašča, dojenček se nauči oddaljevati od staršev za dolgo časa in na velike razdalje. In to je zelo dober scenarij, ko otroci ostanejo živeti pri starših. Če ostanem na ozemlju staršev, ni jasno, ali sem še otrok ali odrasel. Celotna situacija, lokacija stanovanja, tako kot moj svet, se ni spremenila od mojega otroštva. In vsaka lisa na tapeti me vrne v otroštvo. Samodejno in bliskovito hitro. Prostor, v katerem živim, se ni spremenil, ljudje okoli mene so enaki. Kdo določa pravila starševskega doma? Delitev ozemlja, odgovornosti okoli hiše in pogosto stvari se ne zgodi. Kaj mi je že dovoljeno in kaj še ne - kdo določa? Situacijo otežuje to, da se največkrat s starši ne morem pogovarjati o tem, kakšna pravila želim, na primer ključavnico na vratih svoje sobe. Ali pa ne želim, da se mojih stvari dotikajo. Ne samo, da je nemogoče doseči dogovor. Tudi govoriti. Samo zato, ker starši niso bili naučeni o takšnih stvareh govoriti z otroki. Takšni pogovori se jim zdijo čudni in nepotrebni; Vsak dan se vračati v isto hišo, v isto »otroško sobo« - kako lahko odrasel človek razume, da je odrasel? Da je močan in vzdržljiv? Da se v sami, zelo globoki duši ne morete več bati, da se bo "mama razjezila in me zapustila, ne da bi se verbalno manifestiral, ne da bi bil spregovorjen, ta strah živi globoko, ne da bi se manifestiral, a ostal močan precej." dolgo v življenju. Še posebej zato, ker tega ne raziskujemo, o tem ne govorimo. Neopaženo ima popolno oblast nad nami, ta strah pred zapuščenostjo, zapuščenostjo, ne preživetjem nas lahko zapusti v trenutku, ko sprejmemo občutek, da smo odrasli. Ko začutimo odraslo moč in odrasle zmožnosti. A tu nas čaka prava zmeda. Kdaj postanemo odrasli? Kako to ugotoviti? Kdaj so nam hormoni podivjali? Kdaj smo nezadovoljni s starši in se odločimo zapustiti dom? Kdaj je fant dobil brke? Kdaj smo zaslužili svoj prvi denar? Ali, kdaj smo imeli otroke? In še ena težava. Od česa je odvisno - ali se počutimo odrasli ali ne? Iz najstniškega upora? Ker nam drugi govorijo o tem? Kakšni so tisti okoli vas? Vrstniki? Prijatelji v podjetju? Starši? babica? Šef v službi? Kje to živi v nas??