I denne artikkelen vil jeg snakke om ett viktig aspekt ved å oppleve sorg, nemlig om skjebnen til kjærlighet og aggresjon adressert til den som forlot denne verden I ethvert nært forhold - kjærlighet, vennskap, barn-forelder er det alltid et visst forhold av kjærlighet og aggresjon. Hvert forhold er en unik cocktail av disse polare opplevelsene. Når vi krangler med kjære, føler vi sinne, raseri, raseri i rolige øyeblikk, våre hjerter varmes av kjærlighet. Så gjennom livet kan forholdet mellom kjærlighet og aggresjon endre seg avhengig av hvordan disse forholdene utvikler seg. Det hender at hvis forholdet er rolig, så føler vi praktisk talt ikke aggresjon, vi undertrykker den og er ikke klar over det, og det hender at når forholdet er konfliktfylt, så kan vi knapt skjelne et glimt av kjærlighet i dem. Det er ikke alltid det samme. Når en kjær dør, slutter ikke forholdet faktisk, men blir en del av sjelen, på psykoanalysens språk blir det ytre objekt internt. Og så gjennomgår all kjærligheten og aggresjonen som var i dem en alvorlig transformasjon. Døden er punktet som ingenting kan rettes etter, og derfor prøver psyken å gjøre det for oss. Og hvis det levende karet av relasjoner i løpet av livet ble fylt med kjærlighet og aggresjon, så skjer det etter døden at psyken etterlater oss med en ting, bare kjærlighet eller bare hat Så for eksempel hvis en person dør som har forårsaket oss mye trøbbel og påført mange fornærmelser, så etter døden ser det ut til at vi prøver å "replay" forholdet til ham. Vi husker bare de gode tingene, og fornærmelsene som er påført dem virker ikke lenger like forferdelige for oss som de var under livet. Døden, som det var, "skriver ut" tilgivelse til den avdøde, og gir hans bilde med vår kjærlighet. Hvor blir det av aggresjonen? I dette tilfellet snur hele den undertrykte og ubevisste aggresjonspolen mot den avdøde mot oss, vi klandrer oss selv for hans død, vi slutter å sove, spise, og et selvstraffingsprogram aktiveres. La oss vurdere en annen sak - en høyt elsket person, en elsket ektemann, sønn og far til to barn, den eneste forsørgeren, har gått bort. Og han døde for eksempel på grunn av sin egen uaktsomhet. Den sørgende kjeder seg veldig, men lar seg samtidig ikke være sint over at han forlot familien på et så uheldig tidspunkt. I begge tilfeller realiseres ikke det fulle potensialet for aggresjon mot den avdøde, men fortsetter å påvirke oss i lang tid. Hvorfor er det ikke realisert Sosiale holdninger («de snakker ikke stygt om de døde»), i det andre tilfellet er det formelt ikke noe å være sint over - det er tross alt ikke personens feil at han døde, noe som betyr at det visstnok ikke skulle være noen aggresjon (presset fra «sunn fornuft» er slik at hvis vi tillater oss selv å føle raseri og sinne mot den avdøde, så vil til og med restene av en eller annen forbindelse med ham opphøre, vi vil bli). enda mer ensom En viss ubevisst tendens til å anta at døden soner for synder, noe som betyr at den avdøde har sonet for all smerten han har påført oss med vilje eller motvilje. Og så gjør det vondt å innrømme at du fortsatt elsker noen som har brakt lidelse hele livet, som du ikke lenger kan etablere relasjoner med, som du ikke lenger kan vende tilbake med og gjøre alt slik du ville. Psyken prøver vanligvis å spare styrke og omformer minner slik at det gjør mindre vondt... Så i disse tilfellene undertrykker den sørgende som regel veldig dypt sin aggresjon, vet ikke om det, føler det ikke. Men en undertrykt, ubevisst, uforløst følelse har den mest alvorlige innvirkningen på livene våre. Og på dette konseptet er faktisk hele logikken i den psykoanalytiske tilnærmingen bygd opp så dypt som mulig i Freuds verk «Det ubevisste». Hvordan ser det ut i praksis? All ubevisst aggresjon fortrenges over på en selv og viser seg i selvdestruktiv atferd. For eksempel er en person hjemsøkt av fiaskoer, økonomiske vanskeligheter, eller han er konstant syk, får problemer eller begynner å drikke. I samtalen får vi vite at kronologisk begynte alt dette kort tid etter døden til en viss betydningsfull person, og vanligvis forbinder en person ikke engang disse hendelsene. Etter hans oppfatning har han lenge vært detoverlevde dette tapet. Imidlertid har hele den undertrykte aggresjonspolen rettet mot den avdøde åpenbart blitt omdirigert mot ham selv og har en destruktiv effekt. I dette tilfellet vil en psykoanalytiker vurdere slik dynamikk som en mekanisme for affektforskyvning (der affekt, å være ubevisst, flyttes fra en representasjon til en annen, i dette tilfellet fra et tapt objekt til seg selv). Hos slike klienter kan man merke seg et karakteristisk symptom for slike tilfeller, kalt NTR (negativ terapeutisk reaksjon). Hvis terapien er vellykket og pasienten klarer å løse visse problemer i livet, forverres hans mentale tilstand kraftig, vanligvis i form av en depressiv eller somatisert reaksjon. Fra utsiden ser det ut som en person er mer vant til lidelse, eller føler seg skyldig for å være lykkelig. I slike tilfeller forlater ofte, og dessverre, klienter terapien etter å ha devaluert og krysset ut suksessene som ble oppnådd. Og jo mer tid som har gått etter tapet, jo vanskeligere er det å komme til bunns i den undertrykte aggresjonen mot den avdøde. Det skjer også annerledes, når forhold i løpet av livet var så dårlige, så utmattende, at det etter døden bare er sinne og hat. mot de avdøde restene, mens hele polvarmen og kjærligheten må fortrenges fullstendig. For eksempel hvis en mann dør, som jukset hele livet og forlot familien i gjeld. Dette skjer ved selvmord, i et tilfelle hvor motivet blir sett på som en hevnhandling. Dette skjer også når en person dør som var nær, men oppførte seg som en fiende. I dette tilfellet blir aggresjonen etter døden enda større enn under livet, og det er ikke plass igjen for kjærlighet. Hva forventer vi å se hos slike pasienter? Viktigst av alt, kanskje, blir de kalde og mister evnen til å elske. Sjelen deres ser ut til å være dekket med et islag, de klarer ikke å bygge nære relasjoner, de blir tilbaketrukket, drar ofte nytte av andres kjærlighet, men selv forblir de kalde. Og hvis pasientene i det første tilfellet ser ut til å sluke og ødelegge seg selv, så i det andre - for det meste andre, de som prøver å elske dem eller varme dem opp. Fra et psykoanalytisk synspunkt kan dette sees på som en regresjon til den narsissistiske fasen av libidinal dannelse, hvor kjærligheten regresserer til sine umodne former og omdirigeres (så vel som aggresjon i det første tilfellet), mot seg selv, men regresserer til sine umoden form. Denne dynamikken er godt beskrevet av Freud i Mourning and Melancholia. I det kliniske bildet ser vi mennesker som også er deprimerte, men i motsetning til det første tilfellet, hvor depresjon kombineres med selvdestruksjon, er de krevende og bitre. De er ikke i stand til å elske, selv om de selv grådig trenger andres kjærlighet. Og det er klart at langs denne veien er de truet med enda flere skuffelser, årsakene de ikke forstår. Hvis vi i de første tilfellene kan snakke om overvekten av det masochistiske aspektet av depresjon, så i det andre - det sadistiske, er psykologens oppgave i slike tilfeller å hjelpe en person med å realisere og uttrykke begge komponentene i tilknytningen - kjærlighet og aggresjon mot den avdøde, for å gi alle disse følelsene en plass i det psykoterapeutiske rommet, for å hjelpe til med å snakke dem uten kritikk, uten dømmekraft og logikkpress. Det er nødvendig å gjøre det klart for klienten at det er normalt å oppleve kjærlighet og sinne, og noen ganger hat mot den avdøde. Selvfølgelig, hvis tapet skjedde for lenge siden, vil det i realiteten kreve et langt arbeid, som minner om en arkeologisk utgravning. Hvis tapet skjedde nylig, så er følelsene relativt friske. Hvordan ser alle disse intrikate "ønskene" ut i praksis. Pust inn, pust ut... Klienten kaster lettet telefonen og papirserviettene hun nettopp hadde brukt til å tørke tårene mot veggen og begynner å snakke. Stemmen blir hard og høy... «ja, jeg hater faren min for å ha forlatt oss tidlig» Eller «Jeg hater mannen min, som jukset hele livet og etterlot meg og barna med gjeld. Selv i den neste verden, la ham brenne i helvete... Jeg hater deg, rå, jeg hater deg av hele min sjel... For helvete.» Knyttneve, banning, sammenbitte tenner, en ødelagt telefon eller kopp... Men den indre.