Często na poradnictwie psychologicznym klienci przychodzą z pytaniem „czy powinnam pozostać w związku z partnerem, czy zakończyć go i odejść”? To trudny etap wyboru w życiu człowieka, kosztowny emocjonalnie, wymagający ostrożnego podejścia ze strony psychologa. Ważne jest, aby specjalista wraz z klientem zbadał wszystkie możliwości: motywy, powody, które opuszczają osobę w związku, a także pragnienia i niezaspokojone potrzeby, które popychają decyzję o opuszczeniu związku. Pracę może skomplikować ukryta prośba klienta o otrzymanie gotowego przepisu, porady co do działania lub rekomendacji psychologa. Dzieje się tak, gdy człowiek od dłuższego czasu znajduje się w sytuacji wyboru, jest zmęczony, wyczerpany i nie chce ponosić odpowiedzialności za swoją decyzję. Ale prawdą jest, że ten wybór nie jest łatwy. W każdym związku istnieje element łączący, ich podstawa. W zdrowym, harmonijnym związku tym połączeniem może być wzajemne zainteresowanie, fizyczna i osobista atrakcyjność partnera, ciepłe przyjemne emocje podczas komunikacji. W takiej historii osoba rozumie motyw bycia w związku. Jednak w sytuacji wyboru „zostań lub wyjedź” człowiek doświadcza wielokierunkowych emocji i często nie rozumie, co go tu trzyma, ponieważ pojawia się poczucie, że związek przeżył swoją przydatność, nie rozwija się, a partner nie wywołuje radosnych uczuć. Interesuje mnie teraz powód, dla którego osoba rozumie, że najprawdopodobniej w tym związku (z tym partnerem) nie będzie już szczęśliwy, każdy ma swoje życie, nie ma emocjonalnej intymności i pragnienia bycia. związani z drugim, ale osoba nadal w nich pozostaje, nie kończąc relacji, jakby utknęła. A sam związek wiąże się ze sztywnym mechanizmem, którego nie da się zmienić bez planów na przyszłe wspólne życie. Wymienię tylko kilka powodów: partnerzy są przyzwyczajeni do wspólnego życia, mają wygodne, ugruntowane życie, piękny fasadowy obraz związku, który jest ważny jako status. Zdarza się, że jeden z partnerów lub oboje wyrażają złudzenia oczekiwań: „a co jeśli on/ona się zmieni? A wtedy wszystko będzie z nami w porządku.” Opowieść o długich oczekiwaniach to zawsze opowieść o stłumionych, zamrożonych uczuciach i stanach partnera, kryje się w nich mnóstwo ukrytej energii i głębokiego bólu, lęku przed zmianą, negatywnego nastawienia partnerów do siebie (wstyd , poczucie winy) często działają jako element spajający relacje. A w sytuacji zbiegu okoliczności, odgrywania się ze scenariuszy dziecko-rodzic i osobistych predyspozycji danej osoby, nieświadoma potrzeba otrzymania dodatkowej opieki i ciepła w teraźniejszości może utrzymać takie patologiczne relacje przez długi czas. I tutaj konieczna jest długa, żmudna praca psychologa z klientem, aby wydostać się z tak destrukcyjnych relacji. Do zobaczenia na konsultacjach)