Sosial rolle, sosial maske - pretensjon eller kunsten å være annerledes? Ofte er disse begrepene forvirret og assosiert med en slags "ikke-autentisitet" og bedrag, men jeg foreslår at vi ser dypere, siden sunne sosiale roller og masker er en del av den kommunikative kulturen. Oftest går folk til to ytterpunkter: "Jeg er den jeg er, jeg har ingen hemmeligheter, jeg er åpen med alle, sjelen min er vidåpen." Ja, det høres kult ut, men det handler ikke om mot og er ikke alltid til fordel for en person, siden med en så superåpen stilling blir eieren oppfattet som noe dummere enn han egentlig er. Vel, og for det andre er slike mennesker vanligvis ikke velkommen i virkelig høye samfunn, i kretser av mennesker som har oppnådd mye med sin intelligens og sosiale ferdigheter. Jeg tør påstå at dette er karakterene som virkelig vil dit, men de oppfattes ofte med den nedlatenhet som er typisk for voksne som behandler barn. I tillegg gjør en slik vilkårlig åpenhet eieren svært sårbar for manipulatorer, bedragere og fornærmende individer. En slik holdning kan dannes som et resultat av et forvrengt bilde av verden ("verden er god og trygg, like god som meg," eller som "Jeg er feil, men verden er god, den vil hjelpe meg") Den andre ekstreme posisjonen kan betegnes som "Jeg stoler ikke på noen" Dette skjer på grunn av patologiske former for skam eller mistillit etter svik av en kjær. Denne mistilliten har spredt seg til alle mennesker, og en slik holdning forstyrrer etableringen av nære relasjoner. Så i terapi blir disse stabile holdningene vanligvis studert og gjennomarbeidet, og selektivitet blir gradvis dannet i forhold til hvordan, til hvem, om hva. når og for hva man bør åpne opp. Og i hvilke tilfeller bør du lukke deg selv, eller rett og slett utelate visse aspekter av livet ditt. En person, som det var, setter sine personlige "personverninnstillinger" ettersom det er mest praktisk og nyttig for ham. Forresten, jeg bemerker at disse innstillingene er veldig individuelle for alle For å utføre dette arbeidet, er det nødvendig å forstå begrepene "sosial rolle" og "sosial maske". Og hvordan begge manifesterer seg i en sunn og patologisk versjon. Den sosiale rollen forstås for eksempel "Jeg er en mor", "Jeg er en datter", "Jeg er en kone", "Jeg er en venn", " Jeg er en elsker", "Jeg er en ekspert på et bestemt felt", "Jeg er en fiende" for noen, eller "en venn." Disse begrepene innebærer en viss "funksjonalitet" i kommunikasjon, normer for atferd, hva som er akseptabelt og hva som ikke er det. For eksempel, hvis jeg bare er en elsker, så er det dumt å forvente nærhet og pålitelighet fra partneren min i den grad som forventes i ekteskapet. Eller hvis jeg betrakter (innerst inne i mitt hjerte) noen som en trangsynt, dum, sjofel person (han er faktisk en fiende for meg, selv om den ikke blir uttalt), så er det rart å forvente varme og sympati fra ham som fra en venn. Eller hvis jeg er en forelder, så er det helt uakseptabelt å dele detaljene i mitt personlige liv med et barn, som om det var en venn. Hvis jeg er en datter, så er det ganske forventet at foreldrene mine sannsynligvis vil prøve å utdanne og lære meg til senere i livet. Dette er ubehagelig, men forventet, men som voksen kan jeg unngå å ta på meg den pålagte rollen som et lite barn. La meg gi deg ett personlig eksempel. Jeg er en psykolog, jeg må lytte til endeløse timer med klager fra mine klienter, strømmer av sinne, raseri, sjalusi, misunnelse rettet til enkelte individer. Jeg lytter nøye til dem, føler oppriktig medfølelse, prøver å forstå følelsene deres og hjelper dem å leve gjennom dem. Men jeg vil aldri tillate at slike timelange utgytelser skjer, for eksempel i relasjonene mine i livet. Fordi jeg er for mine kjære, er jeg ingen psykolog. Jeg er klar til å lytte og støtte dem, men uten å fordype meg i deres opplevelser, uten å tolke dem som på jobb. Ellers ville jeg risikert å støte på legitim aggresjon. Vi kommuniserer for en annen og om en annen. Eller, for eksempel, det jeg tillater min nære venn er noe jeg aldri ville tillatt en arbeidskollega. Jeg tillater virkelig vennen min mye og utover alttiltak, og jeg forventer gjensidighet som svar. Men selv med nære venner, tror jeg ikke det er akseptabelt å dele detaljer om sexlivet mitt eller høre slike ting om dem. Personlig vil jeg som kvinne bare diskutere dette med min partner, lege eller psykolog. Her er litt om mine personlige personverninnstillinger. Dine kan være helt annerledes, det viktigste er at de er i prinsippet og vil være til nytte for deg i stedet for rigid åpenhet eller lukkethet. En usunn tilnærming til ens sosiale rolle ser for eksempel ut som å blande personlig og forretningsmessig på jobben. Eller når ektefellen er i et ekteskap (hvor åpenhet forventes) tar ektefellen en bevisst lukket posisjon, og ignorerer den andres behov for tillit og intimitet. Det skjer for eksempel når en mor, som ikke får oppmerksomhet fra mannen sin, omdirigerer all sin ubrukte oppmerksomhet til sønnen, noe som gjør ham avhengig og lenket til henne med en skyldfølelse. Her tar moren på seg rollen som kone for sønnen, som som regel ikke skaper sin egen familie. Eller for eksempel i forholdet mellom barn og foreldre. En forelder eller lærer har lov til å undervise et barn, utdanne, forklare, men omtrent frem til 18-20 års alderen. Etter 20 år, selv om dette skulle forsvinne, forventes det fortsatt fra foreldre. Men dette er neppe hensiktsmessig mellom ektefeller eller venner. En sunn sosial rolle bestemmes av en forståelse av hva som er passende og hva som ikke er det, hvilke ord og handlinger som er nødvendige i denne rollen, hva som er akseptabelt for en annen i et slikt forhold, hva slags forhold vi har og hva du utveksler i det . De fleste sosiale roller, bortsett fra de nærmeste, mest genuine og intime relasjonene, krever tilstedeværelsen av en slags sosial maske. Nå om den sosiale masken. Ordet i seg selv vekker negative assosiasjoner for mange. Men her er det både sunne alternativer og ikke så sunne. La oss finne ut av det. En maske innebærer funksjonen å "gjemme seg selv" (visse aspekter ved seg selv) eller utsmykning (å vise seg bedre enn man er). Sosiale masker er svært nødvendige for oss i nær kommunikasjon og er ekstremt skadelige når det kommer til nære relasjoner En usunn sosial maske kan ha ulike årsaker til at den oppstår. Jeg vil bare liste noen få Total mistillit til mennesker (en holdning til å skjule seg selv og ikke tillate intimitet i forhold). En slik maske skader kanskje ikke på jobben, men ødelegger familien Det hender at bak den sosiale masken er det en frykt for aggresjon og et ønske om å unngå det. Alternativer inkluderer å virke søt og medgjørlig der fasthet er nødvendig. Det hender at en person tar på seg masken til en lykkelig og velstående person, og har alvorlige omveltninger i livet. Utvilsomt vil dette redde ham på jobben, vil redde ham fra uoppfordret råd, men i vennlige og kjærlige forhold hindrer det ham i å motta og be om støtte når en person trenger det. Det hender at en person blir hemmelighetsfull på grunn av skam. Her må vi forstå at skam også kan være normalt og patologisk. For eksempel kan en person skamme seg over visse spesifikke handlinger, og han tier om dem, med tanke på konteksten eller følelsene til samtalepartneren, dette er normalt. Men det hender at en person skammer seg over noen av egenskapene hans, for eksempel familie, religion, arbeid, kone, venn, bil. I hovedsak skammer en person seg over valget sitt, og derfor over seg selv. Ja, selvfølgelig, ikke alle jobber er verdt å reklamere for ditt religiøse syn, utradisjonelle legning eller dysfunksjonelle familie. Men å tie av hensyn til anstendighet og å skamme seg er helt andre ting. Skam over seg selv, sine valg, sine egne egenskaper, er i hovedsak avskyen som en gang ble tilegnet seg av noen andre. Og ofte forklares total lukking nettopp med skam, og ikke med mistillit som en konsekvens av traumer. Å jobbe med disse kategoriene av forespørsler er veldig forskjellig. Til slutt kan en viss nærhet eller til og med påstå være passende for arbeid og forretninger, eller for en lett ferieromantikk som ikke later til å bli videreutviklet. Overdreven selvavsløring i slike situasjoner vil ikke gagne satsingen. En sunn sosial maske er en som ikke er tilstede i de nærmeste relasjonene og kommer fra den sosiale rollen, det vil si korrelerer med den. Faktisk,?