Практически каждый из нас в своей жизненной истории имеет опыт каких-либо достижений. С детства, прилагая усилия, трудясь мы получаем результаты, которые радуют и/или приятно удивляют наших близких и нас самих. Первые шаги, собранный конструктор, рисунок, вежливый жест в отношении незнакомых взрослых, пятерки, успехи в музыкальной школе или секции дзюдо, олимпиады, соревнования.. можно продолжать бесконечно. Такие моменты приятно вспоминать, рассказывать про них друзьям, иногда напоминать самому себе «надо же, это всё сделал я». Пока всё нормально. В чём же тут может быть проблема? Достижения есть, воспоминания есть, радость иногда то есть, то нет. Присвоение результата своих достижений…? А что это? «Она умница, красавца, шьёт, вяжет, готовит… почему-то только без мужчины. Обязательно? Нет, но она хочет отношений и ждёт его. Может чего-то в ней не хватает?» «Он эрудированный, с красным дипломом, трудоголик, смущающийся от похвалы и переадресовывающий её (похвалу) всему коллективу, хотя большая часть работы была сделана им самим». «Она воспитала прекрасных детей одна, вложив в них то, что очень пригодилось им потом по жизни. Чувствует себя опустошённой после их взросления, а не наполненной от их присутствия в своей жизни». «Он не понимает…. зачем? Зачем что-то делать сверх того, что помогает держаться на плаву. Но при этом периодически очень расстраивается от того, что со «своими ресурсами» мог бы жить по-другому. Не то чтобы богаче, хотя и это тоже подходит. Но как-то по-своему что ли, с опорой на что-то важное внутри себя, которое пока не обнаруживается. Но это что-то точно ведёт к ощущению полноты счастья, которое не только в деньгах». «Она и умная и при семье и при всём, что рекомендовано «общественным мнением», но без уверенности. Той уверенности в себе, которая помогла бы ей громко заявить о том, какую роль она занимает в жизни своей семьи, коллектива и прочих сообществ, в которых она проявляла себя как «идейный вдохновитель» или «решатель проблем», «предлагатель, получатель, собиратель», в общем организатор чего-либо».Уверенность в себе - это внутренняя сила личности. Если её мало или нет совсем, то человек обесценивается до уровня функции. Сделай.. помоги.. принеси.. ты же умеешь! Раз умеешь, значит можешь. Если можешь,значит это принадлежит нам! Нам, не тебе!!!!В деструктивных семейных отношениях то, что делает ребёнок может принадлежать родителю. Нет, не самому ребёнку, а именно родителю или всем взрослым в семье. Или всей семейной системе. Но не самому ребёнку. Он не может присваивать плоды своих побед, достижений, хороших результатов. Он (ребёнок) функционален, а это для семьи может быть полезно! А для ребёнка? А для взрослого, которым он потом станет? «Она много знает и умеет, много чего полезного делает для своих пожилых родителей, друзей, друзей друзей.. и ей нравиться! Но, она не связывает свою силу с собой. Не присваивает результат своего успеха, который она имеет у всех вокруг, кроме себя самой. В своем окружении она может быть самой ресурсной, но радости ей это не прибавляет. Почему? Потому, что этот ресурс не её, он для общего пользования. Её качества, способности, навыки, знания нужны только для того, чтобы быть более функциональной в той среде, которая её окружает.Быть полезной, нужной, устойчивой, адекватной, инициативной, разбирающей в сложных и не очень вопросах и т.д.». «Он делает, он знает как и почему, он не задаёт лишних вопросов и постоянно отвечает на чужие почему.. Он не объединяет себя с тем успехом, который получился в результате его работы. Он просто делал то, что умеет, то, что нравилось, что вызывало интерес. Да, было трудно. Но получилось…. как-то само собой… просто… я ничего особенного не делал… я не причастен к этому результату .. я не имею отношения к своему успеху! Это не мой успех! Он принадлежит другим людям». Маленькие дети очень верят своим родителям. Своим любимым родителям, потому что других у них быть просто не может. Если мама говорит о том, что «тебе пятерку просто так поставили, из жалости или желания поддержать на экзамене», то ребёнок расстроиться конечно, но поверит. И обесценит свою подготовку к этому самому экзамену, которая может быть длилась целый год. А то и больше. Если папа любит вспоминать .. «а я то в твои годы умел, мог, и достигал», то ребёнок конечно не будет проверять так это или нет. Ребёнок в ужасе сделает вывод, что то, чего он добился с трудом, нельзя засчитать за результат, которым можно быть довольным. Школа.. любимая всеми школа, где учитель может пристыдить радующегося ученика, которому так дорога его четверка, на фоне бесконечных троек и двоек. И напомнить всему классу, что это скорее случайность, на которую не стоит обращать внимание. И дети не обращают, и сам ученик тоже. И став взрослым он тоже скорее всего сосредоточится на том, какой он «чужими глазами», а не на том, что он умеет быть успешным, проявляя свою волю и личностную силу.Если Вам в детстве с бережностью не очень везло и Вы пока не присваиваете успех от своей деятельности себе, то попробуйте хотя бы поразмышлять в этом направлении. Даже если с Вами кто-то был рядом, и много поколений в вашем роду трудились для того, чтобы Вы появились на свет, успех он всё равно адресный. Он очень личный. Он именной! Это то, что является конечным результатом, который наполняет того, кто вкладывал свои усилия, а может быть и себя самого, в то дело, которое обрело завершённость. Благодаря Вам! Развод? Не самый удачный пример. Не торопитесь. В брак Вы вложили много себя и своего труда. С завершением и признанием своего вклада к Вам возвращается то, что питало и наполняло процесс, который сейчас исчерпал себя. Быть успешным, означает и признавать своё авторство, во всём! Тогда и со смыслом происходящего станет яснее. Свой бизнес не выстреливает?Ммм…. Хотел бы, но не достигну успеха!А что уже есть сейчас? Разве это не повод для благодарности себе или «это ты и так должен делать, раз знаешь как»! А как появились эти «знаешь, умеешь, делаешь» никто не задумается, само как-то.. без усилий.. в заводских настройках прилагалось. Обесценивание очень тяжёлая ноша, для всех кто с ним знаком. С чего начинают те, кто жил и живет отдельно от своего личного успеха? С того, что начинают замечают пустоту, внутреннюю незаполненность тем, что принято называть обратной связью. Когда связь между действиями и результатом не просто очевидна, но и выражается в прямой сопричастности ко всему тому, что было и как стало! Обратная связь самая важная, конечно будет от Вас самого, себя взрослого. Если ваши родители в детстве искажали действительность и возвращали Вам «пустоту» в ответ на ваши результаты, то сейчас Вы можете это изменить. Откажитесь от игнорирования, начните замечать свои шаги по направлению к жизни, любого размера, даже самые маленькие и лёгкие. Пересмотрите своё отношение к тому, чтобы «доверять информации о том, что мои действия не могут расцениваться мной, как личное достижение». Позвольте себе стать тем человеком, который может признать, что то, что Вы планируете и делаете, действительно стоящее важное и ценное. А там и радость от достижений вернётся. И успех тоже. Удачи в выбранном пути! *фото из интернета». Картина художника Аблеева Н. Индивидуальные и семейные консультации: 8(921)9467328