Fra forfatteren: Artikkelen passer også for spesialister som ønsker å jobbe med avhengighetsmønstre i relasjoner. Jeg vil dele med deg min personlige observasjon og min erfaring i situasjoner når vi bytter partner eller ønsker å inngå et nytt forhold. Det er én fare her i fremveksten av avhengighet av en partner og forventninger som kanskje ikke oppfylles. Jeg vil med en gang merke at et forhold ikke bare er en seng og sokker i kommoden din, et forhold er allerede når vi begynner å oppleve noe. i forbindelse med kommunikasjon med med noen, som vi ikke opplever med andre. Det er et ønske om å "presentere" seg selv og "presentere" seg selv, for å skille seg fra mengden. Vi erklærer oss selv og vi gjør det på en slik måte at vi ser vellykket, profesjonelle, kunnskapsrike, gode ut osv. og så videre. Det er her fantasirealitetene våre spiller inn om hvordan vi ønsker å være i partnerens øyne, og våre egne også (vi kommer tilbake til dette senere). Hvorfor fungerer avhengighetsmekanismen her, som uunngåelig fører til smerte, misnøye, mangel på metthet og ubehag Avhengighet i et forhold er et forsøk på å tilfredsstille ens forhold på en utilfredsstillende måte, nemlig uten å spørre og ikke forstå hva jeg vil, å gjøre? alle anstrengelser for å få tilstanden «Jeg føler meg GOD» Ved å unngå tilstanden vår, kanskje ensomhet, sårbarhet, forvirring, muligheten til å lytte til oss selv, etter det første ekteskapet klatrer vi inn i «NOE». Vi faller ubevisst inn i nye, uforståelige, men så nødvendige forhold, i vanvittig fart, som den amerikanske overnight-ekspressen. Partneren vår, hvis han reagerer på signalene våre, gjør det med samme hastighet. Det viser seg - en eksplosjon som blåser bort begge deler. Og det blåser meg vekk ikke bare fra det faktum at noen dukket opp med deres virkelighet, deres behov, men også fra det faktum at jeg ikke hadde tid til å vurdere mine egne, jeg, en kvinne, hadde ikke tid til å møte meg selv, med min ønsker, med min Kan ikke, med mitt virkelige jeg, som kan gjøre meg fryktelig redd. Og slik vil det være, jeg kjenner ikke meg selv, jeg hører ikke, jeg kan ikke oversette behovet til begjær og på en eller annen måte forstår jeg ikke hva som skjer i det hele tatt, eller rettere sagt er det skummelt å forstå. Vi blir dratt inn i nye følelser fordi vi står alene med en fremmed, med oss ​​selv. Vi vet ikke hva vi skal gjøre med oss ​​selv. Og jo lysere følelsene for partneren er, jo kjøligere virker han for oss: mild, kjærlig, forståelsesfull, ideell, jo verre har vi det faktisk med oss ​​selv. Vi er redde for oss selv, vi kan ikke selv tilfredsstille vårt behov for ømhet, for eksempel, det er derfor vi ser på ham som veldig mild eller vi kan ikke be om trygghet, det er derfor vi oppfatter ham som overmaskulin. Vi har en plan for ham: "Jeg skal få ømheten hans, og så vil mangelen på den forsvinne." Her er det, selve essensen av avhengighet. Hva du trenger for å møte deg selv. Hvordan kan du gjøre dette selv? Til å begynne med, bruk litt tid alene. Prøv å gå inn i tilstanden "som om jeg frøs." Føl hvilke følelser du opplever når du er alene, når en mann ser på deg, uansett hva, hva du føler når du blir bedt om hjelp, hva som tenner i deg, når en mann gjør dette, og hva som skjer når en kvinne gjør det det, hva som skjer med deg, når de nekter deg eller vil ta vare på deg. Det er veldig viktig å sette opp og utvikle en forbindelse med høyre hjernehalvdel, det er som å trene hørselen eller synet, du kan lære å høre deg selv. Det neste trinnet er å forstå fra hvilket behov følelsen oppsto. Hva betyr det? Vi har alle, i vår personlighets natur, grunnleggende behov: for kjærlighet, for trygghet både fysisk og følelsesmessig, behovet for tilfredsstillelse, behovet for anerkjennelse og behovet for aggresjon (jeg sier med en gang, aggresjon er energien som driver oss, så dette er ikke dårlig :-).Følelsene som oppstår kommer fra ønsket om å tilfredsstille et spesielt behov. For eksempel: når jeg”