Wszyscy słyszeliśmy wystarczająco dużo horrorów o okresie dojrzewania. Mówią, że nasze dzieci niemal od 10 roku życia zamieniają się w buntowników, zbierając się w stada i biorąc pod uwagę wszystkie nasze rady i nas samych. Wiele słyszeliśmy o przestępczości w dzieciństwie, alkoholizmie, wczesnym uzależnieniu od narkotyków i podobnych koszmarach. I tak, chcąc chronić siebie i swoich, zaostrzamy dyscyplinę, nakazujemy wieczorami zostać w domu, w ogóle „dokręcamy śruby”. A to jeszcze bardziej pogarsza nasze relacje z potomstwem. Z psychologicznego punktu widzenia dziecko w tym wieku rozwija tzw. „poczucie dorosłości”. Próbuje spróbować życia dorosłego: zakochuje się, zrywa, kłóci się, rozwiązuje własne problemy, wybiera przyjaciół, ulubioną rozrywkę itp. I potrzebuje Cię nie w roli lidera w swoim życiu, ale w roli słuchacza, doradcy i, jeśli masz szczęście, przyjaciela. Jak każda skrajność, zarówno tutaj nadmierna troska, jak i nadmierna swoboda są złe. Zauważyłam dziwny fakt: jeśli mój syn pyta o radę, w co się ubrać, moja „logiczna” odpowiedź „zdecyduj sam” doprowadza go do szału. Moja dobra chęć zapewnienia mu niezależności w wyborze ubioru okazuje się dla niego przejawem obojętności i nieuwagi. Ale jeśli powiem mu, w co moim zdaniem mógłby się ubrać, wywołuje to zaciekłą kłótnię i opór. W rezultacie w obu przypadkach nosi to, co chce. Pytanie: dlaczego w ogóle miałby mnie o to pytać? Ale dlaczego. Dla dziecka w ogóle, a dla nastolatka w szczególności, komunikacja z Tobą jest cenna sama w sobie. W historii wyboru ubrań idealnie byłoby zadać pytanie: „Co chciałbyś założyć?” A po wysłuchaniu odpowiedzi zgódź się z nią lub nieznacznie dostosuj decyzję. Na przykład mój syn często pyta, jaki jest dobry, a jaki zły kolor. Tutaj jestem dla niego autorytetem, chociaż nie jestem artystą-projektantem. Ale... czy to nie jest takie niewinne pytanie, tylko okazja do rozmowy? Czy moje dziecko naprawdę gorzej rozumie kolory niż ja? Jest o czym myśleć. Oczywiście nie wszystkie problemy nastolatków można tak łatwo rozwiązać. Nastolatki są naprawdę hormonalne i często są niecierpliwe, nadmiernie pobudliwe i po prostu niegrzeczne. Wielu rodziców podczas konsultacji pyta, co robić w takich przypadkach? Nie ma sensu karać za to. Tak naprawdę w większości przypadków kara w ogóle nie działa. W końcu kara może pomóc tylko w przypadkach, gdy dana osoba kontroluje zachowanie. Nastolatki nie panują nad sobą podczas takich wybuchów złości. W psychologii i fizjologii metody wpływania na zachowanie nazywane są także wzmocnieniem negatywnym i pozytywnym. Nie będę wnikał głębiej, bo o psach Pawłowa wszyscy słyszeli. Ludzie stale stosują wobec siebie negatywne wzmocnienia: surowe spojrzenie, marszczone brwi, dezaprobata. Niektórzy ludzie zbyt często stosują wzmocnienie negatywne. Życie niektórych ludzi to nieustanny, codzienny wysiłek, aby zachowywać się w sposób pozwalający uniknąć negatywnego wzmocnienia ze strony osób, które kochają. Wzmocnienie negatywne pomaga również tylko w przypadku świadomego, celowego „złego” zachowania. Oznacza to, że w naszym przypadku znowu nie jest to odpowiednie. (Pamiętaj, że rozgniewanie kogoś może również służyć jako pozytywne wzmocnienie, zwłaszcza jeśli brakuje pozytywnej uwagi dziecku.) Zbyt częste stosowanie wzmocnienia negatywnego, bez możliwości wzmocnienia pozytywnego, może prowadzić do pojawienia się niepożądanych cech osobowości takie jak nieśmiałość, niepewność siebie, niepokój. Jeśli nie chcesz, aby dziecko, które bardzo stara się nie sprawić Ci przykrości, stało się niepełnosprawne emocjonalnie, musi mieć doświadczenie w zadowalaniu Cię. Połączenie wzmocnienia pozytywnego i negatywnego jest znacznie skuteczniejsze. Ale najlepszym sposobem, choć najtrudniejszym, jest próba zrozumienia motywów zachowania. Najważniejszą rzeczą jest zadać sobie pytanie „Dlaczego?” Zastanów się dokładnie nad możliwymi motywami zachowania Twojego dziecka. Nie zapomnij o możliwościach takich