Fra forfatteren: La ditt personlige drama ikke utvikle seg til et globalt, det vil tillate deg å bygge din lykke "De som går inn i ekteskapet bør holde øynene vidåpne før ekteskapet, og halvlukket etter" Madeleine de Scudéry Et av de presserende problemene i vår tid er dyp krise i familie og ekteskap. En av indikatorene på dette er det enorme antallet skilsmisser. Samtidig danner folk fortsatt ekteskapsforeninger - familien er fortsatt den beste formen for å overføre kultur og oppdragelse. Familien gir gleden ved seksuelle forhold basert på kjærlighet. Endelig er familien fortsatt den beste av alle eksisterende former for ledelse. Begrepet "ekteskap" kommer fra det gamle russiske "brachiti" (å velge, velge det gode, avvise det dårlige). Så, kanskje du har glemt hvordan du velger? Faktisk, i tidligere tider var det ikke de unge som foretok utvalget, i de fleste tilfeller var ekteskapene basert på veldig verdslige grunner, og selv nå høres det til fordel for arrangerte ekteskap hvis du ser på familien fra dens funksjonssynspunkt, viser det seg at i en moderne familie har en ny funksjon dukket opp mot den forrige, tradisjonelle, og så betydelig at den tillater registerkontoret å registrere en skilsmisse for utelukkende psykologisk årsaker: de kom ikke overens i karakter, ulike livssyn, uhøflighet, mangel på respekt, tap av kjærlighet, sjalusi og utroskap... Dette betyr at i dag er det virkelig ikke nok for menn å forsørge familiene sine, å være en autoritet i barnas øyne, de må også fortsette å ta vare på dem, bli en trøst for en kvinne i hennes bekymringer, strebe etter gjensidig forståelse, finne felles kontaktpunkter med barn... Og fra kvinner kreves ikke bare å utføre husarbeid, oppdra barn, opprettholde attraktivitet, men også å vokse sosialt og personlig, strebe etter å være en interessant samtalepartner, partner, rådgiver i næringslivet, inspirator for familien... Felles interesser, livsverdier, gjensidig forståelse og respekt bli viktige faktorer for samhold familie og tilfredshet med familieforhold. Den for tiden gjenopplivede kirkeligheten, appelleren til kristne verdier, skilt fra oppdragelsen i Kristus, kan gi lite til den nåværende generasjonen, som vokste opp med reklameslagord som: "Tørst etter alt - ikke la deg selv tørke ut!" for nærhet og fellesskap presser folk til eksperimenter, for eksempel opprettelsen av foreninger av samme kjønn basert på tilsynelatende psykologisk nærhet, feilaktig avledet fra sexens enhet: "Ingen mann (kvinne) vil forstå som en kvinne (mann)." å gjøre en feil i inter-kjønnede foreninger presser folk inn i såkalte prøveekteskap, der folk i utgangspunktet beskytter seg mot nære relasjoner, mens de prøver å vurdere kvaliteten på nettopp denne nærheten. En test er et forsøk, ikke livet - folk er umiddelbart enige om at de vil leke, hvis noe skjer, vil de skilles smertefritt, men hvis du ikke virkelig investerer, hvordan kan du da vurdere livet? For tilnærming kreves selvavsløring, som er assosiert med forsvarsløshet, og det er grunnen til at mennesker i prøveforhold unngår det, men resultatet er åpenbart - de forblir fremmede. I slike forhold kan en psykologisk formasjon ikke dannes - følelsen av "VI" og separasjon er uunngåelig. Og likevel velger flertallet en vanlig familie, med registrering i registeret. For å registrere et ekteskap er det nok å oppfylle praktisk talt to betingelser: oppnåelse av ekteskapsalderen og partnernes frivillighet Men alle forstår at passalder og sosiopsykologisk personlig modenhet sjelden sammenfaller. Frivillighet bestemmes også ofte av situasjonsmessige forhold. Og måneden for refleksjon gitt av registerkontoret redder ikke situasjonen. Betingelsene for ekteskap likestiller faktisk ekteskap med å bli med i en interesseklubb. Med mindre bryllupsseremonien gir ytterligere midler designet for å sikre en viss stabilitet i ekteskapet, anbefaler psykologer å sjekke dine følelser, forhold og intensjoner i ett og et halvt til to år. Dere bør snakke med hverandre, diskutere ulike saker,fantasier, åpne opp og strebe etter å bli kjent med hverandre i kommunikasjon. Det er nettopp denne tiden og forholdene at unge mennesker trenger å bli kjent med hverandre uten pynt og dypt nok under forskjellige omstendigheter, tilpasse seg, "venne seg til" hverandre, teste seg selv i forhold til partnerens slektninger, for når Når du gifter deg med en person, må du akseptere hele slektningene. En familie består av kjærlighet og forpliktelser - denne formelen trer i kraft fra den første dagen av livet sammen, og begge komponentene er obligatoriske, for uten kjærlighet blir ekteskapet et. avtale, og uten gjensidige forpliktelser - en kjærlighetsepisode Når de inngår en ekteskapsforening, står unge mennesker overfor behovet for å bli enige om et stort antall nye spørsmål knyttet til organiseringen av hverdagen - fra små detaljer til boligspørsmål, fritid. fordeling av hverandres ansvarsområder, roller og familiearbeid, definere regler, lage budsjett og karriereplanlegging, få og oppdra barn, kvaliteten på seksuelle relasjoner, psykologisk intimitet og omsorg, åndelig kommunikasjon, bygge familiegrenser, relasjoner til pårørende. .. Alle problemstillinger er kritiske for en vellykket utvikling av familien, og hvis de ikke er konsekvente, men i det stille overføres fra foreldrefamiliens erfaring, går familien inn i en krise. Hverdagslige bekymringer kan imidlertid midlertidig utslette relevansen til noen , uløste, faller de inn i det ubevisstes rike, trekker tilbake psykisk energi, provoserer frem en krise, undergraver intimitet og gjør seg gjeldende så snart familien er frigjort fra aktuelle problemer. For eksempel gjør mangelen på intimitet mellom ektefeller seg igjen når tiden nærmer seg for å skille seg av voksne barn - det er derfor det er så vanskelig for foreldre å la dem gå og velsigne dem på veien. Det hender at folk til og med blir syke for å rettferdiggjøre umuligheten av å forlate, selv fraværet av barn. Selvfølgelig skjer dette ubevisst, ingen vil bevisst si: "Jeg blir syk hvis du drar," det bare skjer. Alt dette kan enkelt forhindres hvis du tar vare på det i tide. Det har allerede blitt vanlig praksis å teste barn for studieberedskap på skolen, noe som gjør det mulig å velge et utdanningsprogram og hjelpekurs som er tilpasset deres utviklingsnivå. Søkere gjennomgår testing, når kandidaten søker jobb, gjennomgår kandidaten et profesjonelt intervju og andre utvelgelseprosedyrer. Og når man stifter familie - kanskje det viktigste valget i livet, så langt er alt på gammeldags måte - spådom på kaffegrut. i beste fall en tilståelse fra presten. Psykologer snakker også om beredskap for ekteskap. En uforberedt person, uansett hvor eksepsjonell partneren måtte være, vil ikke tørre å gifte seg. Den som er klar for ekteskap vil ta dette vendepunktet i livet sitt på alvor. Jeg foreslår noen spørsmål for partnere å vurdere før ekteskapet (og hvis du allerede er gift, vil det også være nyttig å tenke på disse spørsmålene): • Er du fri fra. fortiden? Er ikke ditt valg et ønske om å ta hevn på noen, å glemme noen, og omvendt - minner din utvalgte deg om noen?• Når dere møttes, hvordan så dere hverandre, hva tenkte dere på, hvem som gjorde det du introduserer, som hvem oppfattet partneren din, hvilke bilder, ønsker, fantasier oppsto?• Hvordan føler du deg selv i forhold til partneren din, hva vil du dele, hva og hvordan glede partneren din?• Hva er dine? forventninger fra hverandre?• Oppfatter du partneren din som en som vil være enkel, god, uten behov for forandring, eller som noen som du har større sannsynlighet for å vokse personlig, lykkes, oppnå det du ønsker?• Hvordan er kompatibilitet uttrykt i paret ditt - gjensidig komplementaritet og likhet? • Aksepterer du enkelt partnerens annerledeshet og ulikhet • Hvor balansert er ambisjonene dine om å gi, gi til partneren din og motta, akseptere? familie, samsvarer dine familieverdier med partnerens verdier • Har du dannet grunnlaget for gjensidig forståelse - et enkelt etisk, estetisk, informasjons-emosjonelt verdifelt? Er dere interessert i hverandre, har dere gjensidig respekt?• Er det tilstrekkelig grad av tillit til deres).