Przyjaźń z cieniem jest silniejsza - relacje ze wstydem są łatwiejsze Stosując się do tej logiki, sama dążę i zachęcam innych do poszerzania i poszerzania obszaru samoakceptacji. Pilnie się poruszam w tym kierunku i już nauczyłam się sobie pozwalać, a nawet bardzo doceniać. Powolność, wrażliwość, napięcie, skłonność do niepokoju, kapryśność, odrobina głupoty... Nie wszystko to mnie zachwyca, ale potrafię to dostrzec i spokojnie budować życie uwzględniając swoje cechy, a czasem z nich korzystam. Ale oczywiście są jednak części mnie, których nie mogę znieść. Jedną z nich jest Pani Cotton Brains. Część, która jest GŁUPIA Jeśli chodzi o przeczytanie czegokolwiek, bo uwaga odpływa na drugą linijkę. Wszelkie badania są bezużyteczne, bo wiedza wylatuje, zanim zdąży przylecieć. Analiza działa na minimalnym poziomie, refleksja jest wyłączona. Chce lekkich seriali telewizyjnych i oczywiście nie po angielsku. Chce chodzić i na pewno nie do muzeów. Mówi zupełnie niewdzięcznie, prostymi słowami, krótkimi strukturami, czasem wisząc. Kiedy przychodzi, jestem nie do zniesienia. Bo to doprowadza mnie do szału. Bo nie zgadzam się na jej istnienie! Bo pozwalam sobie na wiele, ale nie GŁUPIEC. Nie zgadzam się na to, żeby się jej poddać nawet na chwilę! nie działa, nadal robię coś z jej listy, na przykład oglądam coś uroczo głupiego, ale staram się, żeby nikt nie zauważył. I znowu zaczynam kopać się dwa razy mocniej. Wpadam na pomysł, który dotyczy mojej codziennej rutyny , napiję się kawy, przestanę pić kawę, zmienię dietę, będę żuć witaminy, szukam nowych medytacji i ćwiczeń... Nic to oczywiście nie pomaga, ona odejdzie, kiedy uzna to za stosowne , zaczynam się obarczać nudnymi, monotonnymi zadaniami: „Nie chcesz myśleć? Cóż, w takim razie cierpmy. Nie wiem, kto poczuje się z tym lepiej. Ja tylko odkładam jej wyjazd, bo jednym z jej oczywistych zadań jest dać odpocząć i zrestartować głowę, a ona się ze mnie po prostu dobrodusznie śmieje i żartuje z każdej mojej katastrofy „Zawsze muszę…” i „nigdy nie można…” Przy niej na pewno popełnię absurdalny błąd w stylu „nie odrzucaj sprawy” w korespondencji z klientem. W ważnej rozmowie wygadam coś głupiego, źle zrozumiem, odpowiem niewłaściwie, zapomnę to, co dobrze wiem. Rano powiem wszystkim głośno: „dobry wieczór!” i „Witam!” do widzenia. Ogólnie rzecz biorąc, stworzę jakieś nieszkodliwe, ale jednak bzdury. „Katastrofy” nieuchronnie będą dla mnie nie do zniesienia, chociaż za każdym razem jestem przekonany, że z jakiegoś powodu nikt z tego powodu nie umiera że nie mogę znieść mojej Pani Cotton Brain, przyznaję, że jej potrzebuję. Uczy mnie, żeby nie brać wszystkiego zbyt poważnie. „Przewietrza” umysł, a to przy niej jest czasem bardzo potrzebne przyjąć niezbędną postawę nieingerowania i niemartwienia się czymś, nad czym nie mam kontroli. I w końcu jest zabawna. No cóż, tak by było, gdybym nie był tak zajęty stawianiem oporu. Myślę, że to niewyczerpująca lista. Ale tak to teraz widzę. Ale nie, nie będzie szczęśliwego zakończenia, jak z radością to zaakceptowałem i nauczyłem się być głupim dla przyjemności. Wciąż wpadam w pułapkę: „Głupota się skończy, a ja zacznę znowu żyję.” Jestem jeszcze dopiero na etapie, który można nazwać „akceptacją swojej nieakceptacji”. Wiem, że jest we mnie ta głupota, że ​​czasem to trwa, przyznaję, że tego potrzebuję i ja wiem, że jestem z tego bardzo, bardzo zadowolony, jest to trudne. I w sumie to już jest postęp, bo wcześniej byłem przekonany, że tak nie powinno być, kropka. Bardzo źle. A co jeszcze jest do przemyślenia? I wiesz, nawet na tym etapie pośrednim jest już trochę łatwiej i cieplej.