Ved første øyekast kan det virke som om "fusjon" (et begrep fra gestaltterapi som betegner prosessen med å psykologisk koble mennesker til ett) er intimitet i et forhold. Det vil si at når jeg føler samhold med partneren min, enighet, likhet (og det ser ut til at vi ligner på nesten alle!), virker det for meg som om dette er ekte intimitet, nettopp den lykke som de snakker så mye om virkelig hyggelig prosess i visse stadier av et forhold. Til å begynne med er spedbarnet i fusjon med moren og har det veldig bra der. Men gradvis skiller barnet seg. I det innledende stadiet av å bygge voksne relasjoner skjer også sammenslåing. Takket være det finner vi de menneskene vi har det bra med, som vi kan dele visse følelser med og bli støttet med, men ethvert forhold utvikler seg og kan ikke stå stille. Og det neste stadiet etter sammenslåing er differensieringsstadiet, det vil si når vi legger merke til ikke bare likhetene, men også forskjellene mellom hverandre intimitet er bare mulig når differensieringsstadiet passerte, og forskjellene mellom partnerne har blitt en verdi i forholdet La oss merke seg de viktigste forskjellene mellom fusjon og intimitet (slik at de også blir verdien av denne artikkelen). . I en fusjon er det bare "vi", i intimitet er det "jeg" og det er "du" I en fusjon er det veldig vanskelig å legge merke til hvem av deltakerne som vil ha hva, for hvem og hva som er viktig. Det er et pronomen "vi". «Vi vil gå en tur», «vi trenger en ny leilighet», «dette er for familien», «dette er vårt ønske». Selvsagt kan ønsker og behov falle sammen. Men dette er bare mulig å finne ut om det er mulighet for å skille og sammenligne (du vil gå en tur – ja, og det vil jeg!). Ved sammenslåing er det umulig å skille og sammenligne det er ingen slik ferdighet. Derfor er det ofte umulig å pålitelig finne ut hvem som ønsker å gå ut og hvem som trenger en leilighet. 2. I en fusjon er relasjoner bygget på gjensidig manipulasjon. I intimitet - på gjensidige avtaler I et sammenslående forhold er den eneste mulige måten å tilfredsstille behov på gjennom manipulasjon. "Hvis du ikke gjør dette, vil jeg dø (bli syk, henge meg selv)!", "Hvordan kunne du ikke vaske gulvet for meg!", "Ser du ikke hvor dårlig jeg har det, du kan ikke gå ut med venner nå!", "liker du virkelig denne idiotiske bilen?!" Det vil si at hver av deltakerne prøver å nå målet sitt gjennom ulovlige handlinger. Å spille på en partners følelser er hvordan medavhengige par lever. Under konsultasjonen vil en familiepsykolog forklare i detalj hva et medavhengig forhold er. Kort sagt, som et resultat av ulike manipulasjoner av en partner, utvikler den andre en følelse av medlidenhet, skyld, frykt eller skam, og han "underordner seg" til manipulatoren og ignorerer behovene hans. Som svar manipulerer han også, men i en annen form. I intimitet legger partnere merke til og presenterer deres behov åpent for hverandre, det er ingenting skammelig i dette, og det er ingen trussel om å bryte forholdet (som "hva, du gjør det". ikke liker denne filmen?! Det er det, du og jeg har ingenting å snakke om!"). I intimitet skjer tilfredsstillelse av behovene til en partner gjennom en avtale med den andre. "Lag meg litt te, vær så snill, vil det ikke være vanskelig for deg å gjøre dette for meg nå?" I dette tilfellet vil avvisningen av den andre partneren (la oss si at han skal til fotball og allerede er forsinket) ikke bli betraktet som respektløshet eller total motvilje, men vil bli akseptert med forståelse I intimitet er det også respekt for hverandres verdi systemer og verdensbilde. Partnere kommuniserer til hverandre sine egne verdisystemer (og tar ansvar for det), men krever ikke at dette systemet erstatter den andres verdisystem. 3. Det er ikke rom for forskjeller ved en sammenslåing. I intimitet er forskjeller verdifulle I et sammenslående forhold er det svært vanskelig å håndtere hverandres forskjeller. Forskjeller oppfattes som noe skummelt som utgjør en alvorlig trussel mot forhold. "Hvordan skal jeg leve med henne, fordi hun ikke kan lage mat (og ikke vil lære)?!", "Hvorfor trenger jeg ham nå,)