Od autora: Pomysł napisania tego artykułu przyszedł mi do głowy dawno temu. Od początku mojej pracy jako psychoterapeuta nie raz spotykałam się z szokującymi historiami klientów, które wywoływały u mnie burzę emocji. Czy wszyscy krewni są jednakowo przydatni? A co powinieneś zrobić, jeśli w twoim życiu nie dzieje się nic innego niż negatywność podczas komunikowania się z nimi? Rodzice są najbliższymi ludźmi. Szanuj i doceniaj swoich rodziców. Matka jest święta. Wydawać by się mogło, że są to truizmy, niewzruszone dogmaty, prawa, według których każdy powinien żyć. I żebyś był szczęśliwy. Wydaje się, że wszystko tak jest. Ale nie z każdym i nie zawsze każdy z nas miał dzieciństwo. Niektóre są różowe i bezchmurne, inne mają śliski parapet, drewniane zabawki i tak dalej w stylu: „bez długopisów, bez kreskówek”. Łatwo pokochać piękną, elegancką mamę i pogodnego tatę, gdy w domu zawsze pachnie ciastami, rodzinnymi wycieczkami do parku i weekendowymi lodami. Kiedy nie besztają cię za słabe oceny, a jedynie lekko karcą. Kiedy masz najmilszą i najwygodniejszą babcię na świecie oraz zabawnego dziadka, którego tak bardzo marzysz o wizycie na wsi latem... Idealny obraz, prawda. Jak ci się podoba: wiecznie ponury? kobietę o szarej, niezadowolonej twarzy, która nie ma dobrego słowa dla swojego dziecka jako matka i wiecznie pijący, poniżający ojciec? A może oboje utonęli w szklance, a w domu było tłoczno z powodu hałaśliwych firm? Albo dziadek Gobsek marnujący się na złoto? A może babcia-wiedźma, która nienawidzi całego szerokiego świata? Jak je pokochać? Czy jest to konieczne? Wyobrażam sobie falę powszechnego oburzenia na powyższe. Jak to! To są rodzice! Tak. Niewątpliwie. Biologiczny. Ich funkcją było poczęcie, urodzenie, urodzenie dziecka i przynajmniej wychowanie do czasu, aż dziecko nauczy się zarabiać na własne wyżywienie. A potem każdy świadomie wybiera, czy utrzymywać z nimi kontakt. Sama byłam kiedyś głęboko przekonana, że ​​„świętym obowiązkiem” każdego dziecka jest kochać rodziców i dziadków. Jednak do zmiany zdania zmusiły mnie liczne historie moich klientów, pisane łzami i spalone gorącym żelazem na ich duszach. Walentyna, 30 lat. Zamężna, mieszka z mężem. Jest matka i ojciec, którzy są rozwiedzeni i mieszkają osobno. Matka jest kobietą twardą, bezpośrednią i, szczerze mówiąc, bezduszną. Zawsze była niezwykle krytyczna wobec swojej córki i wypowiadała się o niej bezstronnie. Walentyna zawsze zwracała się do matki o wsparcie i prosiła o radę. Wszystkie swoje osiągnięcia przynosiła matce „na srebrnej tacy” w nadziei, że choć raz ją pochwali, powie miłe słowo i wesprze. Matka zdewaluowała wszystko, co ofiarowała jej córka, co spowodowało niesamowite cierpienie Walentyny. Skutek: niska samoocena, niemożność właściwej oceny swoich osiągnięć, całkowity brak wiary w siebie. Valentina uczy się bez końca, zdobywa dyplom za dyplomem, ale wciąż nie może „odnaleźć się” w zawodzie. Bo po prostu nie wierzy we własne siły. Całkowicie dewaluuje wszystko, co robi. Stała się własną matką – bezduszną, niewierzącą we własne siły, podważającą pewność siebie. Valentina jest bardzo „szczęśliwa”, ponieważ ma też przyjaciela – drobnego oszusta bez określonego zawodu, który od czasu do czasu pojawia się w życiu Walentynki ze swoimi własnymi celami. Z reguły pożyczaj pieniądze lub bierz coś od swojej córki. Nie ma mowy o oddawaniu. Jako dziecko Valentina nie otrzymała od rodziców niezbędnej porcji uczucia i czułości, wsparcia i miłości. Traktuje świat z wrogością i ostrożnością, oczekując podstępu na każdym kroku. Nie wierzy w siebie, ale ten brak wiary rekompensuje demonicznym zachowaniem i pseudopewnością siebie. Z zewnątrz wygląda na arogancką, cyniczną, zatwardziałą egoistkę, przyzwyczajoną do dostawania wszystkiego, czego chce. Na tym polega mechanizm nadmiernej kompensacji. Jako dziecko nie uczono jej kochać ani ufać. Po prostu nie sprawdza się to w doświadczeniu. A w dorosłym życiu wygląda na zimną i zdystansowaną, niezainteresowaną innymi ludźmi. Sprawia fałszywe wrażenie, że nikogo nie potrzebuje. Naprawdę bardzo potrzebne. Nawet bardziej niż ktokolwiek inny. Ale nie da się kochać, bo miłość boli. Jeśli kochasz, zdradzają, dewaluująi kpią. A Valentina podchodzi do wyboru partnera w sposób utylitarny: przestrzeń życiowa, samochód, perspektywy. A moja dusza jest pusta. I chcę miłości, ale nie da się jej zdobyć. Równowaga pomiędzy braniem i dawaniem zostaje zachwiana. Naprawdę nie chcę tego oddawać, bo sam nie mam zbyt wiele. Wszystko, co istnieje, to bogactwo materialne, ale w duszy jest próżnia. Co robić? Istnieje opcja - „uleczyć” relację z matką i przywrócić równowagę. Pracochłonna, energochłonna, długotrwała praca bez gwarancji rezultatów. Lub ogranicz komunikację do minimum. Zmień energię na odbudowę relacji z „wewnętrzną” matką. Relacje z prawdziwą matką są toksyczne. Valentina czuje się „wyczerpana” i pozbawiona energii po wizycie u matki. Resentymenty kumulują się jak kula śnieżna, jedna warstwa nakłada się na drugą. I nie ma szans na zatrzymanie tego procesu. Poza tym ogranicz komunikację do minimum. Dlaczego to się dzieje? Dlaczego ludzie, którzy z definicji powinni nas kochać, powodują takie cierpienie? Powodów można znaleźć wiele. To samo nieszczęśliwe dzieciństwo, ci sami tyrani rodzice, których mieli twoi rodzice. A może wewnętrzna niezrealizowanie, niezadowolenie. Zdarza się też, że pojawia się zazdrość o własne dzieci. Ponieważ są bardziej skuteczni, odważni, ambitni, piękni i tak dalej. Bo „przez całe życie pracowałem jak koń”, a on po prostu stał się bogaty (sławny, odnoszący sukcesy) i tak dalej. Nierozwój osobisty, zaburzenia w systemie rodzinnym. Tak, cokolwiek. I nie chodzi tu o to, dlaczego ONI. Ale chodzi o to, dlaczego MY tacy jesteśmy. Dlaczego latami przeciągamy znienawidzone obowiązki, robimy to, czego nie chcemy robić dla tych, których nie chcemy widzieć. Przez lata mojej praktyki wielokrotnie słyszałem historie dzieci alkoholików. Pijani, całkowicie zdegradowani ludzie, w których nie ma już nic ludzkiego. A ich dzieci, nienawidzące, przeklinające, dławiące się łzami wściekłości, ciągną za siebie brzemię. Płacą tym osobom za media i żywność, spędzają czas na przekonywaniu niedbałych bliskich, zabierając ten czas swoim rodzinom: mężom i dzieciom. I każdy z nich uważa, że ​​powinien. Czy powinienem? I jakim kosztem? Za cenę cierpienia, własnych chorób i samozagłady? Nagromadzenie coraz większej nienawiści i wściekłości wobec nich? Osobiście uważam, że nie powinno. To jest osobisty wybór każdego. Jeśli związek ulega zniszczeniu i nie można go naprawić, lepiej odejść. Ale zostaw nie tylko „na złość” znienawidzonemu krewnemu, ale z pełną świadomością swojego wyboru i akceptacją go. Uznaj, że człowieczeństwo w tym związku zostało utracone na zawsze przez jedną ze stron. I nie obwiniaj się za to, że odszedłeś. Rodzic lub inny krewny, jeśli jest dorosły, musi zdać sobie sprawę, że jego sposób życia jest jego odpowiedzialnością. A jeśli sam zdecyduje się napić, zostać narkomanem, hazardzistą lub czymś podobnym, najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to nie pomagać mu w dalszej degradacji, wyrzucając pieniądze na jego „hobby”. Myślę, że trzeba podać pomocną dłoń, spróbować pomóc wydostać się z dołka. Ale wskakiwanie za nim do tej dziury nie wchodzi w grę. Nie ma sensu wrzucać prowiantu do dołu. Nigdy się stamtąd nie wydostanie, jeśli zostanie też nakarmiony. I to dotyczy nie tylko osób uzależnionych. To samo można powiedzieć o „wampirach energetycznych”, które pozbawiają Cię pewności siebie i witalności. O tych, którzy są zawsze niezadowoleni i robią wyrzuty. O tych, którzy nienawidzą i obwiniają Cię za wszystkie swoje problemy. Jeśli nawoływania, rozmowy, prośby i inne odpowiednie metody nie działają, a nadal jesteś wykorzystywany jako „kozioł ofiarny”, masz pełne prawo odejść. Bez oglądania się za siebie. I usuń toksycznego krewnego ze swojego życia. Najpierw w prawdziwym życiu, a potem przy pomocy profesjonalisty wylecz odniesione obrażenia i wybacz jemu i sobie wszystko. Wcale nie zapewniam, że każdy powinien to zrobić. Ale nalegam, abyście przynajmniej pomyśleli, jeśli żyjecie w takiej sytuacji, że jest to możliwe. Pozwól sobie chociaż na chwilę wyobrazić sobie, jak się poczujesz, gdy raz na zawsze zatrzaśniesz za sobą drzwi domu znienawidzonego ojca? I strach nawet o tym myśleć. A jeśli od tego artykułu jeżą ci się włosy na głowie, ciarki przechodzą ci po plecach i chcesz mnie zabić za takie „bluźnierstwo”, to jesteś dokładnie.