Od autora: Kiedy mam zepsuty humor...Nic mnie nie cieszy....skargi do bliskich...Przypominam sobie "okrutne" losy i staje się dla mnie jasne, ile mam Miłości. I wtedy pilnie idę dzielić się moją niewydaną miłością… z tymi, którzy jej potrzebują. Jak powietrze! Po prostu ŻYJ, proszę! Często narzekamy na swoje życie i czasami uważamy się za nieudaczników...nieszczęśliwych...Dopóki życie nie pokaże nam historii o innym losie dla porównania...A potem zawstydzimy się i zrozumiemy, jak dobre jest nasze życie! Zawsze tak! Zawsze znajdzie się ktoś, kto jest „jeszcze gorszy”.... Przytaczam tu opis życia Prawdziwego Człowieka! Dobre i kreatywne! Jak temu Człowiekowi udało się zachować w sobie „człowieka” pomimo takiego losu? Miłość dała mu tę siłę! Po co? Prawdopodobnie do życia! Mogę się jednak mylić. Taka jest historia... „Zawsze myślałam, że oni mnie kochają! Rodzice kochają...dziadkowie kochają...ludzie kochają...Nie pamiętam, że mnie przytulano...Nie pamiętam, że mnie całowano...Nie pamiętam...za co mnie chwalono jako dziecko... za co mnie skarcono... .Czy ktoś mnie głaskał? Pogłaskałeś to? O! Marzyłam o tym, ale to się nigdy nie wydarzyło... ani razu... nie pamiętam... A jeszcze jako dziecko byłam pewna, że ​​moi rodzice mnie kochają! Jak możemy żyć bez miłości? Kochałem wszystkich wokół! Moi przyjaciele....w przedszkolu....w filmach..w książkach..I wyobraziłam sobie moim przyjaciołom, jak moi rodzice mnie pieścili i całowali na dobranoc. A kiedy ojciec zaczął mnie dręczyć, ja pomyliłam to z Miłością... i byłam oszołomiona, i pomyślałam: TAK TAK KOCHAJĄ!??? Ale dlaczego w takim razie ukrywałam to przed wszystkimi? A kiedy powiedziałam o tym mamie - próbowałam tylko powiedzieć, jak bardzo mój tata mnie kocha – mama wpędziła mnie w poczucie winy, oskarżając mnie o kłamstwo… Ja nadal wierzyłam, że mnie kochają. I nawet wtedy, gdy szłam z treningu przez plac! wieczór i trzech drani (to nie są „Ludzie!”) tu i ówdzie w przewrotny sposób naśmiewali się ze mnie…. i pozostałem przy życiu - z jakiegoś powodu ukrywałem to przed rodzicami. Byłem zawstydzony! Dla siebie! Ale wciąż wierzyłam, że moi rodzice mnie kochają! I kocham je! Dlatego zdecydowałam się nie mówić rodzicom – żeby nie zaciemniać ich życia i nie stwarzać im problemów przez siebie????. Prawdopodobnie od tego dnia – naprawdę zrozumiałam, czym jest Samotność! Więc żyłam z miłością i wiarą! ! A wiara w miłość moich rodziców wspierała mnie... Aż do... tego, co się stało! Straciłam dziecko...jeszcze nie narodzone...moje pierwsze dziecko...córkę...bardzo się martwiłam tą stratą...chciałam mieć córkę!!! Daj jej całą swoją miłość!!!. Uznaj ją... pieść ją... rozpieszczaj ją... słuchaj jej... chroń ją... Utrata dziecka zmieniła wszystko. Wszystko w mojej głowie wywróciło się do góry nogami! Moja wiara w miłość moich rodziców została zachwiana! Dręczyło mnie tylko jedno pytanie... Nie mogłem powstrzymać się od odpowiedzi na nie... i je zadałem... „Dlaczego wy, moi rodzice, kiedy przybiegłam zakrwawiona i zamknęłam się w łazience… dlaczego udawaliście, że niczego nie zauważyliście? CO????? Jak myślisz, co usłyszałem? Byłam już na wpół martwa z powodu żalu rozstania z nienarodzoną córeczką i wcale się temu nie dziwiłam... jakbym była gotowa to od nich usłyszeć. Matka krzyczała: „Dlaczego wtedy nie umarłeś! Dlaczego w ogóle się urodziłeś? Nikt cię nie potrzebował!” I wtedy nastąpił mój pierwszy cios… Uderzyło mnie…… Teraz zdarza się to tak często… PA… plus moja depresja… i samookaleczenie… Tak, wyjaśniłeś mi, co to jest nie wyrażałem złości i jestem przyzwyczajony do kierowania jej na siebie... Tak, wyjaśniłeś mi, że jestem najważniejszą osobą w moim życiu... Tak, często przypominasz mi, że „cały świat jest w mojej głowie ”… i nawet przestałam być skłonna… .być zła na siebie… Tak, opowiadałaś mi jeszcze straszniejsze historie z życia… i uświadomiłam sobie, że moje nie jest najgorsze… Ale jak bardzo Tęsknię za Miłością! Zdałem sobie sprawę, że nigdy nie byłem kochany i przez całe dzieciństwo okłamywałem siebie, że mnie kochają! Jak bym wtedy żył bez Miłości?..” Kiedy mój nastrój się pogarsza... Nie jestem z czegoś zadowolony.... Skargi do bliskich... Przypominam sobie o „okrutnych” losach i staje się jasne, że ile mam Miłości. A potem pilnie idę podzielić się moją niewydaną miłością... z tymi, którzy jej potrzebują17"