Jeg hadde denne funksjonen lenge - jeg gjorde det, men ga ikke alt. Jeg kunne ha presset meg selv enda hardere, men jeg stoppet meg selv. Av en eller annen grunn, kysten av styrke, følelser, opplevelser. På en eller annen måte er nesten alt ikke komplett, ikke engang en dråpe Og dette var ofte ikke nok. Og i sport, på jobb, i personlig liv, når litt mer og resultatet ville være flott. Men jeg var bare "beskjeden" og skjønte ikke hvorfor En dag, mens jeg jobbet med temaet død, husket jeg plutselig tydelig at en episode fra en spillefilm var etset i hukommelsen min. Det var en gammel sovjetisk film, jeg tror den var i svart-hvitt. Jeg husker ikke navnet, hvis noen vet det, ville jeg vært takknemlig for hintet. Handlingen der var viktig for meg, og skrapte meg dypt i sjelen. Høsting. En mann klipper gresset. Det tar lang tid å klippe. Andre arbeidere - kvinner og menn - gikk for å hvile, spiste lunsj og slo seg ned i skyggen av en stor høystakk. Og denne fortsetter å klippe og klippe. Det er varmt, bare stekende. Solen er på sitt senit. Han klipper og klipper, svetten renner fra ham i tre bekker, det er tydelig at han gir alt til denne klippingen helt, fullstendig, sporløst. Så stoppet han, gikk opp til en høystakk, som folk hvilte under, og i stedet for å sette seg ned i skyggen sammen med alle andre, klatret han opp på høystakken, inn i selve solen, og la seg der. Etter en tid begynte de å ringe ham, men han svarte ikke. Han døde Det var nok da en slik forbindelse skjedde med meg – gir man seg helt til noe, kan man miste livet – dødsangsten oppleves sjelden i seg selv som den er. Det er ekstremt vanskelig å ta den ut. Og det er ikke klart hva du skal bekymre deg for, fordi selve temaet angst er ikke klart. Ingen har noen gang kommet tilbake derfra for å fortelle eller forklare hva døden er. Det finnes forskjellige formodninger, inkludert religiøse, men de forblir bare det – formodninger. Historier knyttet til klinisk død avklarer heller ikke situasjonen, for dette handler ikke om døden for alltid, det handler om et midlertidig fenomen med en person som fortsatt er i live. Det viser seg at temaet angst ikke er definert, og denne usikkerheten er desto mer skremmende. Og for i det minste på en eller annen måte å tåle denne angsten, må den gjøres forståelig, forklarlig - slik at temaet frykt er klart - så vil det være mulig å tenke gjennom måter å beskytte deg selv på, å beskytte - dette gjør frykt, som det var kontrollerbare, håndterbare. Det var tydeligvis det jeg gjorde. Jeg byttet ut dødsangsten med frykten for å bruke meg opp, klemme meg selv til siste dråpe. Dermed begynte jeg å spare krefter og gjorde min død "kontrollerbar", og alle opplevelsene knyttet til den. Jeg fant min «udødelighetselixir». Riktignok bare for en stund. For naturen endrer ikke innholdet. Og noen ganger kan disse dekorasjonene føre til store sjokk og anger, fordi de ikke ga muligheten til å være i virkeligheten med åpne øyne og vidåpne sensasjoner. Hvordan gjør du deg selv "udødelig"?