Od autora: Artykuł ukazał się na moim blogu „Błędy w myśleniu czy rozmowy dla świadomości”. Chciałabym także zatrzymać się nad koncepcją WOLNOŚCI i sprzecznościami, które powstają pomiędzy świadomi i podświadomi reżyserzy. Nie jest tajemnicą, że każdy świadomie dąży do wolności, deklarując, że albo chce wolności, albo jest wolny. Dzisiaj nie będziemy badać różnych aspiracji, które wyrażają się w „wolności od” i „wolności do”. Porozmawiamy ogólnie o wolności. Czym jest wolność? Wolność oznacza odpowiedzialność w przypadku braku jakiejkolwiek zewnętrznej struktury; jest to samoorganizacja, samowystarczalność, samodyscyplina. Ale w istocie wolność to chaos, w którym każdy jest odpowiedzialny za swoje czyny, słowa, myśli, bez żadnego wsparcia, to niepewność, niewiadoma, brak bezpieczeństwa; Oto czym jest wolność. Kiedy człowiek deklaruje wolność, czego tak naprawdę chce? Nie jest tajemnicą, że jedną z najważniejszych potrzeb człowieka jest potrzeba bezpieczeństwa. Ale bezpieczeństwo jest już strukturą, w której wszystko jest określone i przewidywalne. Człowiek pragnie wolności, ale jednocześnie pragnie czegoś przeciwnego – pewności, aby ludzie mu odpowiadali, aby w pobliżu byli tacy, na których może polegać. Oznacza to oczekiwanie, że ludzie w pobliżu nie będą wolni. Okazuje się, że chcę wolności tylko dla siebie, ale w żadnym wypadku dla innych. Dlatego wszystkie słowa o wolności są całkowicie pozbawione znaczenia; podświadomy reżyser tak naprawdę tego nie chce. Ale czy sam człowiek to wszystko rozumie? Czy jest gotowy świadomie odmówić wsparcia, przewidywalności innych i porad dotyczących podjęcia tej czy innej decyzji? Czy jest gotowy na odmowę spełnienia jego próśb, na to, że każdy będzie robił tylko to, co chce i nie liczy się ze zdaniem innych, w tym także jego? Jaki zatem rodzaj wolności jest możliwy, jeśli żyje się w społeczeństwie? Tylko wolność wyboru, gdy oferuje się dwie lub więcej opcji do wyboru i opcje są ci znane. To wszystko, czym jest wolność. W odniesieniu do wolności możemy mówić jedynie o wolności wyboru, która z konieczności pociąga za sobą odpowiedzialność za swój wybór. A jeśli nie ma odpowiedzialności, nie ma wolności. Nie biorąc na siebie odpowiedzialności, poddajesz się woli innych i zawsze możesz ich winić za swoje rzekome wybory. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć: jeśli masz swobodę wyboru, jesteś całkowicie odpowiedzialny za wszystko, co ci się przydarza. Dla wszystkich! Taka jest cena wolności. Czy jesteś na to gotowy? Czy jesteś gotowy zaakceptować wszystko takim, jakie jest, bez wymagań, bez obrażania się, bez oburzenia, pozwalając innym także na dokonanie własnego, wolnego wyboru, który może wcale nie odpowiadać Twojemu gustowi? Czy jesteś gotowy zaakceptować siebie bez osądzania? Jak można być wolnym, nie dając wolności innym? Marzenie o wolności jest największą iluzją! Co osobiście masz na myśli, mówiąc, że chcesz wolności? Jeśli ktoś mówi o wolności, początkowo nie czuje się wolny. Kluczowym słowem jest tutaj „nie czuje”. Okazuje się, że wolność jest czymś, co człowiek może odczuwać lub nie. Dlatego wolność jest poczuciem samego człowieka. A potem człowiek musi wziąć odpowiedzialność za swój brak wolności, ponieważ takie są uczucia samego człowieka. Jak ktoś inny może sprawić, że ktoś coś poczuje? Czy uczucia danej osoby mogą należeć do kogoś innego? A jeśli myślisz, że możesz doprowadzić się do pewnych uczuć, to jak wolny jesteś początkowo? Przypowieść o zrozumieniu Buddy Ciszy, który kiedyś mijał wioskę. Kilku jego przeciwników zebrało się i zaczęło gorąco i zawzięcie obrażać Buddę. Słuchał w milczeniu, bardzo spokojnie. I z powodu tego spokoju poczuli się w jakiś sposób nieswojo. Pojawiło się niezręczne uczucie: obrażają osobę, ale on słucha ich jak muzyki. Coś tu jest nie tak. Jeden z nich zapytał Buddę: „Co się dzieje? Czy nie rozumiesz, że myrozmawiamy? „Tak głęboka cisza jest możliwa dzięki zrozumieniu” – odpowiedział Budda. „Gdybyś przyszedł do mnie dziesięć lat temu, rzuciłbym się na ciebie”. Nie było wtedy zrozumienia. Teraz rozumiem. To Ty decydujesz, czy mnie obrazisz, czy nie, ale zaakceptowanie Twoich obelg czy nie, to moja wolność. Nie możesz mi ich narzucić. Po prostu im odmawiam; nie są tego warte. Możesz je zabrać dla siebie. Odmawiam ich przyjęcia. Ale co właściwie się dzieje? Przenosząc odpowiedzialność za swoje uczucia na innych, człowiek zakłada, że ​​wolność jest czymś zewnętrznym, czymś, co ktoś musi mu zapewnić z zewnątrz, aby mógł ją odczuć. Przypomnę, że wolność to chaos, nieprzewidywalność, brak bezpieczeństwa i całkowita osobista odpowiedzialność za siebie. Czy tego naprawdę chce dana osoba? Cóż, człowiekowi „dano” tę zewnętrzną wolność. Ale czy człowiek uwolni się od tego? Powiedz tej osobie: „Jesteś wolny. Rób, co chcesz!”, być może pierwszą reakcją będzie radość: „Och, jestem wolny!” Co więc będzie dalej? Następnie musisz sam pomyśleć, co zrobić. Wyobraź sobie, że każdy „dał” tę wolność jednej osobie. Zaczyna coś robić, nie wychodzi i biegnie po pomoc. I znowu mu mówią: „Jesteś wolny! Rób co chcesz". Biegnie do jednego, do drugiego, do trzeciego - i wszędzie jest ta sama odpowiedź. Więc zawyje i zrezygnuje ze swojej wolności. „Jeśli dasz ludziom wybór między wolnością a kanapką, wybiorą kanapkę”. (Boyd-Orr J.) Czy zastanawiałeś się kiedyś, na co wskazuje żądanie wolności? Jeśli żądam, to znaczy, że na czymś polegam. Jeśli żądam, to znaczy, że sam nie mogę się od czegoś uwolnić. Czego domaga się człowiek domagający się wolności? Twierdzi, że jest uzależniony. Pamiętaj, że domagając się wolności, ogłaszasz wszystkim swoją zależność. Przykład, który często pojawia się w naszym życiu: Po pewnym czasie życia z kobietą mężczyzna deklaruje, że ona nie daje mu wolności. Mogło się to wydarzyć mniej więcej tak: początkowo kobieta ciągle do niego dzwoniła, a on był zadowolony, że go potrzebuje, myślała i pamiętała o nim. Ale mija jakiś czas i zaczyna go to irytować, zaczyna czuć się pod ciągłą kontrolą. Przychodzi taki moment, że mężczyzna eksploduje i zaczyna obwiniać kobietę, że w ogóle nie dała mu wolności. Po pewnej liczbie kłótni mężczyzna opuszcza kobietę. Czas mija, a nasz mężczyzna zaczyna spotykać się z inną kobietą. A wszystko zaczyna się dokładnie w ten sam sposób – częste rozmowy, jego radość z rozmów itp. Ale potem wszystko się powtarza. Dzwoni kobieta, mężczyzna denerwuje się i oskarża kobietę o pozbawienie go wolności. Ale czy sam człowiek zdaje sobie sprawę, że wszystko się powtarza? Najprawdopodobniej dochodzi do wniosku, że wszystkie kobiety są takie same, że „śpią i widzą”, jak pozbawić mężczyznę wolności. Przyczyną tej „zbiegu okoliczności” jest to, że człowiek sam tworzy relacje zależności, a potem sam krzyczy, że nie dano mu wolności. „Więc uderzyłeś głową w ścianę. Co będziesz robić w następnej celi?” (Lec SE). Czy jest możliwe, że żądając wolności od jakiejś niezadowalającej relacji, jakichś obowiązków, odpowiedzialności, automatycznie zrzucasz odpowiedzialność na innych ludzi za to, że to oni nie pozwalają Ci być wolnymi? A jeśli zostaniesz uwolniony, czy staniesz się od tego wewnętrznie wolny? Czy jesteś świadomy swojego uzależnienia? I w jaki sposób wolność wewnętrzna może zależeć od ograniczeń zewnętrznych? Zastanów się: Wewnętrznie wolna osoba zależy od oceny innych? Wewnętrznie wolna osoba dołoży wszelkich starań, aby być dobra dla wszystkich? Wewnętrznie wolna osoba będzie bała się powiedzieć lub zrobić coś złego? Wewnętrznie wolna osoba będzie stale szukać wsparcia? Wewnętrznie wolna osoba będzie się bała coś o sobie powiedzieć? Czy wewnętrznie wolna osoba przerzuci odpowiedzialność za swoje błędy na innych lub okoliczności? Wewnętrznie wolna osoba będzie szukać winnych? Patrzeć,Jak kształcić niewolną osobowość? Każdy rodzic chce, aby jego dziecko było posłuszne, ponieważ nieposłuszne dziecko jest dzieckiem, którego nie da się kontrolować. A kto chce żyć obok niekontrolowanego dziecka? Dlatego od dzieciństwa uczy się dziecko braku wolności. „Nie możesz tego zrobić”, „nie rób tego”, „co powiedzą o Tobie inni?”, „co tata (mama, ciocia, wujek itp.) pomyśli o Tobie”. Jeśli dziecko zadaje rozsądne pytanie „dlaczego?”, zazwyczaj na nie nie odpowiada lub odpowiada, że ​​tak jest w zwyczaju, tak powinno być i tak dalej. Od dzieciństwa istniały granice i zakazy. Rodzice oczywiście myślą, że w ten sposób okazują opiekę dziecku, że jest jeszcze za małe, żeby cokolwiek zrozumieć, więc niech nauczy się słuchać starszych. I przez jakiś czas dziecko „uczy się” słuchać starszych. A potem wydarzenia rozwijają się w dwóch kierunkach. Dziecko może wyrosnąć na zależne i zależne, a rodzice będą oburzeni do końca życia: „Panie, on sam nic nie może zrobić!” Albo dziecko wyrasta na buntownika i albo, jak mogą sądzić rodzice, zaczyna postępować odwrotnie, na złość im, domagając się wolności. Ale jak już się przekonaliśmy, wolności może domagać się tylko człowiek wewnętrznie pozbawiony wolności. A rodzice znów są niezadowoleni: „Zrobiliśmy dla niego wszystko, ale okazał się taki niewdzięczny!” Nasuwa się pytanie – jak wychować człowieka wolnego wewnętrznie? Po pierwsze, wolność wewnętrzna naszego dziecka zaczyna się od naszej wolności wewnętrznej. Więc najpierw przyjrzyj się, jak bardzo jesteś wolny. Jeśli i Ty czujesz, że nie jesteś wolny, to najpierw zadbaj o siebie. Komunikując się z dzieckiem i wysuwając jakiekolwiek zakazy lub żądania, uzbrój się w cierpliwość i wyjaśnij swoje stanowisko, pokaż obie opcje możliwego zdarzenia, a następnie pozwól dziecku samodzielnie wybrać jedną z opcji, tłumacząc, że jest to jego wybór i odpowiedzialność za ten wybór będzie należał do niego. To bardzo trudne, rozumiem, zawsze nie ma czasu na wyjaśnienia, zawsze jest mnóstwo ważniejszych rzeczy do zrobienia. Ale zastanów się, kogo chcesz wychować? To, co teraz zainwestujesz w swoje dziecko, stanie się programem na jego życie. Kiedy po raz pierwszy spotkałam się z „buntem” mojego pięcioletniego dziecka, które w odpowiedzi na moje „wyjaśnienia”: „Jeśli to zrobisz, sprawi ci to ból”, odpowiedziało: „No cóż, niech mnie to boli!” , uświadomiłam sobie, że wcześniej jestem już osobą, która nie należy do mnie i która ma pełne prawo decydować, co robić. Jedyne, co mogę zrobić, to wyjaśnić konsekwencje tego czy innego wyboru, ale wybór będzie należał do niego. Tutaj pojawia się bardzo ważny aspekt edukacji: zaufanie. Aby zbudować zaufanie, musisz także nauczyć się nie obwiniać, jeśli Twoje dziecko zrobi coś inaczej, niż byś chciał. I tutaj znowu nie da się obejść bez pracy nad sobą. Zastanów się nad pytaniami: Jak często mówisz dziecku, co i jak ma zrobić? Czy spieszysz się, aby zrobić coś dla swojego dziecka? Czy oceniasz swoje dziecko, jeśli popełni błąd lub dokona wyboru niezgodnego z Twoim zdaniem? powinien zrobić?, prawda? Czy masz cierpliwość, aby wyjaśnić dziecku, dlaczego nie należy czegoś zrobić lub powiedzieć bez odniesienia się do tego, co powiedzą lub pomyślą inni? Czy dajesz dziecku wybór między opcjami, czy narzucasz tylko jedno zachowanie? czy dziecko jest wewnętrznie wolne? Czy chcesz, aby Twoje dziecko dorastało zależne, a nie niezależne. Co robisz, aby Twoje dziecko zyskało wolność wewnętrzną? Czy wewnętrznie wolni ludzie Cię irytują? Pytanie o irytację wobec ludzi wolnych wewnętrznie nie zostało zadane przypadkowo. Osoba wewnętrznie wolna robi zawsze tylko to, czego sama chce. Ale tacy ludzie bardzo często irytują innych. I irytują właśnie ze względu na swoją wewnętrzną wolność. Dlaczego? Tak, ponieważ mają coś, czego nie mają inni. Robią w ten sposób wszystko, kiedy sami uważają to za konieczne i właściwe. Ale ten, kto sobie na to nie pozwala, który przebywa w zamknięciu wewnętrznym i domaga się wolności zewnętrznej, będzie się starał ze wszystkich sił wpędzić człowieka wolnego w ramy, uczynić go.