Od autora: 2 października w ramach konferencji „O miłości, samotności i szczęściu w związkach. Terapia egzystencjalno-analityczna dla par” przedstawił słynny austriacki psychoterapeuta, przedstawiciel analizy egzystencjalnej Alfried Längle. Chcę przyjrzeć się takim tematom jak człowiek, relacje, cierpienie w związkach i znaleźć pewne powiązania. Każda osoba jest osobą, osobą, Osobą. Jako Osoba człowiek stoi jakby na dwóch nogach: z jednej strony jest w sobie, z drugiej zaś jest celowo skierowany ku innemu lub innym. Jako Osoba jesteśmy otwarci na świat (tak myśli Scheler), a tym samym na partnera w relacji, w taki sposób, że człowiek nie może być tylko od siebie, polegać tylko na sobie. Bez Innego nie istnieję. A jeszcze dokładniej: nie mogę stać się Jaźnią bez Innego. Jako dorosły nie mogę być w pełni sobą bez Innego. Dla tego antropologicznego faktu Frankl wprowadził koncepcję autotranscendencji. Ale bez względu na to, jak bardzo potrzebujemy drugiej osoby, inna nie może zrobić za nas wszystkiego. Inny nie może nas zastąpić, nie może nas reprezentować. Każdy człowiek jako Osoba musi panować nad swoim życiem, prowadzić własne życie, odnaleźć siebie, umieć nawiązać kontakt ze sobą. Potrafić dobrze żyć ze sobą i umieć dobrze ze sobą rozmawiać, prowadzić ze sobą dialog, także bez drugiego. Osoba musi umieć być sama, bez innych. Zatem jako Osoba jestem zaangażowana zarówno w swój własny świat wewnętrzny, jak i jednocześnie w świat innego, świata zewnętrznego. Dlatego od samego początku człowiek znajduje się w podwójnej pozycji, w podwójnej relacji. I tu, w tym miejscu, zaczynają się problemy par – bo sama już taką parą jestem, w swojej relacji zewnętrznej i wewnętrznej. Łączę w sobie te dwa bieguny: intymność i otwartość na świat. Ta fundamentalna dwoistość jest zakorzeniona w istocie człowieka. Reasumując, można powiedzieć, że człowiek może przebywać z innymi ludźmi lub z drugim człowiekiem, ale nie może być TYLKO z drugim. Musi potrafić się ograniczać i być ze sobą. Jest to typowe pole napięcia, w jakim znajduje się para: pomiędzy egoizmem a obdarzeniem, rozpuszczeniem, zatraceniem siebie w drugim, w związku. Kiedy pojawia się związek z inną osobą, pojawia się to niebezpieczeństwo. W stosunku do siebie samego pojawia się również podobne niebezpieczeństwo. Bo jeśli nie mogę sobie z tym poradzić i nie mogę siebie znieść, być ze sobą, jeśli nie mogę pewnie stanąć na nogach, to staram się nawiązać kontakt z innymi. A wtedy inny niejako musi mi zastąpić to, czego sam nie jestem w stanie zrealizować. Tylko z umiejętności bycia ze sobą może powstać wspólne istnienie. Zatem praca z parą w terapii egzystencjalnej przypomina pracę z jednostką. Człowiek, jego istota jest tak skonstruowana, że ​​jest predysponowany do utrzymywania relacji z drugim człowiekiem. Jestem zwolennikiem tego, aby do problemów pary nie podchodzić wyłącznie z punktu widzenia podejścia systemowego. Systematyczne podejście dostarcza bardzo cennych obserwacji, ale konieczne jest osobiste spojrzenie na każdą osobę. Podstawą pary jest osobowość każdej osoby w parze. IICzym jest para? Para to coś, co należy do siebie nawzajem. Dwoje ludzi nie jest jeszcze parą. Przykładowo para butów należy do siebie, oba buty razem tworzą całość. Oznacza to, że jeśli mam dwa buty, ale oba są leworęczne, to nie będą parą. Para ludzi tworzy We. Ale tylko dwie osoby nie tworzą My. Jeśli w tym My brakuje jednej rzeczy, druga to czuje: „Tęsknię za nim”. Mamy coś wspólnego. Parę mieszkającą razem zazwyczaj łączy uczucie emocjonalne – taki związek nazywamy miłością. I dopiero poprzez doświadczenie, że poprzez Innego buduję się w całość, stając się całością, powstaje nowa jakość doświadczenia. A jeśli tej osoby nie ma, to czegoś brakuje. Zatem para to coś więcej niż suma dwóch osób. Moja indywidualność w parze zostaje częściowo utracona, a będąc w parze ją posiadampowstaje dodatkowa wartość. Prawy but zyskuje wartość dodaną od lewego buta. Jako para dwie osoby są ze sobą połączone i doświadczają siebie jako części pewnej wspólnoty: dzięki Tobie otrzymuję coś, czego ja sama nie mam. III W jaki sposób ludzie są ze sobą powiązani w parze? W tym miejscu powinniśmy wymienić dwa rodzaje powiązań: relacje i spotkania. Czym są relacje? Jest to pewna stała forma interakcji. Oznacza to, że osoba w jakiś sposób odnosi się do innej osoby, stale o niej myśli. Na przykład, jeśli kogoś zobaczę, nie mogę temu zapobiec - jest on po prostu w moim polu widzenia. Tak więc, jeśli dwie osoby się spotykają, nie mogą powstrzymać się od nawiązania związku. Jest tu pewien obowiązkowy moment. W tym momencie, gdy ktoś stoi przede mną, czuję to inaczej, niż gdyby nie było nikogo innego przede mną. Ciągle jestem z czymś związany, ciągle jestem w świecie. Dlatego relacje są trwałe, są rzeczą długoterminową i zawierają w sobie całą całość doświadczeń, które nabyliśmy przez całe życie. I pozostaje tam na zawsze. Dlatego też, gdy para przychodzi na terapię, a żona mówi: „Pamiętasz, trzydzieści lat temu bardzo mnie zraniłeś?”, a mąż nic już nie pamięta, oznacza to, że związek jest pojemnikiem, w którym wszystko się gromadzi i wszystko jest uporządkowane. zapisane, nic nie zostanie utracone. Naturalnie dodaje się tam pewne nowe doświadczenie, które może zmienić całą całość doświadczenia Spotkanie jest kolejną formą komunikacji, w którą włączają się pary. Jeśli relacje koncentrują się wokół elementów poznawczych i emocjonalnych, wówczas spotkanie jest osobiste. Co to jest spotkanie? Ja spotykam Ciebie, a Ty spotykasz mnie. Te dwa bieguny łączą się nie linią, ale polem (tym, co jest „między nami”). To pole istnieje tylko wtedy, gdy ja i Ty rzeczywiście się spotykamy. Jeśli się nie pokrywają, nie rezonują, wówczas to pole zapada się i do spotkania nie dochodzi. Można zatem chcieć spotkania, zabiegać o nie, podjąć o nim decyzję. Spotkanie jest punktualne – zdarza się w tym momencie. Trwały związek potrzebuje spotkań. Jeśli dojdzie do spotkań, relacje się zmieniają. Poprzez spotkania możemy pracować nad relacjami. Jeśli do spotkania nie dojdzie, relacja staje się automatyczna. A człowiek czuje, że ma „szczęście diabła” - ponieważ psychodynamika wciąga go w automatyzm, a My stajemy się funkcjonalni, materialni, a nie osobowi. Naturalnie w życiu każdej pary są zarówno relacje, jak i spotkania. Obydwa są konieczne. Ale relacje żyją dzięki spotkaniom. IVJaka jest struktura relacji w parze? Jeśli spojrzymy na relację pary egzystencjalnie, odkryjemy podstawową strukturę, która daje nam podstawę do terapii par. W związku każdej pary każda osoba ma potrzebę, pragnienie i motywację „bycia w tym związku”. To jest pierwsza podstawowa motywacja. Chcę być tam, gdzie ty. Na przykład chcę z tobą mieszkać. Albo pojechać gdzieś razem. Chcę być z Tobą, bo Ty pozwalasz mi być w tym związku. Mogę być z tobą. Dajesz mi ochronę, wsparcie, jesteś gotowy mi pomóc, albo dajesz mi np. materialną podstawę do życia, mieszkanie. Mogę Ci zaufać, bo jesteś wierny, niezawodny. To druga podstawowa motywacja w związku. Chcę żyć z tą osobą. Tutaj czuję życie. Ten człowiek ma na mnie wpływ. Robi mi się ciepło. Chcę doświadczyć z Tobą relacji, chcę spędzić z Tobą czas. Twoja bliskość jest dla mnie pożądana, ożywia mnie. Czuję twoją atrakcyjność, przyciągasz mnie. I mamy wspólne wartości, które podzielamy: na przykład sport, muzyka czy coś innego. Trzeci wymiar bycia w parze. Przy tej osobie mam prawo być tym, kim jestem. Co więcej, przy nim staję się bardziej sobą niż poza tą relacją – nie tylko tym, kim jestem, ale kim mogę być. Oznacza to, że dzięki Tobie staję się jeszcze bardziej sobą. Czuję się przez Ciebie rozpoznany i zauważony. Czuję szacunek. Akceptujesz mniepoważnie i jesteś wobec mnie uczciwy. Widzę, że mnie akceptujesz, że jestem dla Ciebie bezwarunkową wartością. Chociaż możesz nie zgadzać się (zgadzać się) ze wszystkimi moimi myślami i działaniami. Ale dokładnie to, czym jestem, jest dla ciebie odpowiednie, akceptujesz to. A czwarte to ogólne znaczenie. Chcemy wspólnie budować świat, dzielić wspólne wartości i zrobić coś dla przyszłości. Chcemy pracować nad czymś: nad sobą lub nad czymś w świecie poza naszym związkiem - i to nas łączy. Kiedy wszystkie te cztery struktury są w porządku, jest to idealna forma relacji, ponieważ w tej relacji znajdują się wszystkie podstawowe fundamenty istnienia można doświadczyć. I tu przechodzimy na płaszczyznę praktyczną. Co tak naprawdę trzyma parę razem? Ogólnie można powiedzieć, że każda z czterech podstawowych motywacji spaja parę. Pierwsza płaszczyzna to jakaś praktyczna strona, która pozwala człowiekowi żyć w świecie. Na przykład mamy wspólne mieszkanie - dokąd mam się udać? Z tego powodu jedna czwarta par, a może i więcej, mieszka razem. Żadnego romansu, żadnej osobowości. Rzeczywistość jest taka, że ​​nie ma dokąd pójść. Jest wspólny pieniądz, podział pracy. Możemy pojechać razem na wakacje, ale nie możemy tego zrobić sami. Drugi poziom to ciepło, którego mogę doświadczyć z drugą osobą, czułość, seksualność. Zdarza się, że wydaje się, że nie ma ze sobą o czym rozmawiać, ale to działa. Trzeci to poziom osobisty. Nie jestem sam, kiedy wracam do domu, jest tam przynajmniej człowiek, a nie tylko kot. I po czwarte, mamy wspólny projekt, wspólne zadanie na świecie, dlatego rozsądne jest przebywanie razem. Najczęściej taki projekt realizują dzieci, gdy są małe. Lub na przykład wspólne przedsięwzięcie Te cztery struktury istnienia są jak klej spajający parę. Istnieje bardzo znane, wręcz słynne badanie dotyczące problemów par, które przeprowadził Goleman, autor książki Inteligencja emocjonalna. To badanie potwierdza to, o czym teraz mówię. Goleman używa nieco innych sformułowań, ale ogólne idee są podobne. Przestudiował tysiące par i odkrył, co następuje: w ciągu czterech lat wszystkie pary, których związki charakteryzowały się czterema następującymi symptomami (czyli niespełnieniem czterech wymienionych powyżej warunków życia), rozwiodły się lub uległy separacji. Można to przewidzieć z 93% dokładnością para rozwiedzie się, jeżeli: 1) jedno z par zajmie pozycję obronną. W języku egzystencjalno-analitycznym oznacza to, że znajdują się one na płaszczyźnie pierwszej zasadniczej motywacji: szuka ochrony. Taka pozycja wyczerpuje relację.2) Przynajmniej jeden z partnerów stale krytykuje drugiego. Oznacza to, że dewaluuje drugiego. A druga osoba ma przeczucie: nie widzi mnie, nie mogę z nim być. Jest to trzecia podstawowa motywacja, a częściowo pierwsza.3) Ten aspekt odgrywa kluczową rolę. Jeśli dojdzie do braku szacunku lub wzajemnej dewaluacji, para się rozstanie. Oznacza to zniszczenie poczucia własnej wartości. Człowiek ma wrażenie, że go nie widać. Osobowość nie pojawia się w związkach. 4) Zamknięcie jest obecne. Jeśli chociaż jedna z par jest zamknięta, to nie ma wspólnego przeżywania wydarzeń, żadnego doświadczenia sensu. Te pary – nawet jeśli pójdą na terapię – mają najgorsze szanse na utrzymanie związku. Nie potrafią nawiązać ze sobą osobistej relacji. W takich parach wyraźnie objawia się niezdolność do relacji osobistych przynajmniej jednego z partnerów. A inny nie może tego za niego zrobić, wynagrodzić. Taka osoba nie jest zdolna do długotrwałych relacji; nadal potrzebuje dojrzewania i rozwoju. Musimy przepracować jego problemy i traumy, które Goleman sfilmował. Na tych filmach już w pierwszych 15 minutach rozmowy, poprzez komunikację niewerbalną, można określić, jakie są rokowania dla tej pary. Na przykład siedzą w takiej pozycji, że nie patrzą sobie w oczy. Albo wykonują upokarzające gesty. Mimika i gesty to najszybsza komunikacja. Ogólnie rzecz biorąc, bardzo rzadko zdarza się, aby terapia osiągnęła stopień przewidywalności zaobserwowany w tym badaniu. VI. Co utrzymuje parę?razem? Wszystkie cztery to motywacje podstawowe, ale szczególnie trzecia. O ile nie jest to relacja funkcjonalna, szacunek dla drugiego, akceptacja drugiego, poczucie wartości drugiego jest podstawowym warunkiem wstępnym. Ale to działa tylko wtedy, gdy mogę być ze sobą i nie być zależnym od innych z powodu niezaspokojonych potrzeb. W dobrym związku między parami spotykają się dwie niezależne osoby, które nie potrzebują siebie nawzajem, w których każdy może żyć sam, bez siebie. Ale czują, że razem są lepsi, piękniejsi. Jeśli jestem z kimś, rozwijam się. Doświadczam radości, gdy widzę, jak się otwieracie, rozkwitacie. Dzięki temu pary w związkach utrzymują bardziej osobistą relację – szacunek, wspólne zainteresowanie, poczucie, że druga osoba mnie widzi i postrzega, że ​​mogę być bardziej sobą przy tej osobie kilka pytań, aby zrozumieć relacje. Co jest dla mnie ważne w związku? Jeśli jestem w związku, mogę zadać sobie pytanie, co jest dla mnie ważne w tym związku? Czego chcę w związku? Co bym chciał, co mnie pociąga, co mnie pociąga? Co według mnie jest ważne dla mojego partnera? Czy kiedykolwiek o tym rozmawialiśmy? A może boję się wejść w związek? Ile we mnie jest tego pierwotnego strachu, strachu przed oczekiwaniami? Co jest dla mnie najgorsze w tym związku? Lęk człowieka trzeba przełknąć. Należy wykorzystać strach kobiety, strach przed „wykorzystaniem”. Jakie jest moje wyobrażenie o związkach? Czy w rodzinie powinny być określone role: mąż ma jedną, żona drugą? Jak bliski i otwarty powinien być związek? Ile przestrzeni chcemy sobie dać? Która potrzeba jest dla mnie silniejsza – fuzja czy autonomia? Na ile te relacje powinny być partnerskie, dialogiczne, czy może dużo lepsze są relacje hierarchiczne – bo wtedy wszystko jest prostsze? VII. Związki stabilizuje się poprzez miłość. Miłość jest najsilniejszym czynnikiem spajającym ludzi. Miłość chce dla drugiej osoby jak najlepiej. Kochanka interesuje to, kim jesteś, czym się interesujesz, kim jesteś. Kochanek chce żyć dla drugiego, dla Ciebie i działać po Twojej stronie, w Twojej obronie. Jeśli przeanalizujemy potrzebę miłości, odnajdziemy tam tę samą podstawową strukturę egzystencjalną. Potrzebujemy ochrony i wsparcia, potrzebujemy intymności, uwagi, szacunku, czegoś wspólnego, w czym możemy się otworzyć. Jeśli te potrzeby egzystencjalne nie zostaną zaspokojone, w grę wchodzi psychodynamika i pojawiają się problemy. Potrzeby to odczuwalne deficyty, które nabierają charakteru życiowego. Są jakby obdarzeni psychodynamiczną siłą życiową; są depersonalni. Problem pary nigdy nie jest osobisty. Ponieważ to, co osobiste, jest właśnie tym, co przynosi uzdrowienie. Problemem jest depersonalizacja, anonimizacja. Potrzeby są samolubne i każda psychodynamika jest samolubna, na tym polega różnica jakościowa. Potrzeba na przykład miłości, uznania, szacunku, aby zostać zaspokojona, stara się wykorzystać kogoś innego do zaspokojenia tych potrzeb. A drugi to zauważa, czuje, że coś jest nie tak, że nie czuje się dobrze w tym związku i nawet idealny partner zaczyna się w tym związku bronić. Ale w większości przypadków ten drugi również ma niezaspokojone potrzeby. I tak powstają stabilne wzorce, napędzane tą psychodynamiką. W ten sposób osobowość schodzi na dalszy plan, a na pierwszy plan wysuwa się funkcjonalność, relacja zaczyna opierać się na użytkowniku, oboje partnerzy zaczynają wykorzystywać drugiego do własnych celów. . Naturalnie, w pewnym stopniu możemy zaakceptować i zaspokoić potrzeby drugiego człowieka. Jeśli dana osoba jest wystarczająco silna w tej podstawowej motywacji, to może w pewnym stopniu zaspokoić tę potrzebę. Za jeden z celów terapii uważamy, że para pomaga sobie nawzajem w zaspokajaniu posiadanych deficytówkażdy jest dostępny. Ale to działa tylko wtedy, gdy możemy o tym rozmawiać i omawiać to w dialogu. Bo jeśli ta psychodynamika dzieje się sama, automatycznie, to depersonalizuje i poniża godność. Człowiek nie powinien pozwalać się wykorzystywać. Nawet zakochany nie powinien pozwalać się wykorzystywać.VIIIJak działa poradnictwo dla par? Rozważmy prosty model. Doradztwo ma na celu złagodzenie wagi konfliktu. Proces ten składa się z 4 kroków. Pierwszym krokiem jest uwolnienie się od ciężaru: zdejmujemy ciężar konkretnej sytuacji, w której znajduje się obecnie para. Zgodnie z pierwszą podstawową motywacją patrzymy na stan rzeczy: co tam jest? Na tym poziomie nie zajmujemy się jeszcze kwestiami relacji. Jeśli jednak pozostaniemy niemal wyłącznie w oparciu o fakty, co ludzie mogą teraz zrobić, aby złagodzić powagę powstałej sytuacji? Para chce doświadczyć cudu. Muszą jednak nauczyć się patrzeć na następny krok i nie kwestionować wszystkiego fundamentalnie. Taka trzeźwość spojrzenia powoduje pewną ulgę. I wtedy zaczynamy drugi krok – tworzenie fundamentu. Wspólnie przyglądamy się, jakie są w tej chwili wspólne cele tych osób. Wyjaśniamy też, jaki wkład każda z dwojga osób może wnieść w ten wspólny cel i na co wszyscy są gotowi. Trzecim krokiem jest rozwój relacji. Troszczyć się lub pielęgnować to, co jest godne miłości, na czym można rozwijać miłość. Pewnym zasobem tej relacji jest fakt, że potrafię kochać w drugim. Pracujemy z zasobem. Co widzę w kimś godnym mojej miłości? Co mogę zrobić, aby być godnym Twojej miłości? Czwartym krokiem jest omówienie głębszych problemów: powstałych krzywd, pewnych słabości, niemożności. IX Wymienię główne elementy terapii par. 1) Stanowisko terapeuty, jego postawa. Terapeuta niejako należy w równym stopniu do obu stron, nie ma prawa kultywować w tajemnicy współczucia dla kogoś z pary. To stanowisko jest dość trudne. Ważne jest, aby para sama zobaczyła, że ​​terapeuta jest po obu stronach. Zatem główną pozycją terapeuty jest ja jako mediator w dialogu. Musimy zachęcać do dialogu w parze, ponieważ dialog jest momentem uzdrawiającym. Terapeuta musi natychmiast zareagować, jeśli para zaczyna się kłócić. Mówi: można to zrobić w domu, to nie tutaj. Terapia natychmiast się rozpada, jeśli terapeuta pozwala im walczyć. Możesz zrobić wyjątek, ale nie dłużej niż 1-2 minuty, abyś mógł później wrócić i przeanalizować, co się wydarzyło. 2) Fenomenologiczny punkt widzenia. Jako fenomenolodzy patrzymy na parę i zadajemy sobie pytanie: o co walczy każda z osób? Na co wszyscy cierpią? Dlaczego te dwa nie mogą rozwiązać problemów, jaki jest powód? Na przykład, jeśli ujawni się pozycja obronna, a para jedynie wymienia roszczenia wobec siebie, może za tym kryć się rozczarowanie niespełnionymi oczekiwaniami. Konieczne jest odkrycie i wyjaśnienie oczekiwań: na ile są one realistyczne, na ile dana osoba jest gotowa zrobić to, czego oczekuje od drugiej osoby? Oczekiwania są pragnieniami. W analizie egzystencjalnej pragnienia przekształcamy w wolę. 3) Rozwój dialogu. Rozwijanie dialogu jest rdzeniem lub sercem egzystencjalno-analitycznej terapii par. Ma dwa warunki wstępne: jedną osobę, która jest gotowa powiedzieć, co go niepokoi, i drugą, która jest gotowa tego wysłuchać. Dialog zaczyna się od słuchania. Terapeuta zaprasza każdą parę do opisania swojego problemu. Drugi musi go słuchać: nie zawsze jest to łatwe, ale musi słuchać. Następnie prosimy słuchacza, aby powtórzył to, co powiedziała pierwsza osoba. Następnie rozwijamy ten temat i jako kolejny krok wprowadzamy empatię — to, co nazywamy autotranscendencją. Pytamy: Jak myślisz, jaki problem naprawdę ma z Tobą Twój partner? Tutaj zadawany jest jego obraz innego (wydaje mi się, że patrzę na siebie oczami innego i zadając to pytanie, osoba zaczyna myśleć i mówić). W ten sposób staramy się budować dialog przy wsparciu terapeuty. Terapeuta w tym przypadku jest mediatorem i