Kto jest „ofiarą” w tej sytuacji i jak traktują ją niektóre osoby z jego otoczenia. Gdzie szukać wsparcie w przywracaniu zasobów Z zewnątrz taka osoba wygląda na „trochę toksyczną”, a niektórzy ludzie wokół niej (bliscy, znajomi, krewni) zaczynają nawet unikać spotkań i komunikowania się z nim. Logika ich działań jest nieco zepsuta, ale „dzieje się”. Choć wiadomo, że bardziej niż ktokolwiek inny cierpi ten, kto został porzucony. To on jest „pokrzywdzonym”, ofiarą, jeśli kto woli. I on/ona mogłaby liczyć na wsparcie w każdej sytuacji Ale to może być tylko wsparcie, to jest ważne. Po pierwsze, ta osoba powinna szukać (a. na pewno istnieją!) „wsparcia” w sobie, aby zwiększyć poczucie własnej wartości, ponieważ źródła „z zewnątrz” nie będą w stanie aby pomóc w tej sytuacji, konieczne jest zrozumienie i zrozumienie własnych zasobów wewnętrznych. To jest niezwykle ważne dla przyszłych relacji. Dobrze byłoby od razu przemyśleć (przeanalizować) swoje działania punktu widzenia komfortu/poprawności (?) dla siebie, zgodnie ze swoimi uczuciami. Ale „bez fanatyzmu”, aby nie popaść w niekończące się „badania duszy”. Lepiej powierzyć to profesjonalnemu psychologowi). Czego zdecydowanie nie powinieneś robić: Pod żadnym pozorem nie zanurzaj się w „basen” różnych portali randkowych. Gwarantowane, że będzie ssać! Główną publicznością są ludzie, którzy potrzebują rekompensaty za swoje kompleksy, problemy wewnętrzne. Pod żadnym pozorem nie da się z nimi zbudować poważnej relacji. Dotyczą „czegoś innego”. Nie powinieneś męczyć się w poszukiwaniu powodu, dla którego zostałeś porzucony. Ludzie mają tak różnorodne motywy swojego działania, że ​​czasami sami nie są w stanie zrozumieć/wyjaśnić logiki swoich działań. Ale warto zwrócić uwagę na to: Trzeba zrozumieć i zaakceptować dla siebie prostą formułę: zostałeś porzucony – to to fakt, ale to nie charakteryzuje cię jako osoby, jako osoby. Całkiem możliwe, że w tych związkach „odegrały się” dwa niemal podręcznikowe scenariusze. Pierwszy – partner będąc w Waszym związku regularnie wskazywał Wam pewne punkty, które mu nie odpowiadały i chciałby je zmienić. Może to być zarówno banalne naruszenie jego osobistych granic, jak i różne „niekonsekwencje” w codziennych sprawach. A może istnieje rozbieżność w preferencjach seksualnych. Ty z jakiegoś powodu tego nie zauważyłeś lub nie chciałeś tego zauważyć/zmienić. A twój partner, nie mogąc znaleźć kompromisowego rozwiązania, dokonał wyboru, zrywając związek. Pytanie brzmi: jak długo to wytrzymał i ile razy próbował znaleźć z tobą wspólną płaszczyznę. To drugie jest jeszcze prostsze. Twój partner jest w zasadzie niezdolny do stworzenia zdrowego związku i przerzucił na Ciebie scenariusze swojej relacji dziecko-rodzic. To, nawiasem mówiąc, jest najczęstszy powód. Osoby w kontakcie z partnerami odgrywają swoje kompleksy z dzieciństwa, żale i traumy. A kiedy przestaje zaspokajać swoje wyobrażenia (prawie zawsze „niezdrowe”), odchodzi w poszukiwaniu nowej „ofiary”. W tym przypadku taka separacja jest oczywistą korzyścią dla porzuconego. Ponieważ często ten scenariusz prowadzi do współuzależnienia lub nadużycia.