Fra forfatteren: Tiden flyr fort. I oppdragelsesprosessen har vi ikke tid til å gjøre så mye... Og når et barn vokser opp, er det for sent å endre noe... I dag vil jeg snakke om foreldrestrategier og konsekvensene disse strategiene har for barnet En av de vanligste strategiene er den negative undertrykkelsesstrategien. Når foreldre «vet bedre» hva barnet trenger. Alt ser ut til å stemme, men skole, klubber og til og med valg av yrke er en konsekvens av valg av voksne. Den tøffe posisjonen til en voksen er beslektet med vold og tvang Barnet er i en situasjon med begrenset frihet, drevet inn i en lekegrind, og gjør det som faktisk trengs, ikke av ham, men av voksne. Han jobber under press og prøver å investere så lite som mulig. Deretter er han gjenstand for kritikk - både intern og ekstern, følger stereotypier og tilpasser seg dårlig til endringer. Det er mulig å manifestere en infantil posisjon - "du selv bør gjøre noe for meg", en posisjon av unngåelse - "bare for å. kom deg bak". Et slikt barn må omskoleres i lang tid og konsekvent i retning av at han selv kan velge hva han skal gjøre og hvordan han skal handle. Den mest lumske strategien er likegyldig. Mamma og pappa har det travelt, de jobber eller tar vare på seg selv, fordypet i sine egne prosesser, de tar lite hensyn til barna. Og her er to alternativer mulige Det første alternativet er enklere - forelderen føler seg ulykkelig, beveger seg gradvis bort og, maktesløs til å gi noe til barnet, begynner å vise aggresjon mot ham, noen ganger til og med knytte årsaken til ulykkene hans med barnet. Barnet blir vant til at det må klare alt selv, siden det ikke er noen å regne med. Og samtidig inntar han en posisjon av konfrontasjon og forsvar med voksne, som han ser fiender i. Han vokser opp til å bli en sterk mann, men opplever doble følelser av kjærlighet og hat til foreldrene, som plager ham hele livet. Den andre versjonen av forelderen er en likegyldig optimist. Det er enda større kompleksitet her. Forelderen har det bra. Han brenner for personlige saker. Barnet er overlatt til seg selv. Når et slikt barn vokser opp, opprettholder det gode relasjoner. Til foreldre, til andre mennesker. Men ikke til deg selv. Fordi i dypet av sjelen hans var det en følelse av at han ikke var god nok for foreldrene, så ingen kommuniserer med ham. Og forelderen er god, kjærlig og positiv. Dette barnet har heller ingen tillit til verden, han oppnår også alt på egen hånd. Men ved den minste hindring dukker spørsmålet opp: er det sant at jeg kan, at jeg er verdig? Og ved den minste tvil er det mer sannsynlig at han nekter valg og fordeler. Han var ikke vant til å be om hjelp – og det var nytteløst. Men det er også vanskelig å stole på deg selv, siden det er ingen andre enn deg selv å skylde på. Barn med likegyldige foreldrestrategier gir ofte opp. Selv om de er aktive og aktive, er de hjemsøkt av komplekse tilstander, impotens og depresjon. Han forstår ikke, han prøver å slutte med det han startet, prøver å starte det han sluttet igjen og igjen - men ingenting fungerer En positiv strategi for en voksen er å være i kontakt med barnet. Støtte og godkjenne. Barnet går frimodig gjennom livet, men kan alltid regne med hjelp. Han vet hvordan han skal be om og motta de nødvendige ressursene. Deretter vil han kunne være en støtte for sine barn. Til sammenligning vil et barn med en likegyldig eller presset strategi ikke bare be om den nødvendige ressursen, bruke et hint eller andres tjenester prosjekt! Støtte barnet i en konsekvent, konstruktiv utvikling av dets EVNER (uten press og manipulasjon). Begynn å bygge et sunt forhold til barnet ditt ved å bruke positive strategier. Eventuelle eksterne relasjoner følger av systemet av relasjoner innenfor. I følge Eric Burns teori kan en person være i tre egotilstander: Barn - manifesterer seg fra fødselen, personifiserer vitalitet og individualitet: lek, vær seg selv forelder - manifesterer seg i situasjoner med utdanning og erfaringsoverføring: lærer, nedlatende, tar omsorg for Voksen - viser seg i situasjoner