Треугольник Карпмана хорошо иллюстрирует созависимое поведение. Патологическое поведение созависимого начинается с благого намерения спасти и помочь. Такой человек оказывается в позиции «Спасатель». Он всячески старается сделать жизнь другого более счастливой, более комфортной, старается подстроиться под другого, старается облегчить обстоятельства жизни другого, смягчить, сгладить, «подстелить соломку», защитить, уберечь от неприятностей. Со временем такая помощь становится чрезмерной и навязчивой. Она сдерживает инициативу другого, мешает ему действовать самостоятельно, мешает чувствовать себя сильным и адекватным, способным действовать решительно, принимать правильные решения. Другой становится пассивным, начинает раздражаться, злиться, ссориться, уходить выпить, чтобы снять стресс с друзьями или подолгу задерживается на работе. Созависимый начинает тревожиться, переживать. И чем больше он тревожится, тем больше дискомфорта чувствует в отношениях другой человек. Напряжение в отношениях растет. Ссоры усиливаются. Зависимый начинает проявлять агрессию. Наступает вторая фаза отношений. Наш герой превращается в «Жертву». Он настолько перегрузил себя ответственностью за жизнь других, что уже силы истощились и он едва справляется, нервы сдают. Он не только не получает благодарности за заботу, а напротив, другие уже привыкли к такому положению вещей и перестали проявлять инициативу, полностью положились на созависимого. Более того, близкие начали требовать, критиковать, выражать претензии, угрожать, отворачиваться. Созависимый чувствует себя отвратительно, так как его старания не получают одобрения и признания, близкие перестали восхищаться им и слушаться. Его не ценят. Он несчастен, в то время как его партнер уступил инициативу ему, как тот и хотел. То есть зависимый, дает реализовать созависимому свои сокровенные потребности в управлении и контроле, хотя сам чувствует себя очень дискомфортно, и у него иногда вырывается наружу раздражение по всяким мелким незначительным поводам, порой возникают скандалы и драки из-за пустяков. Чтобы успокоиться зависимый уходит выпить. Но и у созависимого внутри нарастает раздражение и наступает третья стадия патологического взаимодействия. Созависимый начинает выражать недовольство и агрессию по отношению к зависимому. Если на первой стадии созависимый «Спасатель», а зависимый «Жертва», то на второй стадии созависимый «Жертва», а зависимый «Насильник», а на третьей стадии созависимый «Насильник», зависимый «Спасатель». На третьей стадии терпение созависимого кончается и чувство справедливости и гнева заставляют его нападать на зависимого с претензиями, обидами, упреками и угрозами. Созависимый превращается в «Насильника», и зависимый, боясь потерять отношения, соглашается кодироваться, лечиться, выполнять все, что требует созависимый, демонстрируя униженность, раскаяние, слабость, беспомощность, готовность спасать отношения любой ценой, просит помощи. В ответ созависимый превращается в «Спасателя», оплачивает лечение зависимого, покрывает его долги, и треугольник замыкается, чтобы развернуться по новой с еще большей силой и страстью Вырваться из треугольника очень сложно. Там роли расписаны и понятны каждому. Каждый много раз проигрывал эти роли. А как по-другому жить и строить отношения они не знают. ОТ РОДИТЕЛЕЙ ДЕТИ ПЕРЕНИМАЮТ УМЕНИЕ ЖИТЬ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ СОЗАВИСИМОСТИ В СЕМЬЕ СОЗАВИСИМЫХ ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ ИЛИ СОЗАВИСИМЫМИ ИЛИ ЗАВИСИМЫМИ. В КАЖДОМ ПОСЛЕДУЮЩЕМ ПОКОЛЕНИИ ПАТОЛОГИЯ ЕЩЕ БОЛЕЕ УСИЛИВАЕТСЯ. ЗАВИСИМОСТЬ И СОЗАВИСИМОСТЬ ПРОЯВЛЯЮТСЯ ВСЕ ЖЕСЧЕ. В отношениях созависимости много эмоций, как позитивных в моменты примирения, так и отрицательных в моменты раздоров, поэтому оставить такие отношения очень трудно.Когда отношения разрываются, созависимый чувствует себя одиноким, потерянным, лишенным смысла. Нужность – самый главный двигатель, мотиватор - исчезает. Жизнь пуста, скучна. Наступает депрессия. Созависимого магнитом тянет к зависимому, через некоторое время он снова строит воздушные замки, мечтая о всемирной гармонии и любви. Созависимый и зависимый притягиваются друг к другу с неминуемой неизбежностью.И даже если созависимый теряет партнера-зависимого, то находит другого партнера и потом оказывается, что тот тоже зависимый. Чтобы выйти из треугольника созависимости, надо перестать быть «Спасателем».«Спасатель нужен для того, чтобы наказание не было окончательным. Окончательное спасение тоже не нужно, иначе игра закончится.Игра дает эмоции, ощущение жизни, внимание другого человека.. ЗАДАЧА СПАСАТЬ, А НЕ СПАСТИ. Как только дело подходит к развязке, «Спасатель» заводит игру на новый виток со словами: Мне его жалко. И зачем тогда «Жертве» напрягаться? Ведь есть тот, кто за нее решит все проблемы. «Жертва» не развивает свои способности, а ищет «Спасателя»