Jeg fortsetter mitt utvalg av artikler om medavhengighet. I dag vil jeg diskutere temaet: Medavhengighet og fornektelse Mange av dere har sikkert hørt om et slikt psykologisk forsvar som fornektelse. Den brukes på et tidspunkt da det er nødvendig å unngå noe ubehagelig. Og ubehagelige følelser kan være følelser, fordommer, frykt for å bli avvist, forlatt eller frykt for fysisk vold... Det er fornektelse som hjelper å ikke se virkeligheten slik den er og bidrar til å unngå egne bekymringer om dette av fornektelse, overlever små barn i situasjoner med vold, forlatthet, omsorgssvikt, som ofte skjer i kjemisk avhengige familier, men ikke bare i dem. Det er dette forsvaret som kan redusere eller fullstendig ignorere frykt og smerte, og målet er overlevelse og selvtillit. forsvar. I medavhengige familier er åpent uttrykk for følelser og direkte og ærlig kommunikasjon ofte ikke akseptert eller til og med forbudt. Det er uuttalte regler: "Ikke snakk," "ikke føl," "ikke stol på," "ikke tenk." Tross alt kan den uttrykte sannheten føre til drastiske endringer i familiesystemet. Og fornektelse er den beste løsningen for å takle problemet og opprettholde balansen. Det spiller ingen rolle til hvilken pris Hvis et barn i en slik familie naivt forteller sannheten, vil han bli straffet og før eller siden vil han lære å tie og si hva som er vanlig i familien og hva som forventes av ham. . Så gradvis lærer barnet å fornekte sin indre verden. Han blir vant til å ikke ta hensyn til egne følelser, tanker, behov, ønsker. Han kan ignorere eller glemme viktig informasjon og fakta. Samtidig tror foreldre vanligvis at de gjør dette til beste for barnet og familien. Av hensyn til dette "gode" tyr de noen ganger til harde utdanningsmetoder, som straff, ydmykelse, kritikk, latterliggjøring og omsorgssvikt. Samtidig oppfatter barnet sine foreldre som allvitende beskyttere og tar foreldrenes ord for pålydende, og tror at dette er bra for ham og det er det han fortjener. Det er trist at slik oppførsel har en tendens til å bli gitt videre fra generasjon til generasjon. Et barn, som blir voksen, behandler barna sine på en lignende måte. Det er også trist at foreldre i slike tilfeller som regel virkelig prøver å gjøre alt så godt som mulig, men det er den eneste måten de kan gjøre det på. Forsøk på å fornekte problemene deres fører til mangel på ærlighet mellom foreldre og barn. Stadige bedrag gjør at barnet slutter å stole på andre og seg selv. Barnets verden ser ut til å være delt inn i to deler - ekstern (med stor kraft og autoritet fra voksne, og han føler også behov og hengivenhet for det) og indre (med sine egne følelser, erfaringer og erfaringer). Som regel velger barnet den ytre verden, og han begynner å fornekte den indre verden. I tillegg er denne avgjørelsen mer sannsynlig støttet av kjære som har tatt det samme valget. Slik passer selvbedrag inn i en persons liv og manifesterer seg i denne formen: Forsøk på å redusere situasjonen til et minimum: «Det gjør'. Forsøk på å ikke se hva som skjer: "Nei, dette kan ikke skje." søvn, alkohol, narkotika, fråtsing...) I noen familier (spesielt de der det er vold, kjemisk avhengighet, seksuelle overgrep) er det regler som går ut på at det er forbudt å diskutere hva som skjer i huset. Brytere av denne regelen møter undertrykkende tiltak. Alle familiemedlemmer lyver og skaper utseendet til en «lykkelig familie». Noen ganger, takket være fornektelse, går medlemmer av en slik "lykkelig familie" inn i illusjoner og husker senere opplevelsen i en idealisert form. Dermed kan et barn som opplevde vold og overgrep i barndommen som voksen vurdere sitt barndomsideal Som voksen, et barn som stadig forsvarte seg gjennom fornektelse mot overgrep og omsorgssvikt./