Czasami zdarza się, że nie dostrzegamy prawdziwej istoty odpowiedzialności, nie postrzegamy jej jako źródła niewyczerpanych sił oraz szansy na ekspansję i rozwój. Jeśli osobę od dzieciństwa uczy się nie robić tego, czego chce, nie tego, co lubi, ale tego, co jest potrzebne, i zachęca się ją, aby robiła to nie poprzez rozbudzanie zainteresowania tym, co nowe i różnorodne, ale poprzez przemoc w tej czy innej formie, to może wyciągnąć dla siebie fałszywy wniosek, że odpowiedzialność to jakieś ciężkie brzemię, którego nie chce dźwigać, ale które musi dźwigać (przez kogoś innego), i jest rzeczą naturalną, że osoba z takim przekonaniem, zdając sobie sprawę, że jest za coś odpowiedzialny, odczuwa chęć jak najszybszego pozbycia się tego „ciężaru”. Ale co z miłością do dzieci? To naturalne, wrodzone, uwarunkowane prawami natury, ewolucją, całym porządkiem świata – uczucie? Nie może być tak, że ktoś postrzega go jako niechciany ciężar! Nie może. Jednak przekonania są przekonaniami i mają pewną moc (na szczęście istnieją techniki pracy z przekonaniami i człowiek po osiągnięciu pewnego poziomu refleksji może świadomie i samodzielnie wybrać, którym przekonaniom nadać moc w swoim życiu, a które po prostu przetworzyć. Co więcej, w ciągu naszego życia wielokrotnie przekonujemy się do czegoś i odradzamy, więc jest to proces całkowicie naturalny). Niektóre przekonania, choć nieświadomie, pozostawiają nawet ślad w tym, jak dokładnie okazujemy miłość naszym synom i córkom. Wielu rodziców jest przekonanych, że pierwszym i głównym przejawem miłości jest troska. Co to znaczy dbać? Dla jednych opieka nad dzieckiem oznacza zadbanie o to, aby było dobrze odżywione i ciepło ubrane, dla innych oznacza wysłanie dziecka do najlepszej szkoły w mieście lub regionie i przejęcie kontroli nad procesem nauki od początku do końca. I tak dalej. I jasne jest, jakie „nadwyżki” są możliwe w każdym z tych przypadków. Ale jak dobrze się to wszystko zaczęło... W latach 80. ubiegłego wieku ukazała się książka S.L. „Pedagogika dla wszystkich” Soloveitchika, która odbiła się szerokim echem w najszerszych kręgach. A teraz, kilkadziesiąt lat po pojawieniu się tej pracy, niektóre pomysły autora są aktywnie omawiane. Na przykład wychowanie S.L. Soloveitchik dzieli ją na kulturową (zasady przyjęte w społeczeństwie i narzucane przez nią ograniczenia) i moralną (wyznaczanie celów, relacje itp.) i uważa, że ​​edukację kulturalną najlepiej realizować w społeczeństwie (guwernantki, przedszkola, szkoły), ale moralność edukacja jest przywilejem i obowiązkiem rodziców. Zdaniem autora błędem wielu rodziców jest to, że zagłębiają się w edukację kulturalną, zapominając o wychowaniu moralnym. W szczególności maksymalną uwagę poświęca się ramom zewnętrznym (czy dziecko umyło zęby, odrobiło zadanie domowe, posprzątało pokój), nie pozostawiając czasu i energii na okazywanie miłości jako takiej. Nauczyciel uważa, że ​​najlepsze rezultaty można osiągnąć, jeśli rodzice pozostawią edukację kulturalną społeczeństwu, a ich komunikacja z dziećmi będzie wypełniona wychowaniem moralnym (w odniesieniu do naszego tematu – kochać, a nie narzucać ograniczenia). Często zachowujemy się tak, jak gdyby jeśli nie wyjaśnimy dziecku czegoś, nie nauczymy go czegoś, jakaś szansa zostanie bezpowrotnie stracona i nigdy jej nie nadrobi. To tak, jakby nikt poza nami nie uczył go, jak myć zęby, mówić „cześć” i „dziękuję”, odrabiać lekcje i sprzątać pokój, i po prostu nie można pozostawić tych i podobnych pytań przypadkowi. Ale tak jest bynajmniej. Bo w życiu człowieka naturalnie przychodzi taki moment, kiedy rozumie, że świeży oddech to przyjemność, że grzecznie komunikując się z ludźmi, łatwiej ich pozyskać i zrealizować swoje cele w komunikacji, że zdobycie piątki za lekcja zdobyta poprzedniego dnia była przyjemna, ale „dwa” za brak nauki nie jest zbyt dobra itp. A jednocześnie tak naprawdę są rzeczy, których nikt poza nami, rodzicami, nie może dać dziecku, a które jednocześnie są bardzozdeterminować jego życie. Mówimy teraz o bezwarunkowej miłości i akceptacji. Łatwiej i bardziej „czysto” jest nam operować tym, co widzialne, słyszalne i namacalne, bezpośrednie i konkretne. I naturalnie chcemy zobaczyć, usłyszeć i poczuć „powrót” z naszej komunikacji z dzieckiem. Kiedy dziecko posprzątało swój pokój, jest to oczywiste. Kiedy mówi: „Dziękuję za obiad”, słychać to. Kiedy myje zęby, pachnie pastą do zębów, ale kiedy dziecko rozumie, że jest kochane, kiedy czuje się dobrze w duszy, kiedy dokładnie wie, czego chce! podstawowy! absolutnie! jego najdrożsi ludzie, mama i tata, są szczęśliwi, uśmiecha się pogodnie i to widać. Przytula lub lekko głaszcze Twoje ramię i jest to namacalne. Mówi: „Bardzo cię kocham” i słychać to. To jest trochę trudniejsze, ale energia włożona w taką komunikację zwraca się, pomnażana stukrotnie i daje autentyczną satysfakcję. Niestety często zapominamy też, że wychowujemy dzieci „dla przyszłości” i „dla siebie” i wtedy zaczynamy kształcić „na teraźniejszość” i „dla siebie”. Trudno przecież wyjść poza siebie i siebie w chwili obecnej, oderwać się od własnych chwilowych pragnień i pragnień komfortu, także w relacjach z synem czy córką, postawić się na miejscu dziecka w kontekście całego jego życia i zorientować się, jak on sam chciałby siebie widzieć w tym życiu. Jeśli myślimy, że dzieci tego nie wiedzą, nie rozumieją, nie widzą i w ogóle nie są w stanie tego poznać, to się mylimy. Pisaliśmy już o tym niesamowitym instynkcie, który każdy człowiek ma od urodzenia, a który pomaga mu podążać ścieżką własnego losu. I oczywiście można sobie pozwolić na złudzenie, że dziecko rodzi się „nic”, a on różni się od innych jedynie ogółem danych zdeterminowanych biologicznie i że staje się osobą dopiero pod wpływem otoczenia... Ważne jest, niezwykle ważne, aby człowiek czuł swoje pokrewieństwo i bliskość z Bogiem, a jeśli nie wie, jak to zrobić w odpowiednim kontekście, wówczas zaczynają się wszelkiego rodzaju „zniekształcenia”, które są bezpośrednio związane z urojeniami wielkościowymi (w sensie nieterminologicznym) i ich pochodnymi tzw. Jeśli odrzucimy całkowicie przestarzałe „edukacyjne” klisze z epoki sowieckiej i trochę się zastanowimy, możemy dojść do zrozumienia i poczucia, że ​​wszyscy jesteśmy różnymi ludźmi i różnimy się od urodzenia, i to prawdopodobnie nie tylko na poziomie chromosomu zestawu, choć jest to niezaprzeczalna różnica, ale także na kilku innych płaszczyznach. A jeśli przychodzimy na ten świat inni, to logiczne jest założenie, że po coś. Po co? Oczywiście, aby spełnić swój własny, niepowtarzalny cel życiowy. A jeśli ktoś ma takie zadanie, to istnieją wytyczne, które pomagają w jego realizacji i jest wyobrażenie (w szerokim tego słowa znaczeniu), jaki powinien być, aby to zadanie wykonać. I ten obraz jest także swego rodzaju wsparciem na drodze do najważniejszego celu. I oczywiście nie ma to nic wspólnego z tym, czego wielu rodziców pragnie, aby ich dzieci były. To dwa zupełnie różne obrazy, jeden należy do kategorii Boskiego planu, drugi jest owocem pewnego ustrukturyzowanego doświadczenia rodziców. I trzeba mieć odwagę, siłę i mądrość, a także umiejętność zaufania, żeby się do tego przyznać i zrezygnować z prób „uczynienia” dziecka takim, jakim chcemy, żeby łatwiej było mu realizować cele, jakie sobie stawiamy świadomie lub nie, przygotowujemy się do niego – a potem pozwalamy dziecku rozwijać się, kierując się własną mapą i kompasem, aby rosło dokładnie tak, jak potrzebuje, aby osiągnąć swój cel – i to przy tym jednocześnie, jeśli pojawi się przed nami jakieś zadanie, to jest ono w naszej mocy, wystarczy znaleźć zasoby niezbędne do rozwiązania - i one też istnieją, tak to działa. A kiedy to nagle się otworzy, zaczną się dziać prawdziwe cuda, w związkach i nie tylko. Ponieważ naprawdę trudno jest w tym przypadku robić tylko to, co jest bezsensowne - próbować odciągnąć człowieka od jego głównej ścieżki, sprawić, by zapomniał, jak i dlaczego został stworzony. I dalej