Separasjon er restrukturering av relasjoner mellom familiemedlemmer i forbindelse med oppveksten av barn, bevissthet om separasjon fra hverandre, emosjonell aksept av dette faktum, dannelsen av en følelse av uavhengighet og transformasjon av atferd . (Tatt fra en psykologisk ordbok) Separasjon er ikke en rask prosess, den utspiller seg over tid og har flere stadier. Hvordan dannes en avhengig personlighet Intern og ekstern separasjon avhenger av hvor vellykket det tidligere stadiet ble fullført - koble barnet med foreldrefiguren, sammenslåing.📌Hvis foreldrene ikke tok hensyn til barnet, behandlet barnet dårlig, gjorde det. ikke tilfredsstille alle hans emosjonelle og fysiske behov i rett mål - prosessen med å koble en forelder til barnet hans vil ikke bli fullført, behovet for å motta kjærlighet, oppmerksomhet og varme fra forelderen vil bli hypertrofiert. Barnet føler avvisning fra foreldrene, konstant kontroll, kritikk, krav om å være det foreldrene vil at han skal være.🔵 Når mor er lydhør, oppmerksom på barnas behov og viser en kjærlig og omsorgsfull holdning til barnet, utvikler en klar forståelse for at i tilfelle Hvis det er nødvendig, vil mamma alltid komme til unnsetning. Kjærligheten, tilgjengeligheten, reaksjonsevnen og påliteligheten til en slik forelder dannet en grunnleggende følelse av trygghet og tillit i denne verden, verdien av ens eget selv, positiv selvfølelse og en god forståelse av ens følelser og andre menneskers følelser. Når separasjonen ikke er fullført, forblir barn-foreldre-relasjoner medavhengige selv i voksen alder Det er vanskelig for en uadskillelsesperson: 🔵 å finne en balanse mellom uavhengighet og intimitet i forhold, 🔵 å bevare både seg selv og forholdet, 🔵 å regulere grenser i. en måte som er behagelig for en selv, 🔵 å velge mellom egne og andres behov.🔵 ta valg og avgjørelser selv Siden barndommen har han blitt vant til at folk alltid bestemmer for ham, forteller ham hva han skal gjøre, at meningen av andre er avgjørende, og hans mening og han selv er ubetydelig. "Mamma har levd livet sitt - og hun vil leve ditt." Barnet kjenner ikke sine ønsker, fordi han ikke forstår godt hva han føler - han har aldri blitt spurt om dette. Og når det ikke er noen ønsker, er det ingen retningslinjer: hvor vil jeg gå, hva er drømmene mine, hva slags person vil jeg være, hva slags liv vil jeg se Det er bare ett svar: "Jeg vet ikke." Folk som er tilbøyelige til medavhengighet, tiltrekkes av fagforeninger med sterke personligheter, med å inkludere undertrykkende, voldelige og aggressive. utdannet, smart osv. I et medavhengig forhold anser en person atferden til en annen person som hans fortjeneste eller skyld Kvinnerofre i en slik interaksjon vil si: "Jeg svarte ham frekt, det var derfor han slo meg," "Jeg var en dårlig kone, det er. hvorfor han jukset." forlate, fordi det som skjer er uakseptabelt og en slik mann vil sannsynligvis slå eller jukse i alle henseender - hovedårsaken er ham, ikke kvinner. Det er bare at en kvinne som ikke er psykologisk atskilt fra sin foreldrefigur, vil dvele ved siden av en slik mann (fordi psyken hennes vil finne en foreldrefigur i ham) og vil handle ut sin medavhengighet, korrigere seg selv, tilpasse seg ham, bli komfortabel, fortjener en god holdning, som ikke kommer uansett, fordi slike menn ikke er i stand til å være empatiske og kjærlige. Om medavhengighet: Du banker på døren - de åpner den ikke for deg. .. Du lærer å banke «riktig», Du leser bøker, Du går på trening, Du ansetter en coach eller terapeut Du tar med gaver på døren, Du blir full og ringer på døren midt på natten, Du prøver å bryte ned døren, du blir sint på døren, sparker den hardt, og går.på feil måte ... til feil tid Du tror at du ikke burde ha banket Du lover å aldri være den første til å banke igjen ... T. Gorbunova Og hele poenget er at den som var bak døren av en eller annen grunn ikke ønsket å åpne den, og ikke fordi den andre ikke er slik eller gjør noe galt. Medavhengighet er ofte en dyp, kronisk smerte. Tomhet. Når en person vier hele livet til en annen person, er det alltid tomhet inni seg. Dette emaskulerer, fyller ikke I det postsovjetiske rommet er medavhengige (noen i større grad, noen i mindre grad) i flertall. Vi ble alle oppdratt slik: "Vask oppvasken - vær så snill din mor", "Spis grøt - bestemoren din blir fornøyd", "Gjør som pappa vil", "Hva vil folk si, trodde du? Det kan du ikke gjøre!" Og dette ble sendt ikke bare i familien, men også i samfunnet. Forespørsel om gode, komfortable mennesker, lydige gutter og jenter. Vi ble lært opp til å holde hodet nede og ikke snakke om oss selv. Dette er skammelig, uhøflig, ubeskjedent. Men å glede andre er ok. For dette får du en pai. Og den emosjonelle også – «bra gjort, sønn», «du er vår glede, datter.» Ingen vil være dårlig. De blir straffet for dette ved å avvise: taushet fra mamma, spanking fra pappa, boikott fra klassekamerater, smelle igjen døren til en avgående kjær. Men vi ønsker å bli elsket og verdsatt. Dette er vårt grunnleggende behov. Og det viser seg at for dette må du gi opp dine ønsker og mål? Nei, det er ikke nødvendig Du må være i stand til å tåle din egen "ondskap" i andre menneskers øyne og fortsette å være tro mot deg selv. Lytt til deg selv og gå din egen vei. Dette handler om styrke, egenverd og mot, og disse egenskapene inspirerer alltid til respekt, beundrer og "tiltrekker" mennesker på tilsvarende nivå og verdier Forleden, under en konsultasjon, fortalte en klient som er 35 år til meg: ". Jeg har ønsket å bytte yrke i 2 år nå, men min mor tvert imot, hun blir opprørt, blodtrykket hennes stiger etter samtalene våre om dette emnet og hun ringer en ambulanse til han kan fortelle moren sin noe slikt : "Mamma, du liker kanskje noe, men jeg vil leve livet mitt selv fordi jeg vil ta avgjørelser som er viktige for meg" og gå og gjør det, til tross for morens teater, vil ingenting endre seg i livet hans. Han vil også fortsette å sitte med et kjedelig blikk, tro at «jeg er ikke nødvendig her i livet», «jeg har ingen mening» og male selvmordsbilder i hodet. Og moren vil uendelig ringe en ambulanse, bli syk eller "dø" etter noen manifestasjoner av uavhengighet og ønsker i sønnen som avviker fra hennes syn på livet hans, fordi hennes manipulasjon fungerer bra. familie, karriere, hobbyer, livet... Men offeret vil aldri bli støtte, støtte og vil ikke føle kjærlighet til den som gjorde henne slik Uoppfylt separasjon er et følelsesmessig fengsel. En person føler apati, maktesløshet, tretthet, mangel på mål og ønsker, mangel på forståelse - hvorfor livet i det hele tatt ble gitt - "en forfengelig gave, en tilfeldig gave" Med jevne mellomrom går han inn i motavhengighet, bygger relasjoner igjen i henhold til det forrige scenario - medavhengig / motavhengig (fordi det er et annet scenario i det ikke er noe hode, det må dannes), faller inn i posisjonen til et barn i samspill med foreldre, sjefer, kolleger, ved en legetime, med en psykolog, i alle autoriteter hvor man, etter å ha søkt, må forsvare sine interesser osv. En følelsesmessig avhengig person føler: konstant selvmedlidenhet 🔵 egen maktesløshet i denne verden, tilstanden "Jeg er et offer." Til tross for at han har mye undertrykt aggresjon, forsvarer han seg ikke åpenlyst, men tilskriver andre en skyldfølelse (du er ikke sånn, du har skylden, du gir ikke, du lever ikke sånn, du vil ikke ha det du vil) som tærer på ham 🔵 tomhet inni;🔵 ens egen mangel på vitalitet, hjelpeløshet, frykt for ensomhet og passiv enighet med andre En person føler ikke i seg selv denne støttende voksne "Jeg kan", "jeg selv", føler ikke at han kontrollerer livet og ikke vet hvordan han med vilje og bevisst skal bygge det for seg selv. Foreldrene hans tillot ham ikke å utvikle alle disse ferdighetene, men poenget er