Interakcja z nastolatkiem jest często trudnym zadaniem zarówno dla rodziców, jak i nauczycieli. Zwłaszcza jeśli nastolatek pochodzi z tzw. rodziny dysfunkcyjnej. W tym przypadku główny ciężar edukacyjny spada na barki nauczycieli. A jeśli rodzice, co dziwne, mogą wycofać się z wychowania trudnego nastolatka – ze względu na problemy osobiste lub utratę kontaktu z dzieckiem – to nauczyciele nie mogą wykluczyć nastolatka ze sfery ich uwagi i aktywności zawodowej. W tym względzie bliskie są mi słowa wspaniałego nauczyciela Karakowskiego V.A.: „Jeśli dziecko ma pecha w rodzinie, zdecydowanie powinno mieć szczęście w szkole i nauczycielach”. , ale naturalny i niezbędny etap rozwoju życia. Ci dorośli, którzy byli w stanie utrzymać kontakt z dzieckiem w okresie dojrzewania, wiedzą, że nastolatki są dowcipne, wesołe, wnikliwe i głęboko zainteresowane swoim wewnętrznym światem i tym, co je otacza. Nastolatek staje się trudny, bo brakuje mu środków do rozwiązania podstawowych problemów rozwojowych na tym etapie życia. Jego problemy nie pojawiły się w wieku 10–12 lat, ale jest to ciężar, który dziecko dźwigało już dość długo, ale osiągnięcie nastoletnich kamieni milowych okazało się nie do zniesienia. Tym ciężarem jest poczucie własnej niskiej wartości, małości, introjekcji i ocen dorosłych wyuczone w dzieciństwie, wczesne decyzje dotyczące samego siebie w oparciu o doświadczenie życia poprzez różne interakcje. Głównym zadaniem dorastania jest kształtowanie tożsamości. Narodziny „ja” rozpoczynają się w okresie niemowlęcym, jednak w okresie dojrzewania podstawowym zadaniem rozwojowym staje się określenie treści i granic własnej tożsamości. Dorastający oddala się od rodziny, aby zmierzyć się z niepewną przyszłością i budować swoje życie. Aby to zrobić, musi odpowiedzieć sobie na podstawowe pytania egzystencjalne: kim jestem, dokąd idę, dlaczego, z kim jestem. W przeciwieństwie do młodości tych pytań nie rozwiązuje się intelektualnie, a nie świadomie znajdując odpowiedź. Kształtowanie się osobowości nastolatka odbywa się na poziomie emocjonalnym i zmysłowym, na podstawie doświadczenia życia w określonych sytuacjach życiowych. To przejście do dorosłości odbywa się w formie typowych młodzieńczych reakcji emancypacji od dorosłych, grupowania się z rówieśnikami, zaspokajania zmysłowych pragnień i standardowych potrzeb. Emancypacja od dorosłych zapewniana jest poprzez zaprzeczanie ustanowionym przez nich normom. Reakcja grupy prowadzi do tego, że chęć bycia „swoim”, zdobycia uznania rówieśników, staje się zbyt znacząca i osiągana poprzez bezkrytyczną akceptację norm grupowych, metodą zaprzeczania autorytetowi. Pragnienie zmysłowe, przy niewystarczającym rozwoju sfery potrzeb emocjonalnych i wymagań kulturowych, zaspokajane jest poprzez te elementy subkultury młodzieżowej, które graniczą z zachowaniami dewiacyjnymi. Potrzeba standardowa nie daje możliwości wyrażenia swojej indywidualności, nawet jeśli nie wszystko, co dzieje się w grupie, jest przyjemne, a niektóre momenty mogą nawet przerażać. Jednak strach przed odrzuceniem przez rówieśników jest znacznie gorszy niż jakakolwiek groźba ze strony osoby dorosłej. Dorosły może być silniejszy w miłości i być niezawodną podstawą do tworzenia przywiązania i zdobywania nowych, korygujących emocjonalnie doświadczeń, zależy od tego, jak trudno jest nastolatkowi nawiązać interakcję. Faktem jest, że umiarkowane nieposłuszeństwo i opór są normą rozwoju w tym wieku. Separacja jest niezbędną częścią dorastania. Nastolatek stara się wydostać spod opieki dorosłych, nieważne gdzie, najważniejsze dla tego wieku jest poczucie euforii wolności. Rodzice i nauczyciele muszą zrozumieć, że z buntem nastolatków należy postępować stale i ostrożnie. Co więcej, mając „kompetentną” pozycję rodzicielską, młodzież nie od razu zajdzie daleko, ważne jest dla niej doświadczenie bezpośredniej konfrontacji, równie ważne jest, aby dorośli byli „na swoim miejscu”, spełniając się rodzicielsko lubrola pedagogiczna, w przeciwnym razie wzrasta strach przed dorastaniem, co prowadzi do agresji. Częścią procesu identyfikacji jest testowanie granic i różnych ról, także tych negatywnych. Dlatego nastolatek może łamać zakazy, wyuczone już zasady zachowania, może stać się uparty i niegrzeczny. Z zewnątrz wydaje się, że „wymknął się spod kontroli”. Tak naprawdę dziecko empirycznie oddziela „ja” od „nie-ja”. Tego nie da się nauczyć ze słów, z książek, tak jak z jazdy na rowerze – trzeba spróbować lub pominąć ten etap rozwoju, co na wszystkich kolejnych etapach spowolni kształtowanie się osobowości. Nastolatek zachowuje się bardziej adekwatnie i spokojniej, jeśli tak się stanie własną przestrzeń: czas osobisty, własny pokój, możliwość wyboru ubrań, fryzur, przyjaciół, zainteresowań, gdy istnieje możliwość kompromisu. Często w odpowiedzi na bunt nastolatka rodzice zaczynają ograniczać dziecko, „spychając je do granic” w obawie, że je stracą, że nie poradzą sobie z nastoletnim żywiołem. W tym przypadku nastolatek ma jednocześnie dużo nagromadzonej złości i strachu, a dla dziecka możliwe są dwie opcje. Pierwsza to nasilające się próby oderwania się od rodziców poprzez najbardziej dla nich nieprzyjemne dla nich działania, a dzieci doskonale wiedzą lub na poziomie podświadomości czują, co należy zrobić, aby „uścisk” osłabł. Drugi sposób to odmowa separacji: dziecko staje się posłuszne i wygodne, ale istnieje duże prawdopodobieństwo, że ukryty gniew pokonanej lub złamanej osobowości doprowadzi do autoagresji, a nawet zachowań samobójczych; lub przejawi się buntem na kolejnych etapach wiekowych, zakłócając rozwiązanie głównych zadań odpowiednich okresów rozwoju. Jedną z najprostszych na papierze i najtrudniejszych w życiu prawd dotyczących interakcji z młodzieżą jest to, że pewna doza nieposłuszeństwa. niezbędne do ukształtowania się adekwatnej tożsamości. Mądrą postawą osoby dorosłej nie jest zabranianie jakichkolwiek zaburzeń zachowania, ale reagowanie w momencie, gdy te testy stają się destrukcyjne przede wszystkim dla samego nastolatka. Jeśli dorosły potrafi zapewnić dziecku akceptację, zrozumienie, wsparcie i „odpuścić” z ufnością w dorosłe, niezależne życie, to wzmacnia to „ja”, jego „ja” i przyczynia się do kształtowania się adekwatnej tożsamości. Jeśli potrzeby nastolatka zostaną zaspokojone i otrzyma to, czego potrzebuje, wówczas ma on pragnienie samodzielnego wzrostu i rozwoju. W tym przypadku nastolatek nie wybucha „przypadkowo”, ale próbuje życia i różnych ról. To bardzo ważne – przy dużym tempie zmian społecznych, aby odnieść sukces w adaptacji w społeczeństwie, nastolatek musi opanować znacznie większą liczbę ról niż jego rodzice czy nauczyciele. Jeśli dorośli odpuszczając, nie dystansują się od dziecka, ale zachowują rodzicielską pozycję i w razie potrzeby są w pobliżu, wówczas nastolatek ma gdzie „ogrzać się” przed wiatrami i burzami niezależnego życia. Ma zatem siłę do podejmowania ryzyka w poszukiwaniu swojej tożsamości, odnalezienia siebie i swojego miejsca w naszym trudnym świecie. Zarówno proces interakcji z nastolatkiem, jak i kształtowanie się jego osobowości są znacznie skomplikowane w przypadku niekorzystnego wcześniejszego rozwoju dziecka, jeśli ma ono negatywny bagaż doświadczeń z dzieciństwa. Postawy wobec siebie zaczynają kształtować się już w bardzo młodym wieku, w procesie asymilacji postaw i ocen dorosłych opiekujących się dzieckiem. Historia życia, rozwój człowieka, doświadczenia relacji z bliskimi kształtują jego postrzeganie siebie , inni i świat jako całość; determinuje wartości, oczekiwania i postawy, które z kolei kierują stylem interakcji ze światem, doświadczeniami człowieka jako członka rodziny rodzicielskiej, doświadczeniem kształtowania pierwotnych przywiązań i wyuczonymi wzorcami komunikacji, a także wyjątkowością tego świata. jednostka, określa cechy strategii interakcji i ich elastyczność. Każda osoba ze swoimi unikalnymi skłonnościami i cechami wchodzi do rodziny, która ma swoje własne „cechy rodzinne”. Te ostatnie określają, jak, w jaki sposób, w jakim stopniu, jak szybko i którepotrzeby dziecka zostaną zaspokojone. Inne potrzeby, prośby, doświadczenia będą słabo wspierane, pomijane, ignorowane lub zniekształcane. Tak więc, na przykład, jeśli dziecko przez większość czasu przebywa z matką z depresją i astenią, najprawdopodobniej zareaguje na rozległe objawy dziecka i nie będzie w stanie wspierać i wzmacniać jego intensywnych, życiowych doświadczeń radości, podniecenia i rozkoszować się procesem interakcji z nim. W zależności od biologicznie danych konstytucjonalnych cech dziecka, z wczesnego doświadczenia przyjmie ono styl i podejście do wszystkich innych relacji międzyludzkich. Jeśli dziecko samo jest asteniczne, we wszystkich innych kontaktach będzie próbowało okazywać jedynie cechy ekstensywne: smutek, apatię, słabość itp., oczekując, że właśnie to zostanie spotkane, zrozumiane, odebrane i uzupełnione w związku. Jeśli dziecko ma silny typ konstytucji, wówczas w związkach częściej będzie wykazywać cechy demonstracyjne - histeryczne, aby uzyskać reakcję, aby „przebić się przez mur”, który oddziela go od drugiej osoby. Po pierwsze, dziecko dostosowuje się do rodziny i środowiska na poziomie przetrwania, następnie – aby doświadczyć jak najmniejszego bólu (fizycznego i psychicznego), a na najwyższym poziomie – aby poczuć pełnię życia, radość i doświadczyć przyjemności poziom przeżycia, otrzymywanie najmniejszego bólu i pełni życia, staje się dość stabilny już w okresie dojrzewania. W przypadku niesprzyjających warunków rozwojowych mechanizmy obronne dziecka są mocne i stabilne. Przykładowo, jeśli dziecko od dzieciństwa doświadczało przemocy, kumuluje się w nim dużo złości i strachu. Ale wyrażanie złości jest niebezpieczne i nie ma z kim dzielić strachu. W efekcie dziecko skrywa w sobie silne emocje. Jednak nawet osoba dorosła nie może ich przechowywać w nieskończoność. Dlatego uczucia te wybuchają i mogą zostać zwrócone przeciwko sobie, co prowadzi do rozwoju osobowości neurotycznej; lub - przeciwko innym i całemu światu, tworząc cechy psychopatyczne i aspołeczne. U nastolatków stłumione emocje przekształcają się w nielegalne zachowania, uzależnienie od alkoholu i narkotyków oraz tendencje samobójcze. Przy całej jasności tych reakcji, jaźń nastolatka jest osłabiona, ponieważ nie ma on w przyszłości możliwości zaufania sobie. i świata, aby wyrazić siebie bezpośrednio, ujawnić swoje prawdziwe uczucia i doświadczenia. Nastolatki czują się zranione swoją agresją, gdyż takie zachowanie jeszcze bardziej obniża dla nich wartość ich osobowości, powoduje to irytację i napięcie, co skutkuje jeszcze większą agresją. Jednostka potrzebuje poczucia bezpieczeństwa i dobrego samopoczucia, jakie może mu zapewnić rodzina . Dotyczy to zarówno dorosłych, jak i dzieci, chociaż w różny sposób. Życie w ogóle nie ma podziałów. Tylko w teorii można wyraźnie rozróżnić okresy wiekowe. W prawdziwym życiu w każdym człowieku żyje osobowość, jaką był rok, dwa, 10, 30 lat temu, ponieważ struktura osobowości „tu i teraz” składa się z cegieł z przeszłych postaw i doświadczeń. To przeszłe doświadczenie jest zarówno zasobem, jak i przeszkodą w rozwoju. Zasób – w zakresie rozwiniętych umiejętności interakcji, i przeszkoda – w zakresie, w jakim stare wzorce i stereotypy są wprowadzane do nowych relacji. Właściwy jest tu następujący obraz: osoba, która doświadczyła traumy emocjonalnej, jest jak płyta gramofonowa z zarysowaniami na większości powierzchni. Nieważne, gdzie przesuniesz igłę, zawsze wróci ona w miejsce, w którym płyta została uszkodzona. Można tego uniknąć słuchając tylko tych „kawałków”, na które nie ma wpływu zarysowanie. Ale w tym przypadku warunki życia stają się znacznie gorsze. Aby poprawić jakość życia, konieczna jest zmiana doświadczeń życiowych, wewnętrznego obrazu siebie i innych, aby nie powrócić do starych zera, uniemożliwiających normalne przejście związanych z wiekiem etapów rozwoju. Ta warstwa zawsze będzie z człowiekiem, jak kamień o nieodpowiedniej wielkości i kształcie, ułożony w fundamencie domu. Jeśli.