Od autorki: Kilka dni temu odbyłam ciekawą rozmowę z dziennikarzem TengriMIX. Przyznam, że nie było łatwo odpowiedzieć... Bo same pytania się odwróciły okazało się bardzo trudne. Rozmawiali o tym, jakie dzieci są uważane za „wygodne”. Temat jest istotny, wieloaspektowy, niejednoznaczny… Efektem jest ten wywiad. Dlaczego niektórym dzieciom jest „wygodnie”, a innym „niewygodnie”? Odpowiedz : Jak myślisz, jakie dzieci można nazwać „wygodnymi”? Te dzieci nie są kapryśne w kupowaniu zabawek, mogą być całkowicie wybredne w kwestii jedzenia lub wyboru ubrań. Nie bawią się, nie wyrzucają wokół... Wykonują wszystkie polecenia rodziców, zawsze są uprzejmi, pomocni... Na pewno są rodzice, którzy marzą o takich dzieciach, ale jednocześnie nie do końca rozumieją, o co w tym tak naprawdę chodzi Kim jest „wygodne” dziecko? W końcu takim dzieckiem można łatwo zmanipulować, „zepchnąć” je na dalszy plan. Czy jako rodzic chciałbyś, żeby coś takiego przydarzyło się Twojemu dziecku? ? Może ktoś, u kogo nie sprawdzają się zwykłe schematy edukacji i kontroli? Kogoś, kto potrafi walczyć i powiedzieć „nie”? A nam, rodzicom, staje się to trudne, bo ciągle musimy szukać sposobów na dialog i wzajemne zrozumienie? Wykazać kreatywność? 2. Od czego zależy posłuszeństwo dzieci Odpowiedź: Zdarza się, że rodzice nie w pełni rozumieją indywidualne cechy dziecka. Lub nie mogą zaakceptować niektórych jego cech, cech charakteru. Dziecko nie odpowiada idealnemu obrazowi w jego głowie. A potem próbują niejako „wpasować” dziecko w ten obraz. Co w takiej sytuacji pozostaje małemu dziecku, dla którego niezwykle ważna jest miłość i akceptacja rodziców? Być tym, czego się od niego oczekuje... Okazuje się, że moc wynika z miłości. „Jeśli jesteś dobry, będę cię kochać, ale jeśli nie, to jesteś zły i za karę pozbawię cię miłości”. Tak naprawdę wyrażanie swojej opinii, okazywanie sprzeciwu i czasami stawianie oporu jest całkowicie normalne dla dziecka. Jak inaczej możesz nauczyć się odróżniać swoje potrzeby od potrzeb innych ludzi? Jak mogę nauczyć się rozumieć, czego naprawdę chcę? Dzieci chcą poznawać ten świat, uczyć się nowych rzeczy... 3. Czy „wygodne” dzieci faktycznie bezkrytycznie wykonują wszystkie polecenia rodziców, bo chcą być kochane? Czy brakuje im uwagi i miłości? Odpowiedź: Potrzeba miłości. Każdy to ma. Na przykład chłopiec dzieli się z rodzicami pragnieniem studiowania sztuki i w odpowiedzi słyszy: „taniec i rysowanie to strata czasu... jak godny człowiek może wybrać taki zawód? Lepiej być prawnikiem (księgowym, dentystą itp.).” Te. Zdarza się, że dorośli próbują przekazać dziecku, że jeśli podąży za swoim wewnętrznym impulsem, to jest „złe”, „źle”, „nie akceptuję cię takiego, nie będę cię kochać”. I w takiej sytuacji niektóre dzieci naprawdę wybierają bezwarunkowe poddanie się, bo utrata miłości najważniejszych osób na świecie jest bardzo przerażająca. 4. Czy można powiedzieć, że to właśnie dzieci, które w dzieciństwie były posłuszne, mają później kryzysy „3-7-13 lat”? Że przez lata dają upust swoim niewypowiedzianym żalom? Jeśli nie, to z czym są związane te kryzysy i od czego zależą. Odpowiedź: Kryzysy w wieku 3, 7 lat oraz kryzys dorastania są całkowicie normalnym etapem rozwoju dziecka. Wszystkie dzieci przechodzą kryzysy wieku. Co to jest kryzys? To zmiana, punkt zwrotny, stan przejściowy. Trzyletni kryzys – dziecko zaczyna oddzielać się od matki. Jeśli kryzys zostanie pomyślnie zażegnany, dziecko w końcu zyskuje inicjatywę i niezależność. A jeśli nie, pojawiają się wątpliwości i wstyd. Siedmioletni kryzys - dziecko zaczyna regulować swoje zachowanie za pomocą zasad, kształtuje się postawa wobec siebie i ludzi. Kryzys zostaje pomyślnie zakończony, wówczas „wyjściem” jest inicjatywa i a poczucie kompetencji. A jeśli nie, pojawia się poczucie niższości i bierności. Dlatego rodzice muszą zachęcać swoje dzieci do dążenia do niezależności. Kryzys dojrzewania.około 12-14 lat, granice są dowolne. Teraz wielu ekspertów mówi o początku kryzysu za dziesięć i pół do 11 lat. Celem tego kryzysu jest oddzielenie (oddzielenie) od rodziców. A potem, pod koniec okresu kryzysu, nastolatek rozumie, czego chce, gdzie dalej w życiu iść. Odpowiada sobie na pytania: „Kim jestem? Co mogę zrobić? Gdzie są granice moich możliwości? 5. Niektóre dzieci są gotowe zmienić się w imię miłości rodzicielskiej. Czy to prawda? Odpowiedź: Powiedziałbym niestety, że dzieci są rozumiane i kochane tylko wtedy, gdy spełniają oczekiwania rodziców. Dziecko dorasta, ale nadal nie może poczuć, czego chce w życiu, gdzie jest jego miejsce na tym świecie. Pojawia się poczucie samotności i niepokoju. Konsekwencje mogą być najsmutniejsze: uzależnienia, zaburzenia psychosomatyczne... Często pragniemy dzieci „wygodnych”, bo nie jesteśmy na tyle silni, by poradzić sobie z tymi „niewygodnymi”; Oznacza to, że powinniśmy najpierw zrozumieć siebie, a nie żądać zmian od dziecka. 6. Co powinni zrobić rodzice w sytuacji, gdy dziecko jest gotowe zrobić wszystko, aby zadowolić mamę i tatę? Jak powinni się zachować rodzice? Odpowiedź: Moim zdaniem w takiej sytuacji najważniejsze jest, aby rodzice zadali sobie pytanie: jak bym się czuł, gdybym był moim dzieckiem? Co się ze mną stanie, jeśli zacznę zadowalać całą moją rodzinę, przyjaciół i współpracowników. Gdzie wtedy będę? Jakby były tylko pragnienia, potrzeby innych ludzi. A ja jestem tylko sposobem na ich spełnienie. Jak się czujesz w tej sytuacji? Tak, odpowiedzi na te pytania nie zawsze mogą być przyjemne. Zacznij od siebie. Czy mogę zwrócić się do psychologa, aby zrozumieć, co w moim zachowaniu jako rodzica powoduje, że dziecko pragnie podobać mi się we wszystkim? Może też jestem za to odpowiedzialny? 7. Jakie zalecenia możesz dać rodzicom, których dzieci wręcz przeciwnie, zachowują się „niewygodnie”, nieustannie się buntują lub na każdą prośbę/zadanie reagują krzykiem lub płaczem? Odpowiedź: Spróbujmy dowiedzieć się, co oznacza „niewygodne” dziecko . Co się ze mną stanie, jeśli moje dziecko mnie nie słucha? Czy jestem smutny, zły, tracę kontrolę nad sytuacją? Czy czuję się bezradna? Należy zbadać przyczyny „buntowania się” dziecka, co wiąże się z jego gwałtownym protestem. Być może jest to nastolatek, który znajduje się obecnie w szczytowym momencie kryzysu związanego z wiekiem i jego zadaniem jest to zrobić oddzielony od rodziców i zbuntowany. I to jest normalne u nastolatka! Doświadcza wielu wrażeń związanych z wahaniami hormonalnymi i zmianami w ciele. A wtedy rodzice muszą być odporni, wytrzymywać i akceptować agresję, jak mówią psychologowie - być „pojemnikiem” dla silnych uczuć dziecka. Przecież my, dorośli, już tego doświadczyliśmy i potrafimy oprzeć się tej burzy emocji. W takiej sytuacji życzę rodzicom cierpliwości i wytrwałości. Ten okres na pewno się skończy. A może wydarzyła się jakaś traumatyczna sytuacja. A potem protest jest reakcją na to, co się stało. Dziecko potrzebuje pomocy i wsparcia, aby sobie poradzić, w tym psychologa lub psychoterapeuty, czy to rodzaj wychowania w rodzinie ukształtował u dziecka tak złożony charakter? Następnie musisz zmienić styl relacji w rodzinie, skonsultuj się z psychologiem rodzinnym. W końcu rodzina to złożony system. Wszyscy na siebie wpływają. Rozwiążmy to, poszukajmy przyczyn. A potem możesz dawać rekomendacje. Wszystko jest indywidualne. Nie ma uniwersalnych środków. 8. Która jednak reakcja dzieci jest uważana za prawidłową – niekwestionowane wypełnianie obowiązków rodzicielskich czy zamieszki, krzyki i histeria? Czy uważasz, że istnieją uniwersalne, „właściwe” reakcje dzieci? To, co jest właściwe dla jednej osoby, może być całkowicie nie do zaakceptowania dla drugiego. Oczywiście nie mam tu na myśli żadnych skrajności, jak niszczenie przez dziecko mienia czy brutalne bicie innych dzieci. Ale nie warto też rozważać dwóch biegunów – bezkrytycznego posłuszeństwa i buntu. Być może warto pomyśleć o równowadze, a raczej balansowaniu pomiędzy tym, że dziecko słucha opinii rodziców i kieruje się zasadami przyjętymi w rodzinie. i społeczeństwo. I żeby mógł bez.