Od autora: Artykuł bada relacje z punktu widzenia budowania dialogu między dwojgiem ludzi. I uwierz mi, ten taniec relacji nie jest prostą sprawą. Dawno minęły czasy, kiedy samotność i samotność były normą. Taki pustelnik mieszkał w swojej posiadłości, zajmował się domem, czytał Biuletyn Petersburski, a czasami odwiedzał sąsiada w pobliskiej wsi. I jest mało prawdopodobne, aby interesował go temat relacji z inną osobą, jak nasi współcześni. W końcu jest właścicielem - panem i jakie są od niego wymagania? Zrobię co chcę, jak chcę i tak będzie. Chociaż na pewno nie lekceważę przeżyć emocjonalnych ludzi tamtej epoki. Traktuję ich z szacunkiem. Czasy się zmieniły i nikt z nas nie żyje na bezludnej wyspie; całe życie w taki czy inny sposób składa się z relacji z innymi ludźmi. Ale ludzie potrafią być bardzo, bardzo różni i czasami bardzo trudno jest zbudować z nimi pożądane relacje. Ale czasami po prostu trzeba je zbudować – jeśli chcesz żyć „długo i szczęśliwie”, chcesz efektywnej interakcji – w pracy czy w życiu osobistym, kiedy nie możesz lub nie chcesz zostawić ważnej osoby w swoim życiu. I jak nie pamiętać, że relacje to dialog, taniec, który żyje według własnych zasad. Tylko jak go poprawnie zbudować, na czym się oprzeć, aby był nie tylko piękny, ale i sprawiał radość. Ludzie często myślą o dialogu jako o biegunie przypadku, w którym staramy się odgadnąć, co pasuje drugiej osobie. Tak naprawdę dialog składa się z równie ważnej części, gdy odkryjemy różnicę. I ta różnica jest najciekawsza. Dialog zaczyna się, gdy zaczynamy wyjaśniać: kto co lubi, komu do czego pasuje. To krok w kierunku kontaktu, który jest bardziej szczery i interesujący, niż starałeś się kogoś zadowolić. Och, jakże wszyscy pragniemy być lubiani! Naprawdę tak! Ważne jest, aby nie posuwać się, że tak powiem, za daleko, nie zatracać się w imię pragnienia bycia lubianym. Kiedy staramy się zadowolić, deformujemy się i próbujemy przedstawić nie to, czego chcę, nie to, kim jestem, ale to, czego chciałby we mnie ktoś inny. Nie da się tak długo wytrzymać. Prędzej czy później nagromadzone napięcie pęka i ludzie zaczynają się kłócić. Ujawniając, kto jest kim w rzeczywistości: „Całe życie złożyłem na Ciebie”, „Na Tobie spędziłem najlepsze lata, a Ty...” W przypadku, gdy pozostajemy sobą, mamy szansę zobaczyć, kto jest teraz przede mną. W związku z tym bardziej oczywiste i uczciwe dla ciebie i drugiej osoby jest dokonanie wyboru - kontynuować ten związek, czy nie. Ale to nie wszystko. Mamy złudzenie, że dobry związek to taki, w którym wszyscy są szczęśliwi i zawsze jest to pożądane. Wtedy w naszej relacji pojawia się obawa, że ​​jeśli nie sprawię przyjemności bliskiej osobie, zachowam się tak, jak ona tego oczekuje, nie korelując z moimi doświadczeniami i potrzebami, wpadnę w nową pułapkę: zacznę zachowywać się w sposób, który nie ma znaczenia dla mnie zaczynam zachowywać się jak kara. Jest jeszcze jedna odwrotna opcja. Odkrywszy swoje potrzeby i pragnienia, zaczynam nabierać odwagi, deklarując swoje prawa. Robię to szczególnie gorliwie, gdy tylko zorientuję się, że je mam. Tutaj zaczynam łamać drewno, machać siekierą, że tak powiem. Co więcej, te dwie rzeczy są ze sobą mocno powiązane: im mocniej na początku się trzymam, tym gwałtowniej się rozbijam. Tragedia zaczyna się, gdy pomimo nagromadzonych doświadczeń staramy się utrzymać nasz związek. „Zakochałem się, zanim ją poznałem”. Wtedy może pojawić się pytanie: „Jeśli powiem, że jestem niezadowolony, to osoba będąca ze mną w związku będzie zdenerwowana i ja będę zdenerwowany. Jeśli ci nie powiem, czy znowu będę zły?” To jest problem, ze wszystkimi niewiadomymi. Odpowiadam: A ty chcesz, żeby ta druga osoba się nie denerwowała. Ma prawo być zdenerwowany. Ale nie dajesz tego prawa sobie ani nikomu innemu. Czasami musisz pozwolić komuś się zdenerwować. Ponieważ nie zawsze może to być dobre dla wszystkich, niezależnie od tego, jak bardzo się staram. Po drugie, jeśli zawsze będę dobrze wszystkim czynić, to jedna osoba będzie zawsze wszystkim.