W naszych cyfrowych czasach dostępność informacji przynosi ludziom nie tylko korzyści, ale i krzywdę. Zostało to od dawna udowodnione na przykładach wzrosła liczba zaburzeń lękowych w porównaniu z ubiegłym stuleciem, a taka diagnoza jak „nerwica” w ogóle przestaje istnieć. Dotyczy to nawet tak zamkniętych i intymnych komórek społeczeństwa, jak „rodzina”. w stosunkach międzyludzkich, odegrało to ważną rolę. Dlaczego kiedykolwiek rozmawiałeś o tym, jak wiele dominujących strategii rodzicielskich zmieniło się w ciągu zaledwie trzydziestu lat. W latach osiemdziesiątych i dziewięćdziesiątych dominował Spock. Nie dotykaj dziecka, jeśli płacze, przestanie Reżim. Prawdopodobnie autorka inspirowała się ideami behawioryzmu. Wzmacniamy pozytywne zachowania poprzez wyrobienie w sobie odruchu jedzenia co trzy godziny. Trzeba jednak przyznać, że podejście to było popularne już od stosunkowo dawna. Chociaż być może zasługą tego było tylko to, że Internet nie był jeszcze powszechny ze wszystkimi archiwami danych z zakresu psychologii, badań z różnych lat i zmienności systemów edukacji w różnych krajach. Potem, jak wahadło rzucone na drugi biegun, rozpoczęła się era permisywizmu. Nie karz. Nie ograniczaj. Nie zamawiaj. Do maksimum nie egzystuj jako rodzic. Mówią, że dziecko samo wie, czego potrzebuje. Ale to podejście na szczęście nie wytrzymało żadnej krytyki i szybko popadło w zapomnienie. Następną erą była era „przyjaźni”. Powinieneś być przyjacielem swojego dziecka. Wspieraj, słuchaj, doradzaj, ale nie nalegaj. A wtedy zapanuje pokój. Podejście, moim zdaniem, jest stosunkowo dobre i godne uwagi, ale czy nie ma ich gdzieś? Cóż, teraz, gdy całe doświadczenie poprzednich pokoleń zostało rozpowszechnione w artykułach. Fora są pełne doświadczonych mam, które doskonale wiedzą, co jest najlepsze, bo same to robiły. A obfitość informacji o edukacji w domenie publicznej uderza nie tylko swoją ilością, ale także diametralnie przeciwnym kierunkiem; nadeszła era nieporozumień. Komu wierzyć? Na czym polegać? Kiedyś podczas konsultacji mama płakała. Wspaniała, kochająca matka, która chce dla swojego dziecka jak najlepiej. Psychologicznie mądry, bo przeczytałem cały stos literatury o wychowaniu. Nazwiska Wygotskiego, Petranowskiej i Eriksona nie są dla niej pustym frazesem. Ale nikt nie powiedział nam, co zrobić z tymi wszystkimi informacjami. Siedziała i płakała, bo znowu nakrzyczała na ukochaną córkę. Za to, że w wieku pięciu lat nadal nie rozumiała, że ​​jej matka spóźnia się do pracy, a teraz nie było już absolutnie czasu na wybranie jednej zabawki, z którą pójdzie do przedszkola. A potem zmień zdanie i weź inny. A potem zdaj sobie sprawę, że zgubiłeś ulubioną zabawkę, której wczoraj nie odłożyłeś na miejsce. Ale jak to możliwe? W końcu mama zrobiła wszystko dobrze. Według wszystkich zasad psychologii. Wyjaśnione. Potem znowu. Pozwól dziecku wybrać samo. Ale wszystko na próżno. I znowu to samo. Matka krzyczy, dziecko płacze, a my znowu pod presją idziemy do ogrodu. A potem zapytałem ją, czy wszystkie informacje, które tak starannie zgromadziła w głowie, bojąc się, że zostanie nieodpowiedzialnym rodzicem, jak kiedyś jej własny, przyniosły jej korzyść? Z pewnością. Była pewna, że ​​robi wszystko dobrze. A ona potrzebuje jeszcze więcej informacji, ponieważ po prostu nie znalazła dokładnie tego, czego potrzebuje ona i jej dziecko. Ale gdzieś. Na pewno można to znaleźć w jakiejś magicznej księdze. Jednak po długich konsultacjach doszliśmy do wniosku, że jej ukochanej córce nie odpowiada większość książek, które czytała moja klientka. Nie zawsze jest gotowa odpowiedzieć na uczucia i deklaracje miłości. Nie zawsze zgadzam się na niezależność. A krzyk dziewczynki „Mamo, nienawidzę cię”, okazuje się, naprawdę może powodować ból, nawet jeśli jesteś dorosłą, rozsądną kobietą i gdzieś na poziomie świadomości całkiemrozumiesz, że to tylko ulotne wzruszenie i dziecinny słuszny gniew wyrażony takimi słowami. Co więc teraz zrobić? Nie czytasz literatury? Albo nie wierzyć w nic w Internecie? Oczywiście, wierz! I oczywiście czytaj! Ale ważne jest, aby zrozumieć, że aby informacje były przydatne, musisz umieć je samodzielnie filtrować. Odetnij to, co Ci nie pasuje i, co najważniejsze, nigdy ślepo nie podążaj za cudzymi doświadczeniami. A to jest chyba najważniejsze. Wchodząc na jakąkolwiek grupę, forum czy czat dla mam, znajdziemy mnóstwo profesjonalnych opinii mam Vasyi, Petyi i Anechki, które przez to przeszły i na pewno wiedzą, co dokładnie powinno Ci pomóc. A jeśli nie, to przeczytali o tym książkę lub widzieli taką sytuację u sąsiadów i wiedzą, że gdyby tak zrobili, byłoby im łatwiej. A co jeśli to nie pomoże? Więc problemem jesteś ty. Lub pokaż dziecko lekarzowi. I ogólnie na tych forach wszyscy wiedzą, jaka powinna być idealna matka, jak powinna traktować siebie, męża, swoje dzieci, ile powinna mieć dzieci, do jakich klubów i w jakim wieku powinna chodzić. Ale w rzeczywistości twoje doświadczenie, jakiekolwiek by ono nie było, różni się od każdego innego doświadczenia. A przypisując sobie to, czego doświadczyli inni lub co inni uważają, że „powinieneś” zrobić, poradzić sobie i zrobić, rozwijasz tylko masę kompleksów i poczucia winy. Zeszłej wiosny przeprowadziłem badanie na temat związku między uczuciami poczucia winy u matek i postaw obowiązku. To postawy, dzięki którym wewnętrzny głos podpowiada nam, że z całą pewnością „powinniśmy”. Albo co inni ludzie „powinni” zrobić. W badaniu wzięło udział 30 matek dzieci w wieku przedszkolnym. Mieli różną sytuację materialną i rodzinną. Różne poziomy edukacji i różna liczba dzieci. Po przeprowadzeniu serii testów udało nam się wyciągnąć następujące wnioski: żadna z ankietowanych matek nie miała niskiego wskaźnika postaw obowiązkowych. W najlepszym przypadku wskaźnik ten kształtował się na średnim poziomie. Tylko u jednej czwartej respondentów poczucie winy w momencie badania było na niskim poziomie. Ponadto zidentyfikowaliśmy bezpośredni i bardzo znaczący związek między tymi postawami a poczuciem winy u wszystkich matek. Jakie wnioski nasuwają się w związku z tym? Im więcej „powinien” siedzi nam w głowach, tym większa szansa, że ​​ich nie spełnimy. A co za tym idzie – odczuwać dyskomfort i poczucie winy przed sobą, ludźmi i dziećmi, bo nie da się być „idealnym”. Doświadczając takiego dyskomfortu, każda osoba będzie starała się go pozbyć. A jak ludzie zachowują się w takich przypadkach? Z mojego doświadczenia konsultingowego udało mi się zidentyfikować kilka opcji rozwoju wydarzeń: Matka zaczyna szukać jeszcze więcej informacji i gorączkowo próbuje zastosować je do swojego dziecka, które nawet nie wie, że musi czemuś odpowiadać i rozwijać się według niektórych metod. Jest to dla niego stresujące, bo nie ma pojęcia, jakie wymagania postawi mu następnego dnia mama; mama szuka powodu na zewnątrz: „To nie ja nie potrafię, tylko ty taki nie jesteś. ” W tym przypadku dziecko najczęściej najpierw doświadcza urazy i strachu, a potem zaczyna buntować się przeciwko wszelkim pisanym i niepisanym zasadom. Mama, wciąż nie poddając się w dążeniu do spełnienia wszystkich idei idealności świata, nadal postępuje według zasad scenariusz jej znany, bo „powinien” zadziałać. Jednak po kolejnych niepowodzeniach atakuje dziecko. I nie dlatego, że jest zła. Ale tylko dlatego, że czuje się bezsilny. I jestem pewien, że jeśli się dobrze zastanowisz, zapamiętasz więcej niż jeden scenariusz rozwoju wydarzeń w podobnej sytuacji. Czy naprawdę nie ma szans na normalną przyszłość dla współczesnej matki, która nie może powstrzymać się od kontaktu ze światem informacji? Istnieje. Oczywiście, że istnieje! Pamiętaj jednak o następujących kwestiach: Twoja droga do harmonijnej relacji z dzieckiem będzie Twoja. Żadne inne dziecko nie będzie płakać tak samo jak Twoje. Nie doświadczy takich samych emocji jak Ty i Twoje dziecko. Nie będzie miał takich samych trudności..