Det nevrotiske spillet med "bevis", om å finne ut "hvem som har rett" er ekstremt skadelig for familielykke. Dette er hovedspillet i familieforhold mellom mann og kone. Det kan også hete: Hvem har skylden? Forstår du meg! Du elsker meg ikke! Du tar feil, innrøm det! Uansett hva spillet heter, er det en krig mellom mann og kone. Og krig, som vi vet, bringer ødeleggelse og tap for begge stridende parter. Et ektepar kan veldig raskt komme til en separasjon, eller de kan føre en "kald krig" i lang tid, utmatte fienden med stillhet, gjennomføre psykologiske angrep, endre strategier, nyte taktiske våpenhviler eller lokale seire. Det kan være et hyggelig tidsfordriv, men før eller siden ender det med skilsmisse eller sykdom. Og det verste er at barn blir oppdratt i dette, og lærer spillets kunst å bruke i sitt eget ekteskap. En kvinne går oftest i kamp med mannen sin ubevisst, fordi hun for eksempel lærte dette i foreldrenes familie, hun lærte å konkurrere på skolen. En mann og kone blir en prøveplass for hverandre for å finne ut av nevrotiske indre konflikter som har samlet seg i sjelen når de møter kjæresten sin, spesielt siden den kjærlige partneren tålmodig tåler særegenhetene til sin elskede. For eksempel føler en av partnerne seg undervurdert, fratatt oppmerksomhet og begynner å tiltrekke seg oppmerksomheten til den andre parten. Men han gjør det ikke direkte, innrømmer ikke at han trenger oppmerksomhet, men begynner å "grave inn", "nitpick", "finne" partneren med eller uten grunn. Hvis partneren ikke gir positiv oppmerksomhet og uttrykk for kjærlighet, så føler den andre parten seg i fare og prøver å snappe bekreftelse på kjærligheten med voldelige midler. Alle som er engstelige må få oppmerksomhet, også negativ oppmerksomhet, for å føle seg trygge. Vanligvis kommer ektepar på konsultasjon med spørsmålet: hvem har skylden? Dette er en sosial metode for å løse et problem: Finn hvem som har skylden, straff og lukk saken. I psykologien er det ingen oppgave å straffe, det er en oppgave å endre situasjonen slik at slike problemer ikke lenger oppstår. Hver ektefelle har rett. Alle har sin egen sannhet. Alle er forskjellige, så alle har sin egen mening. Og dette er naturlig. Det kan ikke være på noen annen måte. Imidlertid insisterer hver side på sin egen rettferdighet, og anser det som den ENESTE SANNE. Dette er kilden til konflikt. Dermed inntar en av partene en overlegenhetsposisjon, mener at den andre parten er verre enn den, tar feil, og er derfor forpliktet til å «betale» for dette med en spesiell holdning: beundre, vise tegn på respekt og anerkjennelse, -utdanne, adlyde, utføre de "riktige" handlingene. Ved å innbille seg at han har mer rett enn andre, ved å plassere seg selv som dommer over den andre ektefellen, villeder en person seg selv, noe som fører til alvorlige konflikter. For å føle seg bra, må folk som ikke er trygge på seg selv forringe den andre: beseire, undervurdere, fortelle ham hvordan han skal leve, stille spørsmål ved den andres mening. Deretter "Jeg er en ekspert", "Jeg vet bedre", "Jeg har rett, som betyr at jeg er god". Og partneren blir automatisk "dårlig", "ikke god nok", slik at den førstes selvtillit er på sitt beste. Spillet begynner: "Du er ikke god nok!" Det lages et bilde som partneren må samsvare med. Når en person forventer en ting fra en partner, men mottar noe annet, blir han ikke bare irritert, men også SIN: han ville drepe! Men hvem er han egentlig sint på? På deg selv! Sint på mine egne forventninger. Hvem forventet? JEG! Så det er mitt ansvar! Jeg er ansvarlig for å bygge forventninger som er langt fra virkeligheten. Men vanligvis flytter en person sitt ansvar til en annen for ikke å oppfylle mine forventninger. Og den andre kom ikke til å bære SLIK ansvar. Ofte er han ikke engang klar over fantasiene til sin andre halvdel. Forventninger er krav om at andre gjør som jeg vil fordi jeg har rett. "Jeg har rett" er en pålitelig begrunnelse for mine krav. Dessuten er krav ofte ikke åpent uttrykt, men verdsatt.