W dzisiejszych czasach często jest wiele samotnych matek, które poświęcają dziecku całe życie i siebie, żyją z nim same, nie organizując sobie życia osobistego. I bardzo często ich dzieci nie mogą założyć własnej rodziny, dorosnąć, wziąć na siebie odpowiedzialności i przez całe życie pozostać małymi dziećmi swoich matek. Rozmawiałem kiedyś z trzydziestosześcioletnią kobietą, która nie wyszła za mąż tylko dlatego, że bała się obrazić matkę: „Wyszłam za syna”. Kiedy to się stało? Co się stało, że podjąłem taką decyzję? Być może, gdy miał jeszcze kilka dni lub kilka miesięcy, a może stało się to później, kiedy przeprowadziliśmy się do Tweru. Oprócz niego wtedy w Twerze nie miałem nikogo bliskiego. Jako jedyny mnie wspierał. Na każdej sesji psychoterapeutycznej psychoterapeuta i ja poruszamy bardzo bolesne tematy w moim życiu, rozpoczynają się głębokie procesy, po których następuje wiele realizacji. Jesienią 2014 roku jakoś zdałam sobie sprawę, że za trudności, jakie napotykam w życiu, nie można winić nikogo. Tworzę je dla siebie, a następnie sortuję. Wszystko wymaga czasu, czas ciągnie się latami i w momencie uświadomienia sobie tego bardzo żałuje się tych minionych lat. Moje życie osobiste też tak potoczyło się tylko dlatego, że był to tylko i wyłącznie mój wybór. Miałem mnóstwo pretensji, pretensji i bólu, gdy bliska mi osoba mnie zdradziła. Wejście w nowy związek oznacza, że ​​ponownie staniesz przed całym bukietem bolesnych uczuć. To było dla mnie bardzo przerażające. Aby jeszcze raz przeżyć to, czego doświadczyłem. Pojawia się pytanie o zaufanie, czy mogę się otworzyć i spotkać kogoś w połowie drogi? Mogą mnie znowu zdradzić. Naprawdę chciałam znaleźć partnera, który nigdy by mnie nie zdradził, nie porzucił, nie obraził i zaakceptowałby mnie taką, jaką jestem. A na poziomie nieświadomości miałam takiego partnera - to jest mój synek!!! Mój synek się urodził, poród był trudny, wypisano nas dopiero po dwóch tygodniach, przeziębił się w szpitalu położniczym i niemal natychmiast pojechaliśmy. zostali przewiezieni do innego szpitala. Walka o życie przez pierwsze cztery do pięciu miesięcy wyznaczyła mu priorytety i postawiłam go na piedestale. Stał się sens całego mojego życia. Mój syn był dla mnie najważniejszym człowiekiem. Zaraz za nim podążają inni mężczyźni. Po rozwodzie z ojcem od razu zajął honorowe miejsce obok mnie jako moja jedyna bliska osoba. Oczywiście mężczyźni się poznali, były związki. Ale nigdy nie miałam męża, osoby, z którą poszłabym przez życie tą samą drogą i dzieliłabym wszystkie radości i smutki. Wszystkie relacje były powierzchowne. Teraz rozumiem, że nie potrzebowałam innych, mój ukochany syn był zawsze przy mnie. Żyłam dla niego, sensu życia, osoby, której dawałam uczucie, miłość, troskę, dla której zarabiałam pieniądze. Byłam pewna, że ​​zawsze będzie przy mnie, pójdzie przez życie, będziemy dzielić wszystkie radości i smutki, razem przejdziemy przez wszystkie trudności. Zawsze tam był i będzie. I żeby mógł rozpocząć własne dorosłe życie, starałam się o tym nie myśleć. Wszystko było dobre i wspaniałe. Było mi wygodnie i wygodnie żyć w złudzeniach. Szalona miłość matki do dziecka kaleczy nie tylko jej życie, ale także życie jej dziecka. Wiele matek całkowicie oddaje się swoim dzieciom i poświęca im swoje życie. Czy taka matka potrafi dostrzec w dziecku osobowość z jego pragnieniami, potrzebami, możliwościami i potencjałem? Że jej dziecko jest wolnym człowiekiem? Że w końcu zbuduje swoje życie osobiste i ją opuści? Jej zadaniem nie jest wykorzystywanie dziecka do zaspokajania swoich potrzeb i realizowania niespełnionych pragnień. Że musimy pomóc mu uwolnić jego potencjał, stać się indywidualnością i samowystarczalną osobą. Częściej jednak trudno nam oddzielić pragnienia matki od pragnień dziecka. Ochrona psychologiczna, którą wprowadziłam, kontrolowała mnie. Myślałam, że to normalne, gdy matka szaleńczo kocha swoje dziecko, poświęca mu swoje życie, uważa je za sens swojego życia. Myślałam, że mam go przez całe życiebędzie ze mną i nigdy nie zdradzi, nie porzuci ani nie obrazi. Im byłam starsza, tym bardziej zaczęłam myśleć o tym, że dla dobra dziecka porzuciłam życie osobiste. Takiej relacji, jaką miałem z synem, nie mógłby znieść tylko jeden mężczyzna; nikt nie mógł tam być. Mężczyzna-mąż może być jedynie uzupełnieniem i paliwem dla tego związku. Zawsze decydowałam się na odejście, gdy zobaczyłam, że to człowiek, który nie traktuje mojego syna tak, jak chcę i sobie wyobrażam. Czas minął, dziecko podrosło, mam już 45 lat. On ma rodzinę. A co ze mną? Mieliśmy z nim wspaniałe życie. Byliśmy dobrymi przyjaciółmi. Zawsze był moim wsparciem i wsparciem. To był sens całego mojego życia. I wszystkie moje sukcesy i osiągnięcia były po części dla niego. Mieliśmy weekendy, które spędzaliśmy razem. Spędzaliśmy wieczory, kiedy on i ja rozmawialiśmy od serca do serca, dzieliliśmy się swoimi problemami i osiągnięciami. Mogliśmy razem leżeć, przytulać się, cieszyć się bliskością i relacją. Pamiętam, że jako dziecko nie bawiłam się z nim w dziecięce zabawy. Zawsze traktowałem go jak dorosłego. Kiedy 18 lat temu przeprowadziliśmy się z nim do Tweru na moskiewskim lotnisku, nagle dorósł i nie był już dla mnie dzieckiem. Dałam mu swobodę podejmowania własnych decyzji, co robić, gdzie iść, jaki zawód wybrać, podejmowałam wszystkie jego „dorosłe” decyzje. Teraz jest to gorzkie i trudne do zrozumienia. To smutne, że postawiłam na syna rolę partnera; bardzo trudno było mu żyć z takim ciężarem. Ponieważ nie miał prawdziwej matki, a powinna. I wierzyła, że ​​wychowała go w miłości, tak naprawdę wykorzystała go do własnych celów osobistych, jako lekarstwa na swoją samotność, które sama wybrała. I jest mi smutno, że przez wiele lat żyłam w złudzeniu, kiedy za moje nieudane próby uporządkowania swojego życia osobistego obwiniałam innych ludzi, właściwie byłam jedyną winną. A kiedy się ożenił, zostałam sama i bez syna i bez wsparcia, i bez wsparcia.. Miał inną kobietę, z którą spędzał cały swój czas. A ponieważ między matką a synem nie było zdrowej psychicznie relacji, pojawienie się innej kobiety było przyczyną wielu naszych konfliktów, które wywołałam. Jeszcze smutniejszą historią jest moja relacja z ukochaną osobą. Przeniosłam na niego moje relacje z synem. Syn był przez wiele lat jedynym i głównym mężczyzną. Nie mogłem tego zrobić w żaden inny sposób. I przeniosłam mój model zachowania na mojego mężczyznę. Od razu zaczęłam go traktować jak swoje dziecko. Mój syn jest moim mężem. mąż - syn, nie ma różnicy. Od samego początku widziałem obok siebie nie dorosłego mężczyznę, zrealizowaną osobowość, ale małego człowieka, którego trzeba było wychowywać, kształcić i uczyć. Decydowałem o wszystkim: jak będziemy odpoczywać, dokąd pójdziemy, jakie meble kupić, jaki dom zbudować, jak dokonać napraw, na jakie szkolenie powinien chodzić, jak często zmieniać koszule, wybrałem ubrania dla niego zdecydowałam, jakie ubranie powinien mieć długopis, teczkę i tak dalej. Kiedy mieszkaliśmy razem, czułam, że dzieje się coś złego, tak nie powinno być w związku z partnerem. Jednak poruszyła mnie jakaś niezrozumiała siła, która była ode mnie silniejsza i nie mogłem się powstrzymać. Przez lata wykształcił się pewien wzorzec zachowania, a ja postępowałem zgodnie ze swoim wzorcem. Na zewnątrz wszystko jest w porządku, ale wewnątrz panuje konflikt. Tak silnej matczynej troski i miłości po prostu nie dało się wytrzymać. Pamiętam moje uczucia do syna i naszą relację z nim. Poczułam to samo w stosunku do mojego mężczyzny. Kiedy nagle uświadomiłam sobie, co zrobiłam, że „wyszłam za mojego syna”, ta świadomość mnie zszokowała. Ciągle myślałam, że powód moich niestabilnych związków i to, że się nie układają, leży w dzieciństwie, ale okazało się, że leży to na powierzchni w moim dorosłym życiu. Ile matek nie zdaje sobie sprawy, co sobie robią i ich dzieciom. Jak często spotykasz teraz mężczyzn, którzy mają już czterdzieści lat i więcej, ale są singlami i mieszkają z nimi.