Od autora: Było to już publikowane w czasopiśmie, ale nagle wydało się dzisiaj aktualne. Artykuł dla kobiet, które są rozczarowane swoimi mężczyznami. Krótko i cynicznie, ale ze szczerą chęcią pomocy w podjęciu decyzji. JAK sobie z nim dalej radzić, JEŚLI... Twoja relacja z mężem znalazła się w ślepym zaułku. Postępuje wobec ciebie głupio, nieuczciwie i okrutnie. Wstydzisz się powiedzieć komuś, co czasami dzieje się w Twoim domu. Jesteś nie tylko urażony i przygnębiony. Najważniejsze, że jesteś rozczarowana mężem, nie możesz go traktować tak samo. Czy to wcale nie jest osoba, z którą chciałabyś spędzić życie?! Musisz coś zrobić? Ale co??? Po pierwsze, zrozum siebie. Nie zdradzę tajemnicy, jeśli powiem, że nie jesteś pierwszym, który napotkał podobny problem. Jesteś pełen urazy, przygnębiony bezsilnością i niepewnością co do przyszłości. Teraz w Twoim stosunku do męża dominuje złość i pogarda, a miłość i czułość pozostają gdzieś w innym wymiarze. Jesteś tak zmęczony, że masz ochotę się uwolnić i uciec od niego gdziekolwiek. Co zrobic nastepnie? Pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, to się uspokoić. Ważne decyzje należy podejmować w normalnym stanie umysłu. Spróbuj spojrzeć na siebie i swoją rodzinę trochę z zewnątrz. Aby znaleźć optymalne rozwiązanie, problem należy rozważyć ze wszystkich możliwych punktów widzenia. Przypomnij sobie, jak się poznaliście i dlaczego postanowiliście się pobrać. Oczywiście, gdy dwoje ludzi dopiero przygotowuje się do wspólnego życia, widzą tylko swoje zalety. I w zasadzie postępują słusznie. Trzeba być optymistą, wierzyć w ukochaną osobę, wierzyć, że życie będzie cudowne. Tylko w ten sposób można pokonać wszelkie trudności i osiągnąć szczęście. Nie powinieneś więc obwiniać się za dokonanie złego wyboru i pamiętaj, że „znajomy Cię ostrzegał…” Z drugiej strony, przyglądając się sobie bliżej, będziesz zmuszony przyznać, że gdzieś głęboko w Tobie tak naprawdę zawsze było była wiedza o wszystkich niedociągnięciach Twojego męża Po prostu nie chciałaś tego wyrzucić z siebie, ubrać to w słowa i uczucia. Kiedy miałaś wybór, wybrałaś małżeństwo – oczywiście był ku temu dobry powód. Nie ma znaczenia, jakiego rodzaju jest to miłość, kalkulacja czy po prostu chęć zdobycia statusu zamężnej kobiety. Najważniejsze, że zdecydowałeś się zbudować rodzinę z tym konkretnym mężczyzną. Być może nie wiedziałeś, że to będzie takie trudne. Ale czy logiczne jest teraz obwinianie za wszystko współmałżonka? Znałeś go zawsze, doskonale mogłeś przewidzieć, jak zachowa się w danej sytuacji. Po prostu jego wady nie wydawały ci się tak znaczące; miałaś nadzieję, że może się zmienić. Myliłaś się. A teraz musisz zdecydować: czy warto kontynuować wspólne życie, czy nie? Więc przestań go karcić i użalać się nad sobą. Po prostu podejmij decyzję. Nie można tu siekać pochopnie. Być może tak naprawdę nie chcesz rozstawać się z mężem, a jedynie po to, by jeszcze bardziej go zranić. Albo coś udowodnić. W takim przypadku lepiej zastosować mniej drastyczne środki. Rozwód jest poważny i na zawsze. Zastanów się, czy rozwód pozbawi Cię czegoś, co teraz po prostu potrafisz właściwie docenić? Czy w pełni rozumiesz trudności, z jakimi borykają się samotne kobiety? Tak jak przed ślubem nie chce się znać trudności życia rodzinnego, tak decydując się na rozwód, nie chce się myśleć o trudnościach życia bez męża. Jeśli nie lubisz swojego życia, musisz coś zmienić. Ale niekoniecznie małżonek. A jednak może się zdarzyć, że rozwód będzie dla Ciebie najlepszą opcją. Nie ma sensu marnować życia na osobę, której czujesz się jak wróg lub której się boisz, która nigdy nie pozwoli Ci w żaden sposób się zrealizować. Rozpoczynając proces rozwodowy, musisz zapomnieć o wszelkich wzajemnych skargach. Zrywasz z mężem, żeby poprawić swoje życie, a nie żeby go denerwować. Kobieta też nie powinna igrać ze szlachetnością: nasze prawa i moralność są już po stronie najsilniejszych. Lepiej starać się chronić siebie i swoich bliskich tak bardzo, jak to możliwe.dzieci. Niestety nikt na świecie nie może powiedzieć z całą pewnością, co będzie dla Ciebie lepsze: rozwód czy próba ratowania rodziny. Nie wolno nam znać przyszłości! Jeśli jednak zdecydowałaś się kontynuować życie rodzinne, musisz radykalnie zmienić swoje nastawienie do męża. Przestań udowadniać sobie, że twój mąż jest nikim; lepiej doceń jego pozytywne cechy. Pamiętaj, że znasz tę osobę bardzo dobrze, że nie może Cię ona zaskoczyć żadnym swoim działaniem. Pozwól, aby ten „super pogląd” na Twój związek zadomowił się w Twojej głowie. Tak, wiesz, że twój mąż nie jest idealny, ale go potrzebujesz. Nie może już wytrącić cię z równowagi, nawet jeśli wpadasz w histerię, wiesz, dlaczego tego potrzebujesz i nadal dążysz do określonego celu. Przecież skandale mają swój urok - pomagają wyrzucić wszystkie uczucia, a ich zakończenie może być bardzo przyjemne. Łkanie i łzy to po prostu jedna z kobiecych sztuczek, które pomagają wpłynąć na mężczyzn. Tak, chciałbyś czuć w swoim współmałżonku najlepszego przyjaciela, wsparcie, kochać go całą duszą, ale nie każdemu jest to dane. Skoro zdecydowałeś się kontynuować życie rodzinne, powinieneś wykorzystać wszystkie możliwości, aby otrzymać radość i przyjemność od mężczyzny, którego sam kiedyś wybrałeś i z którym nie chcesz się dzisiaj rozstać. Warto przynajmniej spróbować. Po prostu nie zmuszaj się i nie udawaj, że kochasz poprzez wrogość. Jeśli twój mąż jest dla ciebie taki nieprzyjemny, lepiej naprawdę z nim zerwać. Ale zawsze warto spróbować na nowo pokochać męża, okazać wyrozumiałość wobec jego słabości i niedociągnięć. Aby to zrobić, spróbujmy zrozumieć przyczyny sprzeczności istniejących między wami. Chociaż nasz ulubiony klasyk twierdził, że „wszystkie nieszczęśliwe rodziny są nieszczęśliwe na swój sposób”, spróbujmy znaleźć wspólne cechy charakterystyczne dla takich związków. Wady są przedłużeniem zalet. Każdy w ciągu swojego życia wypracowuje swój własny system wartości. Co więcej, człowiek zwykle uważa, że ​​​​najcenniejsze cechy to te, które są mu nieodłączne. I to prawda: aby uwierzyć w swoje mocne strony, musimy patrzeć na siebie z aprobatą. Trzeba jednak zdać sobie sprawę, że opinie na ten temat mogą być wprost przeciwne. Tak więc niektórzy ludzie naprawdę lubią schludność i uczciwość u partnera, podczas gdy inni uznają te same cechy za męczące i nudne. Oznacza to, że małżonkowie wcale się nie kłócą, ponieważ jedno z nich jest bogate w wady. Po prostu inaczej oceniają swoje cechy osobiste. Taka rozbieżność w ocenie majątku osobistego zawsze występuje i koniecznie objawia się u małżonków na tym czy innym etapie wspólnego życia. To różni ludzie, z różnych rodzin. A w takich obszarach, jak podział obowiązków rodzinnych czy wychowywanie dzieci, każda osoba z konieczności rozwinęła własne stereotypy, które są mocno zakorzenione w jego głowie. Odchylenie od nich jest zawsze dla danej osoby bardzo bolesne (nawet jeśli z punktu widzenia innej osoby te stereotypy są głupie lub obraźliwe). Jeśli więc w rodzinie twojego współmałżonka nie było zwyczaju obchodzić urodziny, nie powinnaś się zbytnio denerwować, gdy on zapomni dać ci prezent. Dobra wiadomość jest taka, że ​​stereotypy zmieniają się z biegiem czasu. Małżonkowie przyzwyczajają się do siebie, chociaż proces ten rzadko odbywa się bez łez i wzajemnej urazy. Czego naprawdę chcemy? Jednak kłótnie i ochłodzenie relacji mają inne, głębsze przyczyny. Zatem każdy z nas, gdzieś głęboko w podświadomości, ma jakiś cel, wytyczną. Do tego dążymy całą duszą, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Czasami więc kochający mąż i żona kierują się bardzo różnymi wskazówkami. Oznacza to, że dla nich satysfakcja z siebie i swojego życia wiąże się z osiąganiem różnych celów. Na przykład każdy chce otrzymać coś od innych. Tak więc jeden jest szczęśliwy, gdy jest rozumiany, inny potrzebuje szacunku, a trzeci chce po prostu być lubiany przez wszystkich. Nie ma nic lepszego i gorszego. Istnieją skrajności, na przykład pragnienie, aby wszyscy się ciebie bali, aby ci służylialbo zaczął tego żałować. Zatem dla prawdziwego pokrewieństwa dusz małżonkowie muszą mieć te same aspiracje. W końcu małżeństwo jest wtedy, gdy dwie osoby stają się jedną. Para notorycznych egoistów może się dobrze dogadać i rozumieć w taki sam sposób, jak dwóch zaciekłych działaczy na rzecz ochrony przyrody. Czasem dopiero po wielu latach wspólnego życia małżonkowie uświadamiają sobie, że idą przez życie w pozornie przeciwnych kierunkach. Ludzie „odmiennie ukierunkowani”, nawet jeśli są partnerami, nie są zdolni do prawdziwego wzajemnego zrozumienia. Co więcej, w głębi duszy trochę pogardzają sobą. Jeden - za słabość, drugi - za bezduszność. Jednak człowiek jest istotą wielowymiarową. Każdy altruista jest w pewnym sensie trochę samolubny i odwrotnie. Dlatego jedna osoba zawsze jest w stanie zrozumieć drugą i dlatego mu wybaczy. Niemożliwe jest, aby dwie osoby miały całkowitą zbieżność wszystkich swoich celów życiowych. Tak, to nie byłoby interesujące! Ale absolutna rozbieżność we wszystkim jest również nierealistyczna - po co więc zacząć mieszkać razem? Aby zbudować rodzinę, wystarczy, że małżonkowie będą mieli wspólne poglądy przynajmniej na coś, co jest dla obojga równie ważne. Na przykład w sposobie wychowywania dzieci. Może to być także chęć osiągnięcia dobrobytu materialnego, uzyskania maksymalnej satysfakcji seksualnej, nauczenia się nie polegania na rodzicach i tak dalej. A poważne nieporozumienia, a nawet rozwód, zaczynają się, gdy jeden z małżonków nie jest już zadowolony z sensu istnienia swojej rodziny. Zdarzają się jednak przypadki, gdy to, co łączy małżonków, jest jednocześnie powodem ich ciągłych kłótni. Dzieje się tak, gdy wspólne życie partnerów karmi wadliwe cechy ich charakterów. Na przykład kobieta ma kompleks niższości. Jednak zamiast pozbyć się tego kompleksu, okazuje się, że jest mężczyzną zajętym własnymi słabościami. Powiedzmy, że jestem pijakiem. Albo nie jest w stanie utrzymać rodziny. Tak, nigdy nie wiesz, że mamy ułomnych mężczyzn. Taka żona nie pozwoli więc mężowi pokonać swoich słabości. W końcu podświadomie boi się, że wtedy stanie się go niegodna. Choć z drugiej strony ta żona dołoży wszelkich starań, aby mąż nie zesunął się jeszcze niżej – do poziomu, w którym nie będzie już w stanie sobie z nim poradzić. Nie trzeba dodawać, że wielu mężczyzn jest zadowolonych z takich związków. Zwłaszcza ci, którzy nie wiedzą, jak wziąć za siebie odpowiedzialność. Oczywiste jest, że życie tej pary będzie bardzo trudne. Kobieta będzie szczerze uważać się za ofiarę, nie zdając sobie sprawy, że potrzebuje gniewnie potępianych niedociągnięć męża. Ale jej mąż jest jeszcze bardziej winien. Nie dając żonie zaufania do swojej miłości i szacunku, po prostu pozostawia sobie możliwość dalszego życia kosztem jej słabości. Nie ma potrzeby udowadniać mężowi, że jest wielbłądem. Nie jest tajemnicą, że kłócący się małżonkowie rzadko mają na tyle zdrowego rozsądku, aby próbować się zrozumieć. Zamiast tego zaczynają doszukiwać się w sobie wad i opierając się na nich, udowadniać partnerowi swoją znikomość. Rozpoczyna się swego rodzaju gra dla dorosłych – kto kogo bardziej urazi, kto bardziej przekonująco udowodni drugiemu swoją nieadekwatność. Jeśli ta okrutna i bezsensowna gra już Cię porwała, przestań. O wiele bardziej przydatne będzie zastanowienie się, dlaczego Twój małżonek ostatnio Cię zadowolił, ale teraz pojawiły się sprzeczności? Przecież kiedyś chcieliście być razem, potrzebowaliście się nawzajem. Czy nie warto jeszcze bardziej docenić waszego związku teraz, gdy zaczęliście się rozumieć i czuć znacznie lepiej? Niewielu jest ludzi na świecie, którzy znają Cię tak blisko i całkowicie Cię rozumieją. Tylko to ma wielką wartość i tylko dla tego warto dalej żyć razem. Naucz się patrzeć na to, co dzieje się między wami bardziej obiektywnie, aby zrozumieć nie tylko własne pragnienia, ale także aspiracje współmałżonka. A co szczególnie ważne, to nauczyć się je szanować. A to jest naprawdę bardzo trudne, bo do tego trzeba się zmienić, poszerzyć swój system wartości, nauczyć się wyrozumiałości. Czasami zbyt późno zdajemy sobie sprawę z prostej prawdy:.