Technika „Siedem zasad” Cel: szkolenie partnerów w konstruktywnej współpracy i praktyce pozytywnych zachowań. Czas potrzebny na wykonanie techniki: 20 -30 minut. Specjalista wprowadza i omawia z partnerami „7 podstawowych zasad harmonijnego związku”: 1. Nie krytykuj, ale sugeruj konkretne zmiany w zachowaniu partnera. 2. Nie spekuluj i nie mów za partnera o jego uczuciach i myślach. mów tylko o sobie. 3. Nie używaj sformułowań: „Ty zawsze…” lub „Nigdy…”, mów o konkretnym przypadku (dziś i teraz). 4. Nie używaj kategorii „słusznie”. /źle” i „zło/dobrze”, spróbuj znaleźć rozwiązanie kompromisowe.5. Używaj komunikatów „Czuję się…” zamiast „Ty…”, np.: zamiast „Jesteś samolubny, jesteś ignorując mnie”, spróbuj powiedzieć: „Czuję się bardzo urażony (czuję się urażony), kiedy mnie nie zauważasz.” 6. Bądź otwarty i szczery: mów, co myślisz i masz na myśli to, co mówisz. 7. Stosuj pozytywne wymiany zdań (wsparcie i akceptują się nawzajem) prowadzące do wzajemnej satysfakcji: „U mnie wszystko w porządku – u Ciebie wszystko w porządku”, „Mam sens – jesteś ważny” itp. Ponadto specjalista: *wyjaśnia partnerom istotę „magicznego stosunku 5: 1” J. Gottmana: Stabilny związek jest możliwy, gdy w związku pary pięciokrotnie częściej przeważają pozytywne uczucia i interakcje niż negatywne. Na przykład. Jeśli partner spojrzał na swojego partnera negatywnie, powinien natychmiast zrekompensować swój negatywny wygląd pięcioma uśmiechami, żartami, komplementami oraz dotykowymi dotknięciami i pociągnięciami. *wprowadza różne style komunikacji partnerskiej: a) „pary zmienne”, dla których komunikację cechuje: *wysoki poziom pozytywów i negatywów, *siła i stabilność (ukierunkowana krytyka jest rekompensowana komplementami na poziomie werbalnym i niewerbalnym) , *ekspresywność komunikacji (głośne i otwarte wyrażanie uczuć z humorem i miłością), * wartość własnej indywidualności, własnej przestrzeni (fizycznej i psychicznej), * utrzymywanie aury romantyzmu i namiętności (nawet przy stwarzaniu wrażenia w konflikt), * egalitaryzm i androgynia, b) „pary bezkontaktowe”, które w komunikacji charakteryzują się: * niskim poziomem pozytywów i negatywów, * znajdowaniem w dyskusjach sytuacji konfliktowych ogólności i minimalizowaniem znaczenia otwartego wyrażania różnic. , * pewność, że czas je pogodzi, a problemy same się rozwiążą i nie ma potrzeby o nich dyskutować c) „walidatorzy”, dla których komunikację cechuje: * natychmiastowy poziom pozytywnego i negatywnego wpływu, * łatwość i spokojna interakcja, * pojawienie się konfliktu przy omawianiu ważnych kwestii, * potwierdzanie słów drugiej osoby przy opisywaniu problemu (kiwanie głową, skupianie uwagi na czymś itp.), * okazywanie empatii (czasami daje partnerowi do zrozumienia, że ​​rozumie) swoją wizję konfliktu, nawet jeśli się z nią nie zgadza), *wspólną pracę nad rozwiązaniem wspólnego problemu, *kładzenie nacisku na „my” niż na cele indywidualne, *oddzielenie przestrzeni fizycznej i psychologicznej, w tym ich codziennych obowiązków. Poprawa w relacjach partnerzy powinni: a) rozwiązać problem w spokojnym stanie, a nie pod wpływem negatywnych emocji; b) odejście od stylów obronnych, negatywnych stwierdzeń, roszczeń itp. w rozwiązywaniu problemów; c) pokaż współmałżonkowi jego wartość: mów, słuchaj i okazuj partnerowi zrozumienie jego słów, koncentrując się na reagowaniu na stan emocjonalny partnera (przeprosiny, komplementy, uznanie jego uczuć i wzięcie odpowiedzialności za to, że coś go niepokoi lub denerwuje) inna osoba ); d) ciągłe szkolenia i regularna praca nad poprawą relacji, próby znalezienia nowych sposobów komunikacji i optymalnej interakcji. Znikoma liczba pozytywnych sygnałów i prób wzajemnego manipulowania za pomocą