Kiedy czytamy o traumach z dzieciństwa, często zakładamy, że informacje te dotyczą wyłącznie rodziców, aby zrozumieli, w jaki sposób mogą, a jak nie mogą budować relacji ze swoimi dziećmi. Niewiele osób odnosi te informacje do siebie jako dorosłych (być może dlatego artykuły dotyczące „związków dorosłych” cieszą się znacznie większym zainteresowaniem czytelników). Artykuły o związkach damsko-męskich, o miłości i małżeństwie, o niewierności i seksie wydają się przeciętnemu czytelnikowi o wiele ważniejsze i ciekawsze, bo ten temat jest „dorosły”, „około teraz”. Jednocześnie niewiele osób zastanawia się, dlaczego „tu i teraz”, będąc formalnie dorosłymi, nie potrafimy sobie poradzić z problemem, nie potrafimy stworzyć relacji, do których dążymy, dlaczego jednym się to udaje, a innym nie z. A składamy się z własnego doświadczenia, którego najważniejsza, wspierająca część otrzymaliśmy w dzieciństwie. Z reguły na wizytę u psychologa przychodzimy całkowicie wyczerpani powtarzającymi się nieudanymi próbami zmiany naszego życia na lepsze, albo w ogóle tam nie docieramy, godząc się na niemożność takich zmian (o tym porozmawiamy później). W trakcie konsultacji lub w miarę postępu procesu psychoterapeutycznego zwykle staje się jasne, że klient przeżył traumę i rozpoczyna się praca nad identyfikacją traumy. Wykorzystuje się w tym celu liczne techniki konwersacyjne, pracując ze wspomnieniami klienta, a w przypadku, gdy klient natknie się na wspomnienie kojarzące się z tragedią, przemocą, stratą, ma możliwość ponownego przeżycia tego zdarzenia w bezpiecznym kontakcie z psychologiem, wsparcie (płacz, smuć się) i zdobywaj nowe doświadczenia, zapobiegając w ten sposób wpływowi takiej traumy na jego przyszłe życie. Ale często zdarza się, że nie doszło do zdarzenia destrukcyjnego, a trauma otrzymana w dzieciństwie nie jest wydarzeniem, ale niedoborem (tj. w dzieciństwie brakowało składnika istotnego dla rozwoju i przyszłego życia człowieka). Podkreślam – dla rozwoju i przyszłego życia. A tym najważniejszym elementem jest zdrowe przywiązanie. Traumę niedoboru można wykryć na podstawie decyzji życiowych podejmowanych przez daną osobę. Spotykamy wiele przykładów takich wyrwanych z kontekstu, niegrzecznych decyzji: „Najpierw odejdź (i tak cię opuszczą)” „Nie ufaj nikomu (nie przywiązuj się – i tak przegrasz)” „Nie nie polegaj na ludziach (zależyj na substancjach – są w twojej mocy)” „Nie czuj ciała i potrzeb (to będzie bolało) „Nie kłóć się (bo inaczej zrozumiesz)” „Nie potrzebuję bliskich relacji (jestem niezależna)” „On cię uderza – to znaczy, że cię kocha (nie do zniesienia jest świadomość, że kiedy uderza cię najważniejsza i najważniejsza osoba, to on cię uderza, a nie kocha)” „Dorośli nie istnieją (wszyscy są młodsi od ciebie)” „Kochani łatwo się psują (obserwuj ich, kontroluj)”, itp., itp. Takie decyzje, podejmowane przez osobę w dzieciństwie przy braku zdrowego przywiązania, wpływają na całe jego późniejsze życie, dla wszystkich relacji. Istnieje kilka rodzajów tak zwanych urazów przywiązania. Jednym z głównych jest deprywacja matki. Dziecko urodziło się i nie było z kim nawiązać więzi (matka zmarła przy porodzie, została pozostawiona w domu). instytucja itp.), nikt nie zastąpił superistotnej postaci matki. Takie dziecko nie ma „swojego dorosłego”, nie ma postaci dominującej, opiekuńczej, opiekuńczej, do której przywiązanie daje mu możliwość rozwoju. . Takie dziecko może otrzymać opiekę na bardzo wysokim poziomie, ale nie ma tam żadnej ważnej postaci i będzie ono dążyło do wytworzenia jakiejkolwiek więzi zastępczej (od powstania bodźców wyzwalających w dzieciństwie (opisano przypadki, gdy dla dziecka z domu dziecka taka wyzwalaczem jest dowolna osoba w białym fartuchu). W dalszej kolejności może to być przywiązanie do grupy (od grupy rówieśniczej do przyłączenia się do sekty), w której role są jasno rozdzielone – grupa zapewnia ochronę i opiekę, a taka osoba podąża. instrukcje grupy. Często taka osoba staje się częścią struktury przestępczej utworzonej na zasadzie rodziny, (mafii) z dominującą osobą dorosłą, („ojcem chrzestnym”). Może to być przywiązanie do substancji - gdy nikt. żałuje – wypił i było łatwiej.Przywiązanie do pewnego rodzaju aktywności. Przywiązanie lękowe. Takie przywiązanie nazywane jest także niepewnym. Dominujący dorosły zachowuje się w jakiś sposób (często tak się dzieje w przypadku pijącego rodzica – dziś jest trzeźwy i bardzo kocha, jutro wypił, coś mu się stało, a on zachowuje się niekonsekwentnie, dziwnie wobec dziecka. Zdarza się, że rodzic często niedostępny (zajęty swoimi ważnymi sprawami), w sytuacjach, gdy dziecko go potrzebuje, albo zupełnie zamożna, troskliwa matka nie troszczy się o konkretne istniejące dziecko, ale niejako o jego projekcję (czyli o jakąś osobę). pewnym fantomowym dzieckiem, jakim kiedyś była). Zatem w subiektywnym świecie matki robi wszystko dla dziecka, ale w subiektywnym świecie dziecka matka go nie potrzebuje i jej opieka jest zawodna, bo ona znajduje się w niewłaściwym miejscu, człowiek dorasta niespokojny, ciągle oczekując, że zostanie opuszczony i domagający się ciągłego potwierdzania swojego stosunku do niego. Toksyczna postać jest obecna, ale wykorzystuje swoją dominację nie dla ochrony i opieki, ale dla przeciwnych celów (tłumi). zjednoczyć się za pomocą przemocy. W takich przypadkach dziecko jednocześnie chce być z rodzicem i chce od niego uciec, ufa rodzicowi i boi się go, kocha i jednocześnie nienawidzi. W takich przypadkach u człowieka rozwija się w życiu unikający typ przywiązania: „To całe przywiązanie to zła historia i nie gram już w to. Człowiek powinien być niezależny, a każde przywiązanie daje władzę, więc Nie będę budować głębokich relacji z ludźmi, nie będę ich mieć z nikim, ale będę zdana na siebie.” Wielokrotne straty. Jest przywiązanie do osoby dorosłej, ale zostaje ono przerwane (strata, hospitalizacja, wcześniejsze wyjście do przedszkola , częste rozstanie z znaczącą osobą dorosłą). Albo sytuacja, w której osobą dominującą nie jest matka, ale niania. Jednocześnie matka wierzy, że niania powinna wychowywać i wychowywać dziecko, a dziecko powinno ją (matkę) kochać. W takich przypadkach matka raz po raz zwalnia nianię, gdy tylko dziecko się do niej przywiąże, i zatrudnia nową, którą spotka ten sam los, gdy tylko będzie miała trudności z nawiązaniem pełnego zaufania kontaktu z dzieckiem i dziecko stanie się do niej przywiązany. Dziecko wychowane w takich warunkach kładzie kres selektywności – „nie ma stałości, jest funkcja” i w późniejszym życiu traktuje ludzi jak funkcje – „nie ma niezastąpionych”, co pozwala na wykorzystywanie ludzi. Rozwija się urok kompensacyjny, który pozwala na odebranie od świata „nagiej koszuli”, a w najgorszym przypadku rozwijają się oznaki socjopatii. Taka osoba nie może zaakceptować miłości innych ludzi, ponieważ... utworzył rozproszone przywiązanie. Konflikt lojalności powstaje, gdy dziecko znajduje się pomiędzy dwoma znaczącymi dorosłymi, których nie ma już możliwości postrzegać jako jedną całość. Dopóki mama i np. tata czy babcia są „jednością”, dziecko bardzo swobodnie dzieli świat na „nas” i „obcych” (cecha ta objawia się około 8. miesiąca życia i jest to początek formowania się asekuracyjny). W wieku około 4 lat dziecko stale konsultuje się z rodzicem i spełnia prośby innych osób tylko wtedy, gdy rodzic je aprobuje. „Bądź posłuszny swoim, nie słuchaj innych” to bardzo ważny punkt w budowaniu poczucia bezpieczeństwa. Nie mówimy tu o obowiązkowych identycznych wymaganiach wobec dziecka (dzieci szybko uczą się, co można z tatą, co jest możliwe z mamą lub babcią), mówimy o dezorientacji dziecka, jeśli rodzice się kłócą (lub matka i babcia), kto ma rację, a kto nie – jeśli są podzieleni – „bądźcie posłuszni mnie, ale nie jemu”. Wtedy dziecko znajduje się w bardzo trudnej sytuacji – kto tu należy? Na kim możesz bezpiecznie polegać? W takiej osobie nie rozwija się poczucie bezpieczeństwa i zaufania. Zakończenie Wszystkie życiowe traumy (głód, przemoc, zagrożenie życia) pozostawiają ślad w ludzkiej psychice na długie dziesięciolecia. Trauma przywiązania jest także istotną traumą. Dlatego też, mówiąc o przywiązaniu, mamy na myśli)