„Mamo, chcę się z tobą ożenić!”… „Tato, jesteś dla mnie najlepszy! Kiedy dorosnę, zostaniesz moim mężem.” Często można usłyszeć podobne wypowiedzi od dzieci w wieku 3-6 lat. Wielu rodziców jest poruszonych takim zachowaniem i nawet jest z siebie dumnych, jednak niektórzy są zagubieni lub w ogóle nie zwracają na to uwagi. Wskazuje to jednak na bardzo ważny okres rozwoju i kształtowania osobowości – kompleks Edypa. Jak zatem zachować się prawidłowo, gdy dziecko przechodzi przez ten etap i jakie są dla niego konsekwencje nieuwagi? Pojęcie kompleksu Edypa wprowadził Zygmunt Freud w 1897 r. Oznacza nieświadomy pociąg seksualny do rodzica tej samej płci i ambiwalentne uczucia do rodzica płci przeciwnej (miłość i nienawiść, zazdrość, poczucie winy, strach) Zygmunt Freud zidentyfikował kompleks Edypa poprzez introspekcję własnych doświadczeń z dzieciństwa relacji z rodzicami i skorelował to metaforycznie ze starożytnym greckim mitem Sofoklesa „Król Edyp”: Edyp jest synem Lajosa, króla Teb, i Jokasty. Wyrocznia przepowiada, że ​​król zostanie zabity przez własnego syna, a król nakazuje pasterzowi, aby się go pozbył. Dziecko zostaje uratowane przez króla Koryntu, a chłopiec dorasta, nie znając swoich prawdziwych rodziców. Później od innej wyroczni dowiaduje się, że zabije swojego ojca i chcąc chronić tego, którego uważa za ojca, ucieka z miasta. Na swojej drodze spotyka Lajosa (swojego prawdziwego ojca), którego bierze za złodzieja, zabija go, po czym poślubia jego żonę, nie zdając sobie sprawy, że jest to jego matka Jocasta. Kiedy Edyp dowiaduje się od wyroczni o swoich niezamierzonych działaniach, oślepia się. Formy kompleksu Edypa mogą być pozytywne (podany mit jest jego odzwierciedleniem) i negatywne, co objawia się supersilną miłością do rodzica. seksu i chęć wyeliminowania rodzica płci przeciwnej. W procesie rozwoju psychoseksualnego dziecko przejawia obie formy, co tworzy tzw. pełny kompleks Edypa. W tym artykule przyjrzymy się bliżej pozytywnej formie życia. identyfikuje się jako jednostka, kiedy kształtuje się pierwsze pojęcie własnej „seksualności”. W zależności od tego, jak przejdzie ta faza, ukształtują się relacje z płcią przeciwną, seksualność, poczucie własnej wartości i sposób budowania przyszłej rodziny. W przypadku chłopców ta faza rozwoju nazywana jest „kompleksem Edypa”, a w przypadku dziewcząt – nim jest zwany także „kompleksem Electry” (pojęcie zostało wprowadzone przez Carla Gustava Junga). Od 2 do 6 roku życia każde dziecko, w mniej lub bardziej wyraźnej formie, spotyka się ze szczególnymi uczuciami do rodzica płci przeciwnej. Chłopcy mogą wykazywać zainteresowanie i sprawiać wrażenie, jakby „zakochiwali się” w swojej matce. Chcą, żeby należała tylko do niego – jego syna. W rezultacie tata jest postrzegany jako rywal. Dziewczyny wręcz przeciwnie, interesują się tatą i zazdroszczą jego mamie. W zachowaniu wyraża się to tym, że dziecko stara się zdobyć jak najwięcej uwagi rodzica płci przeciwnej, prawi mu komplementy, żąda szczególnej czułości i kontaktu fizycznego, mówi „Chcę się z tobą ożenić” lub „Ja dorośnie i zostanie twoją żoną”. Jednak relacje z rodzicem tej samej płci zaczynają się pogarszać i stają się bardzo sprzeczne. Tutaj w dziecku budzi się zazdrość, agresja, chęć zajęcia miejsca rodzica w rodzinie... a jednocześnie strach przed utratą miłości, strach przed karą i poczucie winy za swoje zachowanie. Czasem ta ambiwalencja uczuć staje się tak nie do zniesienia, że ​​przeradza się w autoagresję. Jednocześnie rodzic tej samej płci jest dla dziecka wzorem do naśladowania – „Przecież z mamą i tatą wszystko w porządku, więc chcę być jak mama”. Jest to bardzo ważne dla kształtowania się tożsamości płciowej. Kompleks Edypa charakteryzuje się ambiwalentną postawą dziecka wobec rodziców. Jednocześnie ich kocha i nienawidzi każdego z nich, ubóstwia ich i chce ich zniszczyć, chce być taki jak oni i boi się kary za to, żeswoje pragnienia. Jak zatem powinni się zachowywać rodzice? Powinieneś potraktować ten moment w życiu dziecka bardzo poważnie i rozważnie. Przede wszystkim konieczne jest ustalenie norm i zasad postępowania w rodzinie, jasne określenie granic tego, co jest dozwolone. Rodzice nie powinni prowokować dziecka swoim szczerym zachowaniem wobec siebie, ale nie należy wcale wykluczać czułości . Dzieci są w tym okresie bardzo wrażliwe. Aby złagodzić uczucia dziecka, ważne jest, aby jak najczęściej werbalizować jego uczucia i skupiać się na jego roli w rodzinie. Lepiej, jeśli niezbędne słowa wypowie rodzic płci przeciwnej, na przykład: „Jestem twoim tatą, a ty jesteś moją córką. Teraz jesteś zły na matkę, bo nie pozwala ci leżeć obok mnie. Ale mama jest moją żoną, ja jestem jej mężem, a ty jesteś naszą córką. Bardzo cię kochamy. A kiedy dorośniesz, będziesz mieć męża, jak moja matka. A wtedy możesz też położyć się obok niego. Bardzo ważne jest, aby częściej wypowiadać zwroty „Jestem twoim tatą, a ty jesteś moją córką” lub „Jestem twoją mamą, a ty jesteś moim synem”. Dzięki temu dziecko może zająć swoje miejsce w systemie rodzinnym – miejsce dziecka. Trzeba bardzo delikatnie, poprawnie, ale stanowczo bronić „granic” w swojej relacji z dzieckiem! Wszystko, co dotyczy spraw dorosłych, powinno pozostać w kompetencji dorosłych, drzwi do sypialni rodziców nie powinny być zamykane, w żadnym wypadku nie wolno dopuszczać dziecka do związku małżeńskiego ani angażować się w niego. A wszystko to powinno być powiedziane i zrobione z miłością, bez przekraczania bardzo cienkiej granicy pomiędzy zazdrością, pobłażaniem i chłodem w związkach. Jednak rodzice powinni zachować dla siebie irytację, agresję, zazdrość i chęć poddania się manipulacjom dziecka. Niezastosowanie się do tej zasady może wywołać u dziecka fałszywe złudzenie, że może wpływać na relację rodzicielską, wywołując poczucie wszechmocy, co może następnie odbić się niekorzystnie na jego samoocenie i sposobie budowania relacji interpersonalnych w przyszłości . Może to wywołać u dziecka strach przed utratą miłości rodzica, poczucie winy, że między rodzicami jest coś nie tak (tak naprawdę odpowiedzialność za relację małżeńską spoczywa wyłącznie na samych małżonkach). A ponieważ jest to tylko złudzenie wszechmocy, później utracone złudzenia mogą uniemożliwić dziecku osiągnięcie i uznanie swoich sukcesów w przyszłości, jeśli nagle dziecko rzeczywiście okaże się źródłem niezgody między rodzicami, co pociągnie za sobą poważne zmiany w systemie rodzinnym (na przykład: rozwód, separacja rodziców, silne konflikty), wówczas jako dorosły będzie zawsze oczekiwał od innych większej uwagi na swoją osobowość, szczególnej postawy i zainteresowania sobą – takiego samego, jakie przekazali mu rodzice A rodzic płci przeciwnej powinien jak najczęściej chwalić i komplementować dziecko. Ale tylko do rzeczy. Jest to szczególnie ważne w przypadku dziewcząt, gdy tata podkreśla ich piękno zewnętrzne. Przyczyni się to do ukształtowania zdrowej samooceny. Jeśli dziecko w tym wieku nadal śpi z rodzicami w jednym łóżku, należy je albo przenieść do osobnego pokoju, albo przynajmniej mieć własny, oddzielny pokój. kołyska. Konieczne jest zdystansowanie się od dziecka, aby poczuło swoje granice. Do prawie 2. roku życia ważne jest, aby dziecko miało symbiotyczną fuzję z mamą – zyskuje poczucie podstawowego bezpieczeństwa i jest nasycone miłością. Zwykle wszystkie te potrzeby powinny zostać zaspokojone w okresie przededypalnym. A potem zaczyna się kształtować jego tożsamość, osobiste granice i symbioza będą zakłócać jedynie normalny rozwój. Wiele osób martwi się, że dziecko będzie niespokojne, będzie miało problemy ze snem itp. Oczywiście, jeśli potrzebuje wsparcia lub nie czuje się zbyt dobrze, powinien mieć pewność, że w każdej chwili może wrócić do mamy. Poczucie i doświadczenie niezawodnego „tyłu” pozwala dziecku wykazać się niezależnością i poczuć się bezpiecznie. Należy unikać całowania dziecka w usta i w ogóle wszelkich kontaktów lub dotykań o charakterze seksualnym. Powinno to odbywać się wyłącznie między małżonkami, a niedemonstrować w obecności dziecka, chyba że w bardzo powściągliwej formie. I nawet jeśli dziecko nalega, powtarzaj z uporem i miłością: „Jestem twoją matką, ty jesteś moim synem. Mogę całować tatę tylko w usta, ponieważ jest moim mężem. Kiedy dorośniesz, będziesz miał żonę, tak jak twój tata. I możesz ją tak całować. Oczywiście w tym wieku trudno mówić o świadomym pociągu seksualnym, dlatego „miłość” dziecka częściej objawia się bardzo silnym przywiązaniem do rodzica płci przeciwnej. Należy też powiedzieć „nie” dzieleniu się kąpiel lub prysznic z rodzicem płci przeciwnej, w rezultacie dziecko musi niejako „przegrać” w walce o rodzica płci przeciwnej. Pozytywnym sygnałem końca tego etapu rozwoju jest zdanie: „Moja żona też ugotuje taką pyszną owsiankę”, także wtedy, gdy dziecko „zakocha się” w przedszkolu lub np. zacznie chodzić z dzieckiem z klasy płeć przeciwna za rękę. Faza Edypa kończy się tym, że u dziecka powstaje „przestrzeń trójkątna” – trójkąt relacji w rodzinie. Dziecko musi wykształcić w sobie koncepcję szczególnej więzi między mamą i tatą, że relacje między dorosłymi są jego dziedziną i będzie ono dostępne dziecku dopiero, gdy dorośnie. Aby pomóc dziecku przetrwać całą ambiwalencję uczuć miłości i nienawiści tak bezboleśnie, jak to możliwe, potrzebuje miłości i wsparcia rodziców. A wtedy w efekcie zdobędzie bezcenne doświadczenie bycia obserwatorem i uczenia się czegoś nie tylko z własnego doświadczenia, ale także z doświadczeń swoich rodziców. Następnie pozwoli mu to spojrzeć na swoje relacje z innymi ludźmi nie tylko od wewnątrz, ale także z zewnątrz – spojrzeć jakby z zewnątrz na to, co dzieje się między nimi, zastanowić się nad sobą, pozostając sobą wspomniany powyżej, idealny kompleks Edypa to „trójkąt relacji”, zdarza się jednak, że dziecko nie jest w rodzinie samotne. A wtedy bracia i siostry również są obiektem zazdrości. Młodszych można postrzegać albo jako rywali („Mama-tata będzie kochał dziecko bardziej niż ja” lub „Tata dał dziecko mamie, nie ja!”), albo jako własne dzieci. W tym drugim przypadku kompleks Edypa będzie mniej zauważalny, gdyż dziecko będzie pełnić rolę elementu zastępczego. U dzieci wychowywanych przez jednego rodzica lub w ogóle bez rodziców kompleks Edypa kształtuje się w sposób szczególny. W rozwoju osobowości dziecka dużą rolę odgrywa wiek, w którym rodzic zmarł lub opuścił rodzinę, obecność ojczyma i macochy oraz kiedy i jak się pojawili, jak budowana jest relacja z nowym członkiem rodziny , postawę i zachowanie pozostałego rodzica wobec dziecka. Jeśli dziecko dorasta bez rodziców, wówczas kompleks Edypa przeżywa się w relacjach z wychowawcami lub innymi znaczącymi w jego życiu osobami. Jeśli w tym okresie rodzic tej samej płci co dziecko opuszcza rodzinę, odczuwa się to jako pełną satysfakcję pragnienia edypalnego, które prowadzi do poczucia winy. A jeśli rodzic tej samej płci odejdzie lub umrze, wówczas frustracja edypalnej miłości tej części prowadzi do jej idealizacji w fantazjach lub całkowitego zaprzeczenia. Nawet jeśli dziecko nigdy nie znało swojego rodzica, nadal rozumie, że taki rodzic rzeczywiście kiedyś istniał i że inne dzieci żyją w pełnej rodzinie z mamą i tatą. Nieobecność rodzica powoduje, że dziecko stara się zrekompensować to, czego „brakuje”, próbując uzyskać lub dodać więcej. Przykładowo, w przypadku braku ojca lub jego „słabości”, chłopiec może wyrosnąć na kobietę lub wręcz przeciwnie, przyjąć rolę „ojcowskiej rodziny” – zbyt wcześnie wkraczając w dorosłość, co pozbawi go możliwości Konsekwencją niewłaściwego życia lub niepełnego kompleksu Edypa może być to, że chłopcy, gdy dorosną, będą szukać partnera „mamusi”, a starsze dziewczynki – partnera „tatusia”, aby mieć dość tego, czego im brakuje. jakie otrzymujemy w dzieciństwie. Wszystkie dzieci są inne i każde z nich będzie miało inną intensywność przeżywania tej fazy rozwoju. W artykule przedstawiono podstawowe zalecenia dotyczące tego, jak rodzice i ich dzieci mogą zachowywać się tak efektywnie i produktywnie, jak to tylko możliwe w okresie kompleksu Edypa. Czasami.