Jeśli otworzysz niemal każdy news lub post mówiący o przemocy w rodzinie, zobaczysz, że komentatorzy dzielą się na dwa obozy: zwolennicy pierwszego mówią ile w naszym mieście/kraju/świecie molestowania i molestowania, a z drugim wlatuje, mówiąc, że po prostu wszędzie widzicie molestowanie i molestowanie, bo celowo ich szukacie, i pomimo wszystkich moich humanistycznych ideałów, ja nie można z czystym sumieniem przyłączyć się definitywnie do pierwszego obozu, gdyż i w drugiej stronie jest ziarno prawdy. I w tym artykule postaramy się przeanalizować mechanizmy, cechy i konsekwencje molestowania. Zastrzeżenie: Ze względu na moje podejście do pracy tak się składa, że ​​zazwyczaj doradzam ludziom pracę intelektualną. W ostatnim roku byli to głównie menadżerowie i pracownicy IT. To ludzie, którzy całe życie spędzili na rozwiązywaniu wszelkich problemów „nad głową”. Takie podejście nieuchronnie pozostawia ślad w życiu indywidualnym i pozazawodowym. Zajmuję się minimalizacją negatywnych konsekwencji takich cech. W ramach artykułów w tym zasobie staram się podsumowywać moje doświadczenia zawodowe i dostarczać przydatnych informacji. Pierwszą przeszkodą, na którą się natkniemy, jest niejasność terminu, która prowadzi do jego nieprawidłowego użycia, dlatego też. samo określenie nabrało sarkastycznej konotacji (co pierwotnie nie miało miejsca)). Nadużycie – przemoc, znęcanie się, zniewaga. Przemoc często oznacza przemoc fizyczną, psychiczną lub finansową jednego partnera wobec drugiego. Relacje oparte na przemocy to relacje, w których przejawia się przemoc. Cechuje je stabilny wzór do naśladowania „agresor – ofiara”, w którym każdy z partnerów ma jasno określoną rolę i nie implikuje się jego zmiany (jak np. teoria Karpmana), a także trudność ich realizacji W tej definicji musimy zwrócić szczególną uwagę na następujące punkty: Zdjęcia z Yandex w związku z prośbą o „nadużycie” Przemoc nie ogranicza się do przemocy fizycznej. Jeśli w wyszukiwarkę wpiszesz „przemoc” lub „znęcanie się w związkach”, wyświetli się cała seria tego samego rodzaju zdjęć i zdjęć, na których mężczyzna krzyczy na kobietę lub ją uderza, po prostu mężczyzna z agresywną twarzą i pozę lub obrazy kobiety z siniakami i zadrapaniami. I ten trend ma dwie negatywne konsekwencje: powstaje wrażenie, że znęcanie się to wyłącznie bicie i bicie. Duża liczba obrazów (nawet na temat ważny emocjonalnie) stopniowo powoduje uzależnienie (o przyzwyczajeniu pisałam szerzej w artykule pod linkiem). poniżej) i zmniejszenie reakcji emocjonalnych na ten obraz, przenosząc go do rangi normalnego lub typowego. Przemoc rzadko ogranicza się do jednego obszaru. Oznacza to, że jeśli partnerzy stale kłócą się o finanse lub jeden z nich stara się przejąć dominację w tym obszarze, to również nie jest to czyste nadużycie, ponieważ relacja „agresor-ofiara” zwykle objawia się szerzej, np. Wolność finansowa jest ograniczona i swoboda poruszania się, naruszane są granice osobiste, atakowane jest poczucie własnej wartości, zabronione są interakcje społeczne itd. Sprawca przemocy (osoba, która w takim związku przyjmuje rolę agresora) niekoniecznie jest osobą agresywną i nadmiernie emocjonalną. Człowiek. Aby zbudować relację agresywną i na bieżąco przejmować rolę agresora, trzeba mieć obniżony poziom empatii (empatii, umiejętności rozumienia emocji drugiej osoby na poziomie zmysłowym). Jeśli dana osoba stale ulega emocjom, wówczas możemy mówić o innych formach współzależności, niekoniecznie o przemocy. Jednocześnie nie należy myśleć, że molestowanie to wyłącznie „męska dyscyplina”; molestowanie zdarza się także kobietom, a także w związkach LGBT*. Przemoc w związkach jest zjawiskiem systemowym. Pojedynczy konflikt, kłótnia czy krzyk nie są jednoznaczną oznaką przemocy. Jeżeli nie ma stabilnego układu „agresor-ofiara”, wówczas użycie tego terminu jest niewłaściwe. Dlatego nie można nazwać osoby, która raz wybuchła, przemocą ma swój własny, specyficzny cykl czterechetapy: spokój, napięcie, przemoc, pojednanie. Ponownie, niewłaściwe jest mówienie o molestowaniu, jeśli mamy do czynienia po prostu z serią ciągłych kłótni lub, odwrotnie, z bardzo długimi okresami dobrego samopoczucia. Przyjrzymy się temu bardziej szczegółowo poniżej. Jak widać, nie każdy nieszczęśliwy związek można słusznie nazwać molestowaniem. Teraz zastanówmy się, które relacje są źródłem nadużyć: 1) Istnieje „błędne koło” lub „pętla” przemocy. W istniejących relacjach okresowo powtarza się proces: Napięcie. Sprawca przemocy znajduje się pod wpływem stresu i napięcia emocjonalnego. Cechami tego etapu jest kumulacja napięcia, brak jego wyrazu w formie przyjaznej dla środowiska lub społecznie akceptowalnej. Przemoc; Kiedy napięcie wzrasta do indywidualnych granic sprawcy, rozpoczyna się akt przemocy. Jednocześnie, ponieważ sprawca przemocy jest także nosicielem ram społecznych, może zrozumieć, że robi coś złego. Dlatego początkowo znęcanie się może mieć charakter łagodny lub manipulacyjny, to znaczy wyrażać się w obraźliwych żartach, zjadliwych uwagach, niestosownych dowcipach i tym podobnych. Trwa to do momentu pojawienia się reakcji obronnej „ofiary” (mówimy o roli, a nie o cesze osobowości). Sprawca przemocy postrzega przejaw reakcji obronnej „ofiary” jako legalną podstawę do swobodnego wyrażania niezadowolenia. W tym momencie następuje akt lub akty przemocy. Pojednanie staje się naturalną opcją zachowania relacji po konflikcie. Na tym etapie konflikt ustępuje, partnerzy osiągają stan równowagi, często towarzyszą temu obietnice naprawy i zapobiegnięcia ponownemu wystąpieniu sytuacji. Zaufanie powstaje ponownie Spokój lub „miesiąc miodowy”. Relacje są ustabilizowane, z zewnątrz mogą wyglądać normalnie (czyli „nienapastniczo”). Partnerzy czują uczucie. Pomysły na temat separacji w tej chwili są tłumione przez nową nadzieję. Ale to nie trwa wiecznie, ponieważ nasze życie jest przepełnione stresem, a sprawca zaczyna kumulować niezadowolenie (patrz punkt 1). W tym momencie można zadać logiczne pytanie – jak ludzie w ogóle trafiają do takich związków? Każdy rozumie, że związek z nieszczęśliwym partnerem raczej nie będzie szczęśliwy, więc po co stosować przemoc? Z drugiej strony, po co być w związku, w którym regularnie stosowana jest wobec Ciebie przemoc w różnych formach? Czas porozmawiać o początkach takich relacji i filarach, na których się opierają: Sprawca przemocy nie potrafi/nie wie, jak inaczej budować relacje. Każdy z nas ma pewien zakres modeli zachowań, które możemy wdrożyć w trudnych sytuacjach. Im jest ona szersza, tym większe są zdolności adaptacyjne człowieka i łatwiej jest mu radzić sobie z trudnościami. Im niższy, tym trudniej jest danej osobie. Za przykład może posłużyć teoria strategii behawioralnych w sytuacjach konfliktowych, którą opisali Thomas i Killman. Dla własnego rozwoju możesz wykonać krótki test i zrozumieć o czym mówię. Zasadniczo każda osoba ma jedną lub dwie wiodące strategie. Aby rozwijać nowe, trzeba włożyć wysiłek w zdobycie niezbędnej wiedzy i umiejętności. Sprawca przemocy nie tworzy nowych modeli, lecz udoskonala jeden – strategię nacisku i kontroli, stając się jej zakładnikiem. Możesz przeczytać tę myśl w tym artykule nieco bardziej szczegółowo; Model molestowania jest korzystny emocjonalnie. Druga strona poprzedniego punktu. Każdy z nas początkowo wybiera taki model zachowania, który najbardziej odpowiada istniejącym cechom osobowości, umiejętnościom i zasobom, którymi dysponuje. Dlatego jeśli nie chcesz tracić czasu na negocjacje, zasoby materialne i fizyczne są skoncentrowane w Twoich rękach, a stan Twojego partnera nie wpływa na Twój, wówczas znęcanie się jest całkowicie logicznym wyborem. Dlatego często trudno jest wyjaśnić sprawcy, na czym polega problem. Wielu słyszało zwroty „bicie oznacza, że ​​kocha”, „jeśli kobieta powie „nie”, to znaczy „tak”. Można też przypomnieć sobie wiele filmów, w których brutalny kowboj z trzydniowym zarostem z grubsza przejmuje władzę kobieta, pomimo niejopór i jest to przedstawiane jako wersja prawdziwej miłości i prawdziwej pasji. Oznacza to, że często zarówno sprawca, jak i „ofiara” idealizują takie relacje i nieustannie szukają kulturowych uzasadnień i argumentów, dlaczego jest to normalne. Dla „ofiary” te relacje są złożone, ale zrozumiałe. Każdy, kto spotkał się z długoletnimi pracownikami, rozumie, że są to ludzie, którzy już dawno doskonale przystosowali się do danego systemu i nie są gotowi go wymienić nawet na coś lepszego, bo nieznane budzi strach. I często człowiek jest gotowy na świadome (w pewnych granicach) poświęcenie w postaci okresowej przemocy, w imię prawa do przebywania w tym zrozumiałym, choć nieprzyjaznym, systemie. Stan psychiczny „ofiary”. Nie zapominamy, że molestowanie obejmuje zniszczenie poczucia własnej wartości i postrzegania siebie. W rezultacie „ofiarze” trudno uwierzyć, że sytuacja może wyglądać inaczej lub że zasługuje na inne traktowanie. W niektórych przypadkach może uformować się jasne przekonanie, takie jak „nikt mnie nie potrzebuje oprócz niego/niej” lub „nie jestem godzien miłości”. Jest to szczególnie widoczne u osób, które mają fizyczne skutki przemocy: siniaki, wybite zęby, blizny itp. Zasoby materialne i społeczne „ofiary”. Jeśli związek przemocy trwa wystarczająco długo lub objawia się w oczywistej formie, wówczas „ofiara” praktycznie traci więzi społeczne (czytaj, ludzie, którzy mogą pomóc i wesprzeć po separacji), zasoby materialne (osobiste pieniądze i oszczędności, pracę, własne dom). To banalne, że „ofiara” nie ma dokąd i do czego się zwrócić. Społeczna krytyka rozstania; Niestety, w naszej kulturze wciąż panuje przekonanie, że jeśli związek się kończy, coś jest z tobą nie tak. I ogólnie: „Nie mogłem tego znieść czy co?”, „Kto będzie cię potrzebował?” Jest to szczególnie widoczne wśród przedstawicieli grup niechronionych społecznie, np. samotnych matek i osób niepełnosprawnych. Strach przed prześladowaniem ze strony sprawcy. Dodając do poprzednich trzech punktów strach przed prześladowaniami i potencjalnymi represjami, otrzymujemy wybuchową mieszankę myśli, która kręci się w głowie „ofiary” 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu i jest potężnym czynnikiem powstrzymującym od opuszczenia związku. Czasem poruszany jest bardzo ciekawy temat, co zawsze wywołuje skrajnie sprzeczne emocje – Czy sprawca zasługuje na współczucie? Z jednej strony jest agresorem i o jakim współczuciu możemy mówić? Z drugiej strony jest także osobą i wytworem społeczeństwa, przede wszystkim swojej rodziny, więc czy mamy prawo go winić? Studium przypadku: Dawno temu przyszedł do mnie klient LGBT* i powiedział: że dopuściła się przemocy w związku i cierpiała z tego powodu. Co prawda szczyt jej cierpień nastąpił na etapie „pojednania”, ale jednocześnie we wszystkim innym jest najbardziej klasycznym agresorem. Powodem był model rodziny, który przyjęła praktycznie w niezmienionej formie. Jedynym niuansem było przyjęcie roli sprawcy, aby sama uniknąć cierpienia. To wyrafinowana obrona, której najlepszą opcją, jak wiadomo, jest atak. Z mojego punktu widzenia nie można się poddać i stracić w niego wiary, ALE (duże „ale”, żeby nie stracić). nazwij mnie kompletnym idealistą lub waniliowym) osoba do tego musi krytycznie ocenić swój stan i wziąć odpowiedzialność za swoje życie i swoje czyny. W tym przypadku człowiek naprawdę może się zmienić. To samo odnosi się do osób uzależnionych (uzależnień) chemicznych i niechemicznych. Przyjrzyjmy się teraz bliżej, jak rozpoznać, że tworzysz agresywny związek. Teraz pojawi się krótka lista znaczników, które mogłeś zrozumieć z poprzednich bloków. Ale ujmę to w skrócie: Jak zrozumieć, że jestem sprawcą przemocy: Systematycznie stosuję przemoc fizyczną wobec partnera; Ograniczam jego krąg towarzyski; Koncentruję wszystkie zasoby w swoich rękach. Często krytykuję partnera (zwłaszcza za to). rzeczy, na które nie ma wpływu );charakteryzują mnie ostre żarty i dokuczanie partnerowi;preferuję komunikację autorytarną „z góry”;rzadko uciekam się do negocjacji;łzy i.