Fra forfatteren: Gamle barn. Noen klarer å bli gamle uten å bli voksne. Har aldri lært å ta ansvar for livet ditt. Til tross for sine 25, 30, 40...60 år, oppfatter de verden på en helt barnslig måte, og unngår også barnslig ansvar for seg selv, for sine valg. Infantilisme. Tro på eventyr og mirakler, tro på at noen store, modne og sterke vil hjelpe. Tro, som en gang ble fra en støtte og ressurs til en unnskyldning for ens passivitet. Hvor kommer dette fra og hvordan håndtere det Frihet og selvrealisering er umulig uten ansvar? Men når ansvar oppfattes som synonymt med skyld, vil du virkelig unngå det, skyve det vekk og «dumpe det» på noen andre. Hvis foreldre ikke forstår forskjellen mellom ansvar og skyld, så har barnet deres i oppveksten alle muligheter til å bli en infantil. Ansvar er alltid mitt valg, det er den delen av virkeligheten min som jeg er klar og ønsker å forvalte. Den andre viktige støtten i infantilisme er lært hjelpeløshet. Store og sterke elefanter holdes tilbake av en liten gren som er stukket ned i bakken. Hvordan skjer dette? Når elefanter fortsatt er veldig små, blir de satt på en lenke, bundet til en sterk stang, og resten av livet husker de nytteløsheten i å prøve å trekke ut denne stangen. Slik dannes innlært hjelpeløshet. Her er vi ikke mye forskjellig fra elefanter. Du må forstå at infantilisme ikke er et kjennetegn ved en person, det er et kjennetegn ved forhold. Dette er et symptom på systemet han befinner seg i og som han vokste opp i. Han er slik fordi systemet han lever i lar ham være slik. Hvis du ikke vil at andres arbeid skal overføres til deg, ikke ta ansvar for det. For eksempel lider og klager en mor over sin overgamle sønn: han jobber ikke og streber ikke etter noe i livet, men sitter bare dagen lang og spiller dataspill. Men hun fortsetter å gi ham alt som er nødvendig for livet, hun betaler for leiligheten hans, tilbereder ham mat, gir ham penger, og støtter dermed ikke barnet hennes, men hans nevrose. En slik mor er en medskyldig, en medforfatter av et system der infantilisme er oppmuntret av den ene siden og fordelaktig for den andre. Hvem andre enn familien din kan du henvende deg til når ting er vanskelig for deg? Og jeg sier slett ikke at hjelp er dårlig. Jeg snakker om parasittisme, når noen lever på bekostning av andre, når de som er psykisk mer modne hele tiden må løse andres problemer, skyldfølelse, pliktfølelse, selvoverlegenhet, medlidenhet - dette er noen av tingene som kan holde en "frelser" i en slik modell av forhold " Og dette er også en "utmerket" måte å ikke løse problemene dine på, ikke bekymre deg for livet ditt: "Jeg er opptatt, jeg hjelper hele tiden denne slackeren!" Og så er dette også en slags infantilisme, bare mer sofistikert og sosialt akseptabelt, skrev psykoterapeut Stephen Karpman, forfatteren av det berømte trekantopplegget: «offer-voldtektsmann-redningsmann». Alle disse rollene er ikke bare tilstede, men endrer også stadig plass: offeret blir en voldtektsmann, og begynner å angripe den tidligere redningsmannen Hvis du merker at du er i denne typen system. Og at du stadig sparer, blir sint og lider i et forhold med en du er glad i som misbruker omsorgen din. Dette er en grunn til å tenke over hvorfor du trenger dette? Og for en bjørnetjeneste du faktisk gjør mot at en slik person blir frelst. Prøv å nøkternt veie om hjelpen din er nyttig, kanskje personen virkelig trenger støtte, eller kanskje han ondsinnet, om enn ubevisst, bruker den. Og så er dette en grunn til å endre noe i forholdet, å ta ansvar for livet ditt, og ikke for noen andres..