Od autora: Kontynuacja tematu przedstawiona jest w formie seminarium audio na mojej stronie. Nagranie w domenie publicznej. Szacunek dla rodziców. W moich wystąpieniach i artykułach dużo mówię co dla udanej (czyli efektywnej) interakcji z dzieckiem trzeba go zrozumieć: dlaczego zachowuje się tak, a nie inaczej, czego naprawdę chce, na co jest gotowy, a co w tej chwili przekracza jego siły ... I bardzo często rodzice odpowiadają mi: „Wszystko to prawda, ale dlaczego mam rozumieć jego, a nie on mnie!!! W końcu zależy mi na nim, wkładam wiele wysiłku w jego dostatnie życie, a on to wszystko wykorzystuje i też żąda, żebym brała pod uwagę jego nastrój, życzenia, zainteresowania... Gdzie jest sprawiedliwość?! ..” , mnie też się to zdarza - „słuszny gniew” na „niewdzięczne” zachowanie moich dzieci!.. Nie często, ale kilka razy w roku - na pewno. Gwoli uczciwości muszę dodać, że po bliższym zbadaniu sytuacji okazuje się, że się mylę, ale mimo to uczucia „gotują się”!.. Dlaczego więc upieram się, że jest to nasze dorosłe rozumienie motywów działań dzieci co pozwala nam kontrolować zachowanie dziecka, a nie odwrotnie?. Z kilku powodów: Nauczenie dziecka, aby nas słuchało, naszych potrzeb, próśb i żądań można dokonać jedynie na przykładzie – dziecko jest w stanie naprawdę opanować tylko te umiejętności komunikacyjne którego doświadcza każdego dnia. Jest nawet anegdota na ten temat: Ojciec mówi do dziecka: „Synu, nie rób tak, jak ja, rób, co ci mówię!..” – niestety, to nie zadziała, jeśli rodzic tak zrobi zdeterminowany przede wszystkim do przekazywania „twojego przesłania”, „stawiania na swoim”, zachęcania dziecka, aby postępowało tak, jak uważa za stosowne – coraz częściej będzie spotykało się z niezrozumieniem i „głuchotą”. I odwrotnie - jeśli szczerze chcemy zrozumieć życie dziecka, pytamy go, jak wyobraża sobie rozwój wydarzeń, co będzie dalej, gdy zrobi to, co chce - po takim „wywiadu” nasza opinia będzie przynajmniej daj się usłyszeć!.. zdradzę Ci sekret, że gdy wprowadzisz taką technikę do komunikacji, będziesz mógł znacznie łatwiej zachować spokój w chwilach, które wcześniej doprowadzały Cię do szaleństwa!.. Oceń sam: kiedy chcemy „wywrzeć presję” na dziecko – to oczywiście jeden z najlepszych motywów – i w odpowiedzi spotykamy opór osoby, w której dobro każdego dnia wkładamy wiele wysiłku, czujemy się lekceważeni i niedoceniani!.. I całkiem naturalnie wpadamy w złość!.. Ale jeśli zaczniesz od pytania: „Jak myślisz, czy lepiej byłoby zrobić to teraz?” -Prowadzisz, powiedzmy, „badania marketingowe”, zbierając informacje o przyszły „konsument” Twoich zamówień, bo od tego, z której strony dziecko widzi sytuację – co dokładnie z Twoich słów będzie skuteczne, „dotrze” do niego!.. W roli obserwatora znacznie łatwiej jest pozostać uspokój się Jeśli nie masz czasu, a potrzebujesz pilnie wpłynąć na sytuację - chociaż po prostu wyjaśnij swoje stanowisko, pokaż dokładnie, co czujesz w związku z tym, co się dzieje, zamiast wydawać rozkazy. I zostaw dziecku „przestrzeń” na samodzielne wyciągnięcie wniosków. Oczywiście moja rada nie jest odpowiednia dla tych, którzy uważają dziecko za „głupie” od siebie, chociaż w rzeczywistości dzieci są po prostu mniej doświadczone. A całym zadaniem rodziców jest nauczenie ich tego właśnie doświadczenia – wytłumaczenie w zrozumiałym dla nich języku, dlaczego określone działanie doprowadzi do określonych konsekwencji. Co więcej, w tym celu nie trzeba udawać „niebiańskiego anioła” – jeśli coś Ci się nie podoba, nie ukrywasz swoich uczuć, ale musisz wyjaśnić „tu i teraz”, a nie odwoływać się do niejasne argumenty, że „porządne dzieci tak nie robią”. Wydarzenie z życia: Matka jedzie pociągiem z aktywnym i psotnym dzieckiem w wieku 2,5 roku, które zaczyna pluć pestkami winogron na podłogę ( plucie jest ogólnie ciekawe - dzieci często rywalizują w tym, kto potrafi dalej pluć, np. kałużą...) Mama kiedyś zwróciła uwagę dziecka naniewłaściwość tego działania, kolejne... Wreszcie, czując się niezręcznie przed sąsiadami w przedziale, a jednocześnie wiedząc, że teraz on uparcie będzie stawiał swoje, matka, z trudem się powstrzymując i zaglądając w oczy dziecka oczami, cicho, ale stanowczo melduje: „Misza, pamiętaj: nie chcę tu czołgać się po brudnej podłodze i zbierać kości serwetką! Będzie mi trudno się powstrzymać, a ty się ośmieszysz! Pomyśl sam, co zrobić.” Trzeba powiedzieć, że matka ta stara się zachować świadomość i nie stosować niepotrzebnej siły w stosunku do wyborów syna. Dlatego te słowa wypowiada w większym stopniu dla siebie - zrobiłem wszystko, co mogłem, spokojnie!.. Misza myśli chwilę, a potem mówi: „Mamo, daj mi serwetkę, zbiorę kości! ” (Przypomnienie: dziecko ma 2,5 roku.) Drugi powód, dla którego konieczne jest opanowanie sztuki rozumienia dziecka, jest następujący: Dlaczego kontrolujemy dziecko? Aby nauczyć go rozsądnego postępowania nawet podczas naszej nieobecności. Jeśli dziecko jest nam posłuszne ze strachu przed dezaprobatą, ale chce postępować inaczej, to „inność” nieuchronnie „przebije się” pod naszą nieobecność, ponieważ dzieciństwo to okres eksperymentów, dzieci nieustannie testują otaczający je świat na akceptowalny granice. Dlatego ważne jest, aby nie osiągnąć prawidłowego działania, ale wspólnie z dzieckiem znaleźć motyw tego działania. Bez zrozumienia jego życia, ważnych dla niego radości i smutków, nie będziemy w stanie tego zrozumieć. Dlatego nie łudźmy się, że wychowujemy dziecko, zabraniając mu pewnych działań bez zrozumienia z jego strony. Po prostu „trenujemy” go, aby bał się negatywnej oceny innych, a nie uczymy go żyć wśród ludzi, szanując siebie i innych. Co zaskakujące, rodzice nawet nie zakładają, że jest to osoba z doświadczeniem życiowym na poziomie 3-5-12 lat jest całkowicie niedostępne dla zrozumienia doświadczeń życiowych przekraczających ten krótki okres czasu jest „różnorodny”!.. Wołanie: „Nie rozumiesz!.. Teraz muszę zrobić to i tamto!.. Myślisz, że nie mam nic co innego robić?!..” - rodzice zapominają, że dziecko nie robi regularnie „tego i tego” i nie ma pojęcia, jak się czujesz w tej roli!.. Nie ma sensu mówić, że „się go wstydzisz” ” kiedy dziecko zachowuje się niewłaściwie! .. Lepiej zwrócić się do jego małego, ale osobistego doświadczenia, zapytać go - czy podobałoby mu się takie zachowanie ze strony innych ludzi?.. Czy czułby się komfortowo, gdyby ktoś pluskał się w pobliskich kałużach? , opryskał swoją nową kurtkę?.. Jest całkiem możliwe, że dziecku to nie przeszkadza, to wyjaśnij różnicę między ludźmi, wybierz przykład „naruszenia granic” przez dziecko z jego konkretnego życia – zawsze opieraj się na uczuciach, a nie na domysłach zapiski!.. Dzieci są wrażliwe na prawdę. Wiedzą, czym jest gorzka uraza i ból, po prostu nie wiedzą jeszcze, jak znaleźć podobieństwa między swoim zachowaniem a dobrostanem innej osoby. Jeśli My, rodzice, nie zauważymy zmian nastroju u dziecka i nie weźmiemy ich pod uwagę, nie będziemy w stanie nauczyć go zauważania stanu innych ludzi, a tym samym zachęcać go do uważności na swoje otoczenie. I ostatnia kwestia: jeśli oczekujemy, że dziecko jako pierwsze nas zrozumie, porzucamy naszą rolę osoby dorosłej. Dzieci nie są od nas głupsze, wręcz przeciwnie – większość rodziców przyznaje, że inteligencja ich potomstwa w obszarach ich zainteresowań jest doskonała – jednak dzieci są w trakcie budowania swoich podstawowych funkcji i systemów nie będzie w stanie samodzielnie się odżywiać, dopóki zęby nie urosną; dwulatek – świadomie korzysta z nocnika do czasu wytworzenia się połączeń nerwowych pomiędzy narządami miednicy a korą mózgową; i samokontrola emocji w stanie ciągłego wzrostu i rozwoju najbardziej złożonego układu ludzkiego - układu hormonalnego - u rosnącego człowieka po prostu mnie zadziwia!.. W końcu nasz „przypadek biologiczny”, nasze ciało, jest kontrolowane przez określone związki chemiczne, a u dziecka ponad połowa z nich w ogóle nie jest jeszcze wytworzona!!! A jeśli my, dorośli, ludzie dojrzali fizycznie, tego nie znajdziemy/0-14