Dorastanie to niesamowity wiek. W moim tekście nie chcę mówić o wszystkich możliwych przypadkach, a jedynie o niektórych z nich (nerwica). Z reguły nastolatek trafia do gabinetu, gdy jeszcze nie minął ostatni impuls fantazmatu, tj. formowanie się psychiki nie zostało zakończone. Dzięki temu nastolatki jawią się jako osoby bardzo wnikliwe, nie mające zbyt wielu urojeń i mówiące dorosłym wiele prawdy. Właściwie to są tak nie do zniesienia, że ​​to, co dla dorosłych jest nieoczywiste, dla dorosłych jest ślepą plamką, czytane jest przez nastolatka od razu. Jednak stwierdzenie, że nastolatki mają we wszystkim rację, byłoby też przesadą dziewczynka porzuciła matkę, która przy wykonywaniu niektórych codziennych czynności nalegała: „Myślisz tylko o tym, jak zmusić mnie do zrobienia czegoś, czego nie chcę”. Matka po prostu odniosła wrażenie, że sprzeciw dziecka wobec jej żądań był częściowy prowokacyjny charakter: „Żądam od niej minimum, ale mam wrażenie, że ona mnie po prostu zmusza, żebym ją zmusić do zrobienia czegoś, czego nie można już odkładać na później, bo mogą wystąpić nieprzyjemne konsekwencje”. Powstaje błędne koło. Rodzic jest zmuszany przez dziecko, dziecko walczy z żądaniami rodziców... „Siła” to słowo klucz w tej interakcji. Dziewczyna właściwie mówi matce, że wszystkie jej żądania wynikają nie z konieczności, ale ze szczególnej przyjemności, jaką czerpie matka z nalegania. Dziewczyna ma częściowo rację - wielu rodziców lubi, gdy są posłuszni (wysłuchiwani lub zgadzają się z ich zdaniem), a ta matka nie jest wyjątkiem. Ale jednocześnie dziewczyna nie do końca ma rację – matka chętnie przerzuciłaby na dziewczynkę większą odpowiedzialność i zajęła się swoimi sprawami, zamiast wdawać się w tę dziwną walkę, co dzięki temu dziewczynie udało się zrozumieć Jej twórczości jest to, że żądania są sprawą, do której należy się odnosić w zależności od istoty tego, co zostało powiedziane, a nie w zależności od faktu żądania. Czyli ważne jest to, co się mówi, a nie sam fakt, że matka odważyła się ją wezwać, żeby coś zrobiła. I w ten sposób dziewczyna miała okazję stawić czoła żądaniom - odrzucić niektóre (powiedzieć „nie”), zgodzić się z niektórymi, zmodernizować niektóre, zgodzić się na coś kompromisowego. Trzeba powiedzieć, że jest to dość dobre rozwiązanie, co nie zawsze jest osiągalna. Czasami ta droga jest dla niektórych rodziców nie do zniesienia. Już sam fakt, że dorosłe dziecko potrafi powiedzieć im „nie” i nalegać, może doprowadzić niektórych rodziców do emocjonalnej krawędzi, na której pojawia się poczucie bezradności, strach przed utratą szacunku dziecka, strach przed różnymi wyimaginowanymi wyobrażeniami. niebezpieczeństwa itp., całkowicie pozbawia rodzica możliwości ponownego rozważenia swojej strategii rodzicielskiej. Taka walka najczęściej kończy się smutno. Najczęstsze konsekwencje: albo upadek podmiotowości dziecka, albo otwarta wojna między dzieckiem a rodzicem, albo kłamstwa nastolatka i w konsekwencji różne nieprzyjemne zdarzenia, w które nastolatek zostaje wplątany Czasem rodzice, czując ich opór na zmiany w porządku rodzinnym, doświadczają poczucia winy. Trudno zaakceptować fakt, że nastolatek robi wszystko po swojemu i nieuchronnie będzie popełniał w życiu błędy. Rodzice starają się życzyć dziecku jak najlepiej, ale nie wiedzą, jak rozkładać słomki... W tym miejscu warto porozmawiać o statusie błędów w życiu psychicznym. I to już osobna rozmowa. Jak sobie radzić z tymi trudnościami okresu dojrzewania??? Myślę, że tym, co może wesprzeć rodziców w tym trudnym okresie, jest świadomość, że ten kryzys jest dla nich także nowym kamieniem milowym w życiu, który może otworzyć przed nimi coś nowego w nich samych i w świecie.