Psykolog Irina Solovyova spesielt for magasinet "Vår psykologi"Hvor går kjærligheten og hvorfor? Tross alt var alt så bra, jeg ønsket å være nær, men så snart jeg kom nærmere, forsvant miraklet... Er det virkelig sant at forelsket "Jo nærmere, jo bedre"?.. Smerte, skuffelse dukker opp, Spørsmålet "hvorfor?" dukker opp igjen og igjen, og svarene følger etter hverandre, ansvaret flyttes enten til partneren, deretter til en selv, eller til noen eksterne faktorer: Sannsynligvis var det ikke "min mann" ("min kvinne”). En misunnelig nabo – en gammel hushjelp – har forårsaket en forbannelse på våre stjernelister , men hva? Enten overkokte jeg eggerøren, eller så kokte jeg dem ikke nok... Dette gjør det ikke enklere eller klarere. Så hvor går kjærligheten? Kanskje det er fordi hun IKKE drar? Forelskelse forsvinner, og dette er naturlig... Men forelskelse er ennå ikke kjærlighet, eller rettere sagt, det er dens terskel, begynnelsen som kjærligheten kan vokse fra - eller følgelig ikke vokse... Stadier av relasjonsutvikling. Den første fasen av kjærlighet er idealisering. Dette er selve begynnelsen. Objektet har akkurat begynt å få sin betydning og har blitt sentrum for vår oppmerksomhet. Den virkelige personen er ennå ikke synlig - vi oppfatter ham gjennom prismet til våre projeksjoner, det vil si fantasier, ønsker, håp ... Det er som grønne briller i Emerald City - vi kjenner ikke den sanne virkeligheten, men vi nyter illusjoner . Motto: "Du er god og jeg er god." Enig, det er fint Vi ser bare gode ting i en partner. Dette er delvis fordi vi tillegger det egenskaper som det ikke har. For eksempel, i filmen A Beautiful Mind, så Alicia mannen sin som en helt som utførte et hemmelig regjeringsoppdrag, men i virkeligheten holdt han rett og slett på å bli gal. Men disse positive egenskapene kan være helt reelle, det enkle problemet er at den negative delen av virkeligheten assosiert med en du er glad i blir ignorert: alarmerende signaler oppfattes som «uhell», «bagatell», «misforståelse»... Stadiet av idealisering er preget av fornektelse av virkeligheten, med We don’t want to part with sweet illutions we continue to see the Object as ideal. Og da kan ikke bare partnerens personlighetstrekk, for eksempel grådighet, infantilisme, men også slike åpenbare fakta som alkoholisme ignoreres. I et ord, Objektet ser ut til å ha noen magiske egenskaper, forskjellige fra alle andre objekter, rett og slett magiske . Det er ingen tilfeldighet at kjærlighet kalles "magi" og "magi" - vi blir trukket til objektet av den skjulte kraften til vårt ubevisste, og det virker magisk for oss. Det er hyggelig å oppleve idealisering, du vil ikke skille deg ut med det. Det øker selvtilliten vår: "Hvis objektet er så fantastisk, så er jeg ok også." Vi blir liksom kjent med objektets "magiske egenskaper" Røttene til idealisering er tidlig i barndommen. Det såkalte ødipalstadiet begynner i en alder av 3 år, når barnet begynner å bli forelsket i en forelder av det motsatte kjønn. Forelderen blir et idealisert fjernt objekt: han er vakker og utilgjengelig, barnet tiltrekkes av ham av et medfødt program - på denne måten "trener" han og legger grunnlaget for partnerskap i fremtiden. Alderen på 3-4 år er idealiseringens alder, barnet åpner sitt hjerte for sin forelder, og det er viktig at forelderen behandler denne gaven med respekt og forståelse. I dette tilfellet er det voksne barnet i stand til dypt, lenge -term partnerskap, der idealisering bare blir den første fasen, og resten følger henne. Det vil si at det ikke er noe å bli sittende fast i idealisering. Dessverre, i virkeligheten kan ikke alle foreldre, på grunn av sine egne problemer, gi barnet deres opplevelse av å gå tilstrekkelig gjennom dette tidlige ødipale stadiet, og i voksen alder vil dette forstyrre byggingen av partnerskap. . Vanlige feil: Forelderen bruker ubevisst idealiseringen av barnet for å gi energi til sin egen selvfølelse. Og så ser det ut til at han sier til barnet: "Å ja, jeg er perfekt!" I dette tilfellet blir barnet sittende fast på idealiseringsstadiet, og det er vanskelig for ham å oppfatte virkeligheten som sådan.hva hun er. Allerede i voksen alder vil han lete etter en ideell partner - og selvfølgelig ikke finne den. Som et resultat vil han enten vente på en kjekk prins eller isolere seg fra kontakter med det motsatte kjønn - dette skjer oftere med kvinner. Eller han vil begynne å hoppe fra ett forhold til et annet, og forlate partneren ved det minste tegn på hans ikke-idealitet, noe som ikke vil ta lang tid å skje - menn tar ofte denne veien. Forelderen skader barnet rett i det åpne hjertet. Dessverre er det et vanlig bilde: ektefeller overfører aggresjonen sin, faktisk rettet mot partneren, til barnet: "Du er like egoistisk som faren din!" – sier moren "Hva kan vi ta fra dere kvinner," sier faren, "alle kvinner er idioter!" å bli forrådt: han ble såret i hjertet er den han stolte på, som han var forsvarsløs før... Hva vil da skje i voksen alder Hvis smerten er veldig sterk, dannes et bilde av et "dårlig" objekt inni? . Objektet kan ikke være bra, noe som betyr at du ikke kan stole på noen! En beslutning oppstår: aldri åpne hjertet ditt for noen, gi opp kjærligheten. Men denne avgjørelsen er ubevisst, personen selv rasjonaliserer livsstilen sin med en vakker forklaring: livet er viet til veldedighet, karriere, kreativ selvrealisering... Og generelt har ekteskapsinstitusjonen for lengst blitt foreldet... Men der er et annet alternativ. Et "skadet" barn kan bestemme at han ble behandlet på denne måten, ikke fordi forelderen tok feil, men fordi han fortjente det. Da blir objektet oppfattet som "godt", og barnet begynner å betrakte seg selv som "dårlig". I voksen alder fører dette til et scenario med destruktive partnerskap. En bevisst mislykket partner velges som vil forårsake smerte - for eksempel en narkoman, en alkoholiker... Men lav selvtillit vil tvinge deg til å bli i dette forholdet, prøve å tjene kjærlighet, tåle all mobbing... stadium av devaluering. Idealisering blir uunngåelig fulgt av devaluering. Og jo sterkere idealisering, jo mer intens devaluering. Langsiktig idealisering er bare mulig når avstanden opprettholdes: i flere tiår ble Petrarch inspirert av bildet av den gifte Laura, og Botticelli malte en rødhåret florentiner som døde av pesten... Men når avstanden til objektet avtar og dens virkelige funksjoner vises, så venter ubehagelige overraskelser på elskerne. Devaluering begynner: de negative egenskapene til en du er glad i virker skremmende. «Og jeg elsket denne idioten!» Det er vanskelig å oppleve verdifall: En gjenstand faller fra en pidestall, drømmer knuses til virkelighet... Hvis vi før så alt det beste i vår kjære, merker vi nå bare det verste. Det kan virke monstrøst og til og med ødeleggende for oss... Sannheten er at dette er de samme illusjonene som idealisering – bare negative. Det er som om Wise Goodwin endret smaragdglassene våre til grå-brune-karmosinrøde. Vi ser fortsatt ikke den virkelige personen Det er på dette stadiet at mange par bryter opp: "Det er ett skritt fra kjærlighet til hat." Men det var ingen kjærlighet ennå, det var forelskelse... Spørsmålet dukker opp: jobbe med gamle forhold eller se etter nye? Tross alt kan du tørke støv av et gammelt skap - eller du kan kjøpe et nytt hver uke, ikke støvete... Å bytte partner ser ut til å være den enkleste utveien: vel, selvfølgelig, problemene oppsto fordi dette var "ikke min" person, og i det neste forholdet vil alt være annerledes ... Akk: følgende forhold, etter å ha begynt med idealisering, vil før eller senere nå avskrivninger. Situasjonen vil gjenta seg... Devaluering er også et naturlig stadium i et barns utvikling, dette er alderen 5-6 år, det såkalte sene ødipalstadiet, når barnet blir desillusjonert av en voksen. Disse opplevelsene gjenspeiles i vitsen: Vovochka ser gjennom dørsprekken mens foreldrene elsker, og sukker: «Og disse menneskene forbyr meg å ta godteri ut av skapet!» Det er viktig at foreldre aksepterer barnets negative følelser, hans protester, hans kamp. De henga seg ikke, men de var forståelsesfulle. Ellers kan barnet bli sittende fast i devaluering, og i voksen alder vil alle partnere