Jednym z częstych problemów osób neurotycznych jest zwątpienie w siebie. Niektórzy ludzie nie nabierają pewności we wszystkim, inni ją tracą. Jak to się dzieje? Bardzo łatwo stracić równowagę. Wystarczy zacząć polegać na tym, na co nie mamy wpływu – na cechach porównawczych, relacjach, statusie, finansach itp. Jeśli jestem bogatsza, piękniejsza, odnosząca większe sukcesy, mądrzejsza, odnosząca większe sukcesy od kogoś, to jestem świetna, a jeśli jestem od kogoś gorsza, to jestem bezwartościowa. Wszystko jest ze mną w porządku, jeśli mam harmonijne relacje, przyjaźnie, dzieci , rodzina. Jest mi dobrze, jeśli zajmuję określoną pozycję w społeczeństwie, mam prestiżową pracę i dużo zarabiam. Z jednej strony takie wsparcie naprawdę może człowieka wesprzeć. Jak mówi przysłowie: „Lepiej płakać w porsche, niż śmiać się w metrze”. Z drugiej strony te podpory łatwo wytrącić spod nóg, gdy tylko ktoś straci wsparcie, przestaje zarabiać, jego wygląd pogarsza się, zostaje znaleziony ktoś lepszy od niego, zrywa, zostaje zwolniony itp. . – nieuchronnie grozi nam załamanie zaufania. Istnieje złudzenie, że cechy zewnętrzne mogą zdradzić pewność siebie. Kiedy już osiągnę sukces, stanę się piękniejsza, bogatsza, bardziej wykształcona, nawiążę związek i wtedy na pewno stanę się cool. Poczucie samodzielności jest odczuciem czysto wewnętrznym, któremu towarzyszą zmiany zewnętrzne, ale jednak nie polega na zmianach zewnętrznych. Co to oznacza? Wraz z pojawieniem się samodzielności zmienisz się zewnętrznie. Jednak zmiany zewnętrzne nie prowadzą do zmian wewnętrznych i zyskania samodzielności. Dlaczego tak się dzieje? Erozja pewności siebie nie zaczyna się od tego, że tracisz coś, na czym polegałeś. I z tego, że początkowo traktujesz siebie nie jako osobę, ale jako funkcję, która musi istnieć. Ciągle próbujesz się przerobić, ulepszyć, unowocześnić, aby stać się dobrym. Ale dlaczego neurotycy tego potrzebują? Są przekonani, że nikt ich nie potrzebuje takimi, jakimi są. Są bezradni, nie mogą sobie z niczym poradzić, nudni, nieciekawi, bezużyteczni itp. Uważają, że nie są godni dobrego traktowania, szacunku, miłości, akceptacji. Muszą być czymś, żeby wyrobić sobie dobre podejście do siebie. W ten sposób ludzie podważają ich wsparcie. Dewaluują siebie, swoje prawo do dobrego życia, opieki, szacunku do samego siebie, a potem gorączkowo próbują znaleźć, po co mogą sobie to prawo dać. Użyjmy metafor, żeby było to jaśniejsze. Mamy mężczyznę z dwiema nogami, ale on wmawia sobie historię, że nie może chodzić i w panice próbuje znaleźć kulę, gdy tylko znajdzie kulę, zaczyna ją traktować z niepokojem. „A co jeśli to stracę i na pewno nie będę mogła chodzić?” Wszystko w naszej psychice ma swoją funkcję. Dlaczego więc człowiek się poniża? Przed czym chroni dewaluacja? Dawno, dawno temu dewaluacja była bardzo przydatna i uratowała przed doświadczeniami, w jakich znajdował się człowiek. Na przykład w dzieciństwie nie zwracano na niego uwagi, jego potrzeby były ignorowane. Dziecko potrzebowało uwagi, opieki, poczucia bezpieczeństwa, wsparcia, ale z jakiegoś powodu znaczący dorośli nie mogli mu tego zapewnić. „Sam rozwiąż swoje problemy”, „Jestem zajęty, mam pracę”, „Jesteś bezużyteczny”. A żeby nie stawić czoła bolesnym uczuciom, znacznie łatwiej jest się zdewaluować, uważać się za nieistotnego, niegodnego. W końcu otwiera to możliwość zasłużenia na zamknięcie swoich potrzeb. Jeśli teraz jestem słaby, mogę stać się silny i wtedy wszystko będzie dobrze. Problem w tym, że z tą osobą zawsze wszystko było w porządku. Miał prawo do swoich potrzeb, do ochrony ze strony rodziców, do ich akceptacji, miłości, uwagi, opieki już przez sam fakt swoich narodzin. Poczucie wsparcia pojawia się ze względu na postać rodzicielską. Kiedy dziecko widzi, że ma opiekuna. Jeśli coś się stanie, rodzic pomoże, ochroni i udzieli wsparcia. Nie boi się poznawać świata, bo ma pewność, że nie jest sam, ale tak naprawdę dziecko staje w obliczu faktu, że rodzic ignoruje, poniża, dystansuje się,