Wiele z nas doskonale wie, że to właśnie oni są odwiecznym ratownikiem w związkach. Sami tak mówią: „Wszystkim ciągle pomagam, a oni mnie wykorzystują”. „W związkach jestem ratownikiem, już nie mogę, jestem wypalona”. Nie ma nic złego w tym, że ktoś ma dobre serce, potrafi współczuć i jest przy nim, gdy ktoś inny przeżywa trudności. Czasami jednak przybiera to formy patologiczne i stopniowo niszczy życie Wybawiciela. Ratunek ma miejsce wtedy, gdy „czyni się” komuś dobro przez długi czas i na własną szkodę, w takiej formie, w jakiej sam uważa się to za konieczne. , natomiast odebranie innej osobie odpowiada za jej życie w całości lub w części. Sytuacja ta objawia się w wielu interakcjach z ludźmi: w pracy, w związkach romantycznych, w relacjach z bliskimi i przyjaciółmi, co wciąż popycha Wybawiciela do ratowania wszystkich i pomóc wszystkim? Po pierwsze i głównym powodem jest karmienie twojej dumy. Ratunek daje ci poczucie, że inni cię potrzebują. Dosłownie nic bez ciebie. Cały świat się rozpadnie. Musisz uważać się za niezbędnego dla bliskich, czuć swoją władzę nad ich losem, kontrolować ich życie. Ego Wybawiciela żywi się tymi uczuciami, czuje się lepszy. W związkach romantycznych ratunek jest często najważniejszy pragniesz udowodnić swoją miłość swojemu partnerowi i otrzymać w odpowiedzi bezwarunkową miłość. Wynika to z faktu, że w rodzinie rodzicielskiej dana osoba nie otrzymała wystarczającej miłości i akceptacji, a teraz stara się ją uzyskać od swojego partnera. To taki krzyk: „Zauważ mnie, zwróć na mnie uwagę, kochaj mnie!” Ratownik może czuć się winny swojej bezużyteczności. Kompleks ten rodzi się w rodzinie, w której wyjaśniono osobie, że ma prawo żyć tak długo, jak jest przydatna. Często zdarza się to w rodzinach, w których dziecko było zmuszane do robienia czegoś „pożytecznego” w każdej wolnej chwili. Teraz, jeśli to możliwe, „pomaga” otaczającym go osobom. Ratownikowi obowiązuje zakaz dbania o siebie. Na przykład od dzieciństwa opiekował się braćmi i siostrami zamiast rodzicami/lub opiekował się rodzicem alkoholikiem/lub rodzicem z depresją. Po pierwsze, musisz pomóc wszystkim wokół ciebie w zaspokojeniu wszystkich ich potrzeb, a twoje własne na zasadzie szczątkowej Niska samoocena również popycha osobę na ratunek. Swoją wartość, podziw i uznanie zyskuje wtedy, gdy czuje, że rzeczywiście może komuś pomóc. Bez tego nie szanuje siebie, dlatego często popada w skrajności: musi zrobić wszystko dla drugiej osoby, żebyle tylko zobaczyć podziw w jego oczach. Strach przed utratą przyjaciela lub partnera. W głębi duszy Wybawiciel pragnie stać się niezastąpiony i mieć gwarancję, że na pewno nigdy nie zostanie porzucony, tak jak mógł to zrobić któryś z rodziców w jego dzieciństwie. Teraz osoba próbuje uchronić się przed bólem, którego kiedyś doświadczyła. Obejmuje potrzeby drugiego człowieka i lgnie do niego z całych sił, aby nie odejść. Brak własnego życia i niechęć do rozwijania własnych znaczeń. Gdy nie ma własnego, ciekawego i satysfakcjonującego życia, dziury są w nim dosłownie połączone z ciałami innych ludzi. „Będę żyć dla dzieci”, „Będę żyć, aby uratować mojego męża uzależnionego od narkotyków” i tak dalej. Znów człowiek nie tylko pomaga, ale popada w skrajności, gdzie całkowicie się zatraca i kończy się para. Jest też powód narcystyczny, jak „aureola świętości”. „Pomagam innym do końca, bo jestem dobry, a ponieważ wiele wycierpiałem, to wszystko zostanie mi wynagrodzone”. Pewne przekonanie o własnej wyższości w zakresie poziomu cierpienia nad otaczającymi je ludźmi. Umiejętność nie bycia odpowiedzialnym za swoje życie. Oznacza to, że rzekomo wydała wszystko dla dobra innych: „Zbudowałbym karierę, gdybym nie oddał życia moim dzieciom”. „Zostałabym tancerką, gdyby nie mój mąż alkoholik”. „Gdybym nie przyciągnęła do siebie kolegów, szefowie już dawno by mnie zauważyli i dostałabym to stanowisko”. winić za coś, czego nie osiągnąłem lub nie żyłem tak, jak lubię. Cierpienie dla dobra kogoś innego na pewnym etapie stwarza okazję do agresji i żądań.